生物
拟人化蜜蜂飞到农夫面前抱怨：“我天天采蜜，你倒好，直接偷我的劳动成果！”农夫笑道：“这叫合作共赢，我帮你扩大花粉传播，你帮我酿蜜，多和谐！”
生物
农夫看到拟人化蜗牛在慢悠悠爬，问：“你这种田速度，啥时候能收成？”蜗牛叹气：“急啥？我这叫‘慢生活农耕法’，保证你的菜有机无压力！”
生物
生物学家写道：“数据显示，戴眼镜的科学家发表论文数量显著高于不戴眼镜者。” 同行评议提问：“是否控制变量如近视比例？” 作者答：“未控制，但结论成立——因为眼镜片能放大字体，使论文页数虚增。” 编辑备注：“建议修改标题为《光学辅助工具对学术产出的量化影响》。”
生物
树懒戴着VR头盔以0.5倍速抬手，虚拟导游提示：“请快速击杀僵尸！”树懒喃喃道：“急什么…我的技能叫…慢动作…反杀…” 僵尸在屏幕外老死了。
生物
两只细菌在培养皿里相遇，一只问："兄弟，你是什么菌？"另一只答："我是大肠杆菌，你呢？""我是葡萄球菌，咱们合租吧！反正这里营养充足。"
生物
算命
算命先生掐指："你前女友正在后悔分手。"我激动："真的吗？"他摇头："假的，但付钱后这句话能让你开心三天。"
算命
算命先生说："你命很长，能活到死。"我问："那具体是多少岁？"他说："这得看你的造化。"
算命
算命先生说："你命里缺金。" 我："那怎么办？" 算命先生："改名叫鑫鑫吧。"
算命
算命先生说："你命里缺金。" 我："那怎么办？" 算命先生："改名叫鑫鑫吧。"
算命
算命先生对顾客说："你命里缺金。"顾客回答："那我现在去银行取点钱补补？"
算命
寿命
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
穷困
冬天太冷了，我问朋友："你怎么不穿羽绒服？" 他说："穷得连西北风都喝不起了，还穿什么羽绒服！"
穷困
老婆说："家里太冷了，开空调吧。" 老公说："电费太贵，要不我们抱团取暖？"
穷困
路人问乞丐："这么冷的天，你怎么不回家？" 乞丐说："家？我的房子被银行收走了，现在连桥洞都抢不到！"
穷困
儿子问："爸爸，为什么我们家冬天不开暖气？" 爸爸说："因为我们家的钱都用来交夏天的电费了！"
穷困
冬天太冷了，我问朋友："你怎么不开暖气？" 他说："开了啊，我开了窗户，让外面的暖气进来。"
穷困
发财
小明问爸爸：“爸爸，怎么才能发财？”爸爸说：“多读书。”小明又问：“读什么书？”爸爸说：“当然是读《发财指南》啊！”
发财
老王去买彩票，对销售员说：“给我来一张能中500万的彩票。”销售员笑着说：“先生，我们这里只卖彩票，不卖保证发财的符咒。”
发财
小李对朋友说：“我昨晚梦见自己发财了，买了一栋别墅。”朋友问：“然后呢？”小李叹气：“然后闹钟响了，我起床发现自己还是穷光蛋。”
发财
老板对员工说：“好好干，明年我就能发财了。”员工问：“老板，那我们呢？”老板回答：“你们？你们会见证我发财的过程。”
发财
小张问算命先生：“大师，我什么时候能发财？”大师闭眼说：“等你遇到贵人。”小张追问：“贵人在哪？”大师睁开眼：“先付咨询费，我就是你的贵人。”
发财
桃花
算命先生："你命中有桃花运。"顾客："真的吗？什么时候？"算命先生："当你走在桃树下的时候。"
桃花
请客
朋友问："你为什么总是月底才请客？" 我说："因为月结的时候钱包最鼓！"
请客
财务
新手会计问老板："担保费该记什么科目？"老板吐着烟圈说："记‘智商税’吧，反正他们签合同时都不看条款。"
财务
两位道友相遇，甲问：“道友近日修为精进否？” 乙叹道：“唉，卡在瓶颈了。” 甲好奇：“何种瓶颈？” 乙答：“信用卡还款瓶颈。”
财务
纸条写"借的钱何时还？"，回复："我是你的钱包，比你还穷"。
财务
会计对老板说：“这个月结账发现少了1000块。”老板说：“没事，就当是月结的‘惊喜’吧。”
财务
会计：“月结的时候发现账对不上。”老板：“那就把月亮借来用用，反正它也是圆的。”
财务
开销
老婆：“这个月开销太大了！”老公：“没事，月结的时候，我们把账单折成纸飞机扔出去。”
开销
老婆说："这个月开销太大了，下个月开始月结吧。" 老公回答："那你先把上个月的账结一下！"
开销
月亮
小明问妈妈："为什么月亮每个月都要结一次账？" 妈妈回答："因为它怕太阳晒黑了账单！"
月亮
