用处
老公抱怨："我在家一点地位都没有。"老婆安慰道："别这么说，你在家还是很有用的，比如开门、关灯、拿快递。"
用处
错字
编辑提醒：“注意错别字！”写手自信回复：“绝对没错！”发文后评论区炸锅：“博主，‘不醉不归’写成‘不醉不龟’，你是和王八较劲吗？”。
错字
网友吐槽："字幕组是不是饿了？" 角色说："小心地滑"，字幕打成："小心地瓜"。
错字
《鬼灭之刃》炭治郎台词“水之呼吸”显示为“水果呼吸”，善逸吐槽：“你改吃素了？”
错字
商务
客户问：“方案呢？”顾问说：“在云端，糊弄学提倡无纸化办公。”
商务
低头
老婆说："你整天刷短视频都快成‘低头族’了！"老公回答："不，我是‘颈椎康复科VIP’"
低头
社牛
A："你怎么突然‘社牛’了？"B："因为医生说我有‘社交牛逼症’，得治"
社牛
查户
媒人介绍相亲对象时说："这小伙子条件不错，就是有点查户口。"女生问："怎么查？"媒人回答："第一次见面就问你家几口人、人均几亩地、地里种啥菜。"
查户
冷
物理学家分手："我们的感情就像绝对零度，永远无法达到。"
冷
一个人走进酒吧，对酒保说："给我一杯冰水。" 酒保问："为什么不要冰块？" 那人回答："因为冰块太冷了。"
冷
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？”她说：“性别不适合。”我愣了一下：“可我们都是女的啊？”她：“所以更不适合了。”
冷
她说：“我喜欢幽默的男生。”我立刻讲了个笑话，她没笑。我说：“不好笑吗？”她说：“好笑，但你不是男生。”
冷
小明说："我梦见自己掉进冰箱里了！"小红问："然后呢？"小明回答："然后我就醒了，发现空调开太低了。"
冷
真实
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实
读者吐槽："你的小说主角全是疯子！"作家淡定道："这才叫真实。"
真实
观众问："主播你为什么不开美颜？" 主播回答："我怕开了美颜，你们认不出我！"
真实
主播卖防脱洗发水，激情讲解时假发突然滑落，他淡定捡起："看，不用这款洗发水的下场！"
真实
身材
产妇对着镜子哭："我胖了二十斤！" 月嫂淡定道："科学坐月子讲究以形补形，您这补的是年画娃娃。"
身材
朋友问："你为什么穿这么贵的衣服？"我说："因为便宜的衣服穿不上。"
身材
明星被问到："你平时怎么保持身材？" 他回答："健身加节食。" 记者追问："能具体点吗？" 明星笑了："具体就是健完身再吃，吃完再节食。"
身材
月子里朋友来访，惊呼：“你咋胖了？”老婆幽幽道：“这是‘月子膨胀’。”
身材
刹车
乘客问司机："你为什么总是急刹车？"司机答："因为我是急刹车的粉丝。"
刹车
红灯
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的司机大喊："你倒是走啊！"，车回答："我在等红灯变绿，它说它害羞。"
红灯
路人问交警："为什么红灯这么久？"交警说："因为绿灯累了，要休息。"
红灯
堵车
堵车时隔壁车主探头：“您这怒路症晚期了吧？”答：“不，我是堵车区脱口秀演员。”
堵车
司机在让行牌前等了三分钟，后车狂按喇叭大喊：“走啊！” 司机伸出头回怼：“急啥？牌子上写着‘停’字，我得停到明年！”
堵车
"导航说还有5分钟到家。" "那是直线距离吧？" "不，是步行时间。"
堵车
"为什么堵车时总有人按喇叭？" "他们在给前面的车加油。" "加什么油？" "加把劲儿。"
堵车
"堵车时最怕什么？" "怕尿急。" "更怕什么？" "旁边是厕所广告牌。"
堵车
苛刻
甲方："这个文案要简洁有力，最好不超过10个字，但要把我们20年的发展历程全写进去。" 文案："……要不您换个甲方？"
苛刻
任性
甲方："这个视频节奏太慢了，加快一点。" 剪辑师："加速后可能看不清内容。" 甲方："没关系，观众会暂停看的。"
任性
拒绝
“为什么冰箱拒绝和微波炉做朋友？” “因为它说‘你太热了，我受不了’。”
拒绝
“为什么电脑拒绝和手机约会？” “因为它说‘你总是没信号’。”
拒绝
“为什么书本拒绝和电子书聊天？” “因为它说‘你太虚拟了’。”
拒绝
“为什么西瓜拒绝和葡萄玩？” “因为它说‘你太小了，不够塞牙缝’。”
拒绝
“为什么闹钟拒绝和床做朋友？” “因为它说‘你总是让我失望’。”
拒绝
就业
专家称年轻人应放弃高薪工作追求理想，面试者反问："您儿子在华尔街啃理想饱吗？" 专家沉默后补充："他啃的是信托基金。"
就业
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别能吃苦。" 面试官说："那你回去等通知吧。" 求职者问："等多久？" 面试官说："等到你找到工作为止。"
就业
年终奖
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工问："那明年呢？" 老板说："明年再说。" 员工说："那我现在辞职。" 老板说："别急，明年可能就好了。"
年终奖
失业
一个机器人去面试，面试官问：“你有什么缺点？” 机器人回答：“我最大的缺点就是，我从来不会请病假，但可能会导致你请长期假。”
失业
老板对我说："你被开除了。" 我回答："太好了，我终于可以专心找工作了！"
失业
失业后去面试，HR问："你最大的优点是什么？" 我回答："特别能吃苦。" HR点点头："不错，我们这行就需要你这样的。" 我补充："但我最大的缺点是吃不了苦。"
失业
朋友问我："失业这么久，你是怎么熬过来的？" 我说："靠呼吸。"
失业
失业在家，我妈说："你整天躺着，跟瘫痪有什么区别？" 我回答："区别就是瘫痪有医保。"
失业
果断
员工："老板，我要求加薪，不然我就辞职。" 老板："冷静点，有话好好说。" 员工："我在好好说，这是辞职信。"
果断
挖矿
硬件宅鄙视："软核只能玩FPGA，丢人！"我反问："你显卡挖矿一天赚不够电费吧？"他暴怒："我至少能挖！"我亮出屏幕："刚用软核挖到个比特币，交易记录要看看吗？"他凑近一瞧："模拟器版我的世界币？"
挖矿
愚公移山时收到短信："亲，这边检测到您恶意挖矿"，愚公回复："你管这叫区块链？"
挖矿
比特币矿工最怕什么？'冷启动'。
挖矿
矿工对电表说："你转慢点！" 电表回怼："你挖矿的时候怎么不叫区块‘链’慢点？"
挖矿