挖矿趣话
矿工问区块链："为什么我越挖越累？" 链回答："因为你总在追我的尾巴，而我的尾巴是无限循环的！"
挖矿趣话
随机笑话
写作课老师严肃地说：“同学们，今天教大家如何描写人物。记住，主角的头发必须像‘被闪电亲吻过的海藻’，眼睛要像‘盛满星辰的枯井’。”学生举手问：“老师，如果主角是秃头且近视呢？”老师沉吟片刻：“那就写他的头皮‘闪耀着智慧的釉光’，眼镜片后是‘被知识压弯的星空’。”
荒诞
老太太挽着小伙逛街遇熟人，对方惊讶：“您儿子真孝顺！” 老太太笑道：“这是我男朋友，他妈妈才是我闺蜜。”
错位
杀手临死前问受害者："为什么你明明中毒了却没死？" 对方微笑："因为你下毒的那杯，我递给了你儿子。"
悬疑反转
深海探测器传回数据，科学家盯着屏幕说：“这团黏糊糊的东西居然在跳舞。” 助手回答：“那是深海海绵在蹦迪，它们说这里压力大，需要解压。”
科学
旁白缓缓道：“这里是城市食物链的顶端——高级餐厅。看，那位顾客正在仔细审视他的账单，脸上浮现出捕食者发现猎物比自己更强大时的复杂表情。” 顾客对服务员说：“请问，这瓶‘冰川纪元矿泉水’的价格，是包含了它自己形成时所耗费的时间成本吗？”
消费
导演拍摄了一部后现代电影：银幕全黑90分钟，片尾字幕写着“本片致敬所有未被拍摄的镜头”。影评人写道：“这部影片彻底颠覆了观影体验。”导演回复：“不，你的评论才是影片的真正完成部分。”
影视
物理老师问："为什么冬天搓手会发热？"小明举手："摩擦生热呗！"老师点头："那钻木取火呢？"小明突然压低声音："老师，它俩偷偷‘擦’出火花的事…算工伤吗？"
物理
历史老师：“秦始皇为什么焚书坑儒？”学生：“因为他不想让别人知道他没读过书！
历史
朋友说："你最近怎么不联系我？" 我说："我在用冷暴力。" 朋友说："那你成功了，我现在觉得你像北极。"
友情
老婆问老公：“你的钱包怎么总是空的？”老公说：“因为它和我一样，怕老婆。”
生活
面试官问：“你简历上写擅长社交，具体表现在哪？” 求职者答：“我能同时和五个人聊天，并且记住他们每个人的网名、头像和最近发的表情包。”
社交
老刘说：“我梦见自己变成了一只鸟，飞得好高！”朋友问：“感觉怎么样？”老刘回答：“爽！直到我撞到天花板，原来我在床上翻滚掉地上了。”
搞笑
老王打麻将时突然倒地不起，牌友们急忙围上去，只听老王用微弱的声音说："快……快帮我看看……我胡的牌……是不是清一色？"
麻将
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。” 我说：“我没点外卖啊。” 小哥说：“是尾号1234的先生吗？” 我说：“不是。” 小哥沉默了一会说：“那您先拿着吧，我再去问问。”
外卖
女生问男生："你平时喜欢吃什么？"男生答："我不挑食，除了亏。"女生追问："什么意思？"男生叹气："因为每次相亲都吃亏。"
饮食
小明对妈妈说：“我长大要当科学家！”妈妈摸了摸他的头说：“现实点，先把作业写完。”
教育
大妈甲：“你看那姑娘，天天换男朋友。” 大妈乙：“你怎么知道？” 大妈甲：“我亲眼看见她昨天和不同男人吃饭。” 大妈乙：“那是我儿子和他同学。”
谣言
姐妹聚餐时夸我：“你这裙子显气质！” 结账后悄悄发朋友圈：“某些人穿地摊货还挺自信。”
双面
上海阿姨吐槽：“侬天天‘碎片化’阅读，脑子瓦特啦？现在讲话都‘碎钞机化’了，钞票么了呀！”
方言
南极科考队员问队友："你知道为什么南极这么冷吗？" 队友回答："因为企鹅把暖气都偷走了！"
动物
理发师推荐：“这款发型显年轻。” 我同意后，他剪了个齐刘海。朋友见后问：“你怎么返老还童了？” 我答：“不，是直接返童了——现在出门都被当小学生。”
反转
病人对心理医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
心理
"你知道为什么杠精不怕冷吗？" "因为他们总爱抬杠，运动量大。"
搞笑
暗恋公司女同事，每天给她带早餐。今天她终于问我：“你为什么对我这么好？”我鼓起勇气说：“因为我喜欢你。”她愣了一下说：“可我已经结婚了。”我赶紧说：“没关系，我可以等。”她说：“等我离婚？”我说：“不，等你老公给我带早餐。”
反转
广告咖感冒了，朋友问："吃药没？"他答："吃了！某某牌感冒药，30分钟起效，无效退款！"朋友无语："我问的是症状……"
搞笑
顾客对服务员说："这汤太冷了！"服务员回答："这是我们的特色，叫‘挑战冰点汤’！"
餐饮
电子书作者对朋友吹嘘：“我的书已经卖了上千本！”朋友问：“哇，赚了不少吧？”作者摇头：“不，大部分是免费下载的，只有三个人付了钱。”朋友安慰道：“至少你的作品被广泛传播了。”作者苦笑：“是啊，广泛传播但没人付钱，这就是电子出版的‘成功’。”
收入
程序员A："为什么程序员秃头还这么自信？" 程序员B："因为我们知道，聪明的脑袋不长毛！"
自信
王健林说："先定个小目标，挣它一个亿"，旁边东北老铁接话："王总，你这目标‘亿’点都不小啊！"
方言
北京小伙儿跟发小吐槽：“人说咱俩是‘纯釉’？我琢磨瓷器的釉还能刮下来，您这友谊压根儿抠不动啊！”
谐音