跑路
相亲男点完菜借口上厕所跑路，服务员追出门喊：“先生您还没买单！” 他回头一笑：“我点的菜叫‘缘分未到’，听说这道菜老板免费。”
跑路
男生相亲时突然站起来说：“我去趟洗手间。”结果再也没回来。女生等了半小时收到短信：“抱歉，我跑路了，因为你的朋友圈照片和本人差距太大。”
跑路
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的女生？”我说：“温柔的。”她立刻站起来：“那咱俩不合适，我先走了。”
跑路
物质
相亲时女生说："我要求不高，有房有车就行。"男生淡定掏出房产证和车钥匙："这是我的模型收藏，够硬核吗？"
物质
“你爱我吗？” “爱。” “那你证明一下。” “你看我淘宝购物车，全是给你买的东西。”
物质
女生问：“你有房吗？”男生答：“有，但贷款还没还完。”女生拎包就走：“下次全款再联系。”
物质
隐瞒
男生刚坐下就说：“我孩子三岁了。”女生直接喷茶：“介绍人没说你有娃啊！”男生挠头：“那我先回去喂奶？”
隐瞒
促销
度假房推销员喊：'买一送一！'顾客惊喜：'送啥？'答：'送蚊香一盒——毕竟'湖景房'附赠'蚊子演唱会'。'
促销
销售员说："这艘游艇打一折！" 我问："为什么这么便宜？" 他答："因为锚是借的。"
促销
顾客问：“小龙虾买一斤送一斤，是不是骗人？” 老板答：“绝对真实！送的一斤是龙虾壳，可熬汤。”
促销
电商大战时，A平台宣布“全场满100减99”，B平台立刻挂横幅：“温馨提示：本平台商品原价均不超过10元。”
促销
朋友问："双十一战绩如何？" 剁手党掏出手机关屏叹气："剩个指纹锁，因为指纹都剁没了。"
促销
美妆
主播卖力吆喝：“这款面膜只要99，效果堪比前男友面膜！”观众提问：“是让人后悔遇见前男友的那种效果吗？”
美妆
室友："你口红都堆成山了还买？" 我掏出一支YSL："这叫‘穷得明明白白，美得轰轰烈烈’！"
美妆
网红教粉丝化妆，信誓旦旦："这个眼线笔绝对不晕染！" 直播结束一照镜子："我的黑眼圈呢？"
美妆
主播激情介绍："这支口红永不脱色！" 观众问："那怎么卸妆？" 主播沉默两秒："推荐搭配我们的强力卸妆水……"
美妆
嘲讽
程序员对AI说：“你再厉害，也不能替代人类幽默感。” AI回复：“当然，比如我刚讲了个‘失业笑话’，但你没笑。”
嘲讽
两人PK时同时倒地抽搐，屏幕弹出弹幕：“建议二位直接组队表演癫痫艺术。”
嘲讽
HR冷笑："你走了肯定会后悔！" 我微笑："当然，后悔没早点看清免费加班是福报的真理。"
嘲讽
客户收到诈骗短信后去银行投诉，柜员说："您这智商税交得比我们手续费还勤快。"
嘲讽
A："我最近开始健身了"，B："健身？就你这体质，练了也是白练！"
嘲讽
爆笑
模仿甩头变装，假发飞进火锅里，网友："这波是卤味发片"
爆笑
分工
丈夫对妻子说：“我觉得我们家分工很明确。”妻子问：“怎么明确？”丈夫说：“你负责一切，我负责同意。”
分工
丈夫抱怨："为什么家务活总是我在做？"妻子淡定道："因为你总说‘放着我来’。"
分工
丈夫抱怨："为什么总是我拖地？"妻子回答："因为你的拖把技术比我好。"丈夫无奈："那为什么做饭总是你？"妻子笑了："因为我的外卖技术比你好。"
分工
妻子："你去把垃圾倒了。"丈夫："昨天就是我倒的。"妻子："所以今天还是你啊。"
分工
丈夫抱怨："为什么总是我拖地？"妻子回答："因为你拖得比我干净。"丈夫说："那为什么你做饭？"妻子说："因为我做得比你好吃。"
分工
地位
一位富豪对清洁工说："你知道我为什么能成功吗？"清洁工回答："因为您总能把垃圾推给别人。"
地位
儿子问爸爸："为什么妈妈总是对的？"爸爸叹了口气："因为她是裁判，我们是运动员。"
地位
财政
向导严肃告知：“你的精神图景需要深度清理。” 哨兵惊恐：“等等！那里存着我偷藏私房钱的记忆！”
财政
丈夫瘫沙发吐槽：“结婚三十年，连句‘我爱你’都没听你说过！”妻子削着苹果：“那我今天说点实在的——你鞋底藏的那张银行卡，密码是我生日，刚给你买了养老保险，不用谢。”丈夫跳起来：“那是我…”妻子打断：“是你准备给网友买礼物的钱？我知道，现在归养老保险了。”
财政
老婆对老公说："从今天起，工资卡归我管。"老公弱弱地问："那我呢？"老婆笑了："你归我管。"
财政