螃蟹出门不小心撞到泥鳅，泥鳅大怒："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
谐音动物
A："我女朋友特漂亮！" B："照片看看？" A："分手了。" B："巧了，现在是我女友。"
情感
A："我健身举100kg！" B："我举120kg。" A："你吹牛！" B："我举的是你杠铃片+你吹的牛。"
运动
A："我新鞋3000块！" B："假的吧？" A："专柜买的！" B："专柜卖假货的被抓了，昨晚新闻。"
生活
网友A："你这文章怎么和我的一模一样？" 网友B："读书人的事，能算抄么？" 网友A："这是孔乙己梗吧！" 网友B："致敬，这是致敬！"
文学
主播A："我原创的歌词！" 观众："网易云三年前就有这评论。" 主播A："巧合！" 观众："连错别字都巧合？"
直播
导演："我们电影全是原创！" 网友："这分镜和《XX》一样啊？" 导演："宇宙的尽头是借鉴！"
影视
歌手A："我新歌绝对没抄！" 网友："和弦和《XX》完全一致。" 歌手A："这是行业标准和弦！" 网友："连哼唱跑调都标准？"
音乐
设计师："本logo独创！" 网友："和苹果被咬位置都一样？" 设计师："这是向经典低头！"
设计
侦探对嫌疑人说："我注意到你妻子失踪后，你买了台新冰箱。" 嫌疑人答："哦，那是因为旧冰箱总嗡嗡响。" 侦探点头："合理，但为什么冰箱上贴着‘每日特价：冷藏格打七折’？"
悬疑幽默
海底捞服务员对我说："您要的抻面来了，需要现在表演吗？"我摇头："不用，直接下锅就行。"他突然后退三步："那您得先扫码关注公众号，解锁‘沉默下面’模式。"
餐饮
朋友在重庆火锅店喊："服务员，微辣是哪个辣度？"服务员指着墙上的标语："‘微辣是最后的妥协’，建议您直接点鸳鸯锅。"
方言
火锅店广播循环播放："请勿将手机放入火锅中检测防水功能，昨日顾客称‘小米手机煮完变成小米粥’，本店拒不赔偿。"
数码
同事聚餐时惊呼："我的毛肚呢？刚才还在锅里！"隔壁桌小孩举手："叔叔，它在我碗里完成了‘七上八下’的毕生梦想。"
童言
网友吐槽："为什么九宫格火锅有强迫症？每个格子都在喊‘莫挨老子’，但鸭血总在格子间疯狂蹦迪。"
社交
程序员爸爸抱着孩子哄睡，突然孩子哭了。爸爸说："别哭了，爸爸给你讲个温情故事——从前有个bug，它…"孩子哭更大声了："你又想骗我帮你debug！"
自嘲
医生对病人说："你的腿骨折了，以后只能吃钙片了。" 病人问："那能踩坑里吗？" 医生摇头："踩坑会更严重！"
谐音医疗
小王问同事："你知道为什么飞机撞不到星星吗？" 同事摇头，小王笑："因为星星会‘闪’啊！"
谐音自然
餐厅里客人喊："服务员，这牛排太韧了！" 服务员跑来说："您试试‘咬’乐？" 客人生气："我是说咬不动！"
谐音食物
老师问："谁能用‘果然’造句？" 小明举手："先吃水果然后喝水，‘果’然！" 老师无奈："这是谐音坑啊！"
谐音教育
顾客愤怒地拍桌："服务员！这牛排怎么回事？昨天我吃的牛排只要50块，今天为什么变成60了？" 服务员微笑："因为昨天您坐的位置...离厨房比较近。"
美食
食客指着盘子问："老板，这番茄炒蛋怎么蛋比番茄多？" 老板淡定擦汗："因为鸡最近比较勤奋，番茄在休假。"
美食
小朋友舔着冰淇淋嘟囔："妈妈，冰淇淋哭着说它好冷。" 妈妈收起钱包："那你要不要帮它盖上香菜被子？"
美食
火锅店邻桌惊呼："服务员！这虾怎么少了一只？" 服务员指着沸腾的锅："它说想去红汤那边旅个游。"
美食
丈夫偷吃红烧肉被逮住："老婆你听我解释！是筷子先动的手！" 老婆举着锅铲冷笑："那现在让铲子跟筷子聊聊？"
美食
心理医生对病人说：“你总说有人跟踪你，现在能看到那个人吗？”病人盯着医生身后说：“他正站在你后面微笑。”医生缓缓转头后松了口气：“别闹了，那只是面镜子。”病人轻声道：“可你的诊室里…根本没有镜子。”
悬疑
编剧团队讨论剧本时，有人提议："主角应该突然失忆！"另一人立刻反驳："不行，上个月用过了。"第三人举手："那改成集体失忆？这样观众就发现不了漏洞了。"最后制片人拍板："好！就叫《谁拿了我的剧本》"
影视
乐队排练时主唱总忘词，鼓手提议："下次你即兴发挥吧。"结果演出时主唱大喊："大家一起唱——！"观众愣住，贝斯手小声吐槽："这招叫集体创作事故。"
音乐
程序员小组写代码，甲说："用递归吧。"乙反对："会栈溢出。"丙突然举手："我们各写一半，让编译器自己选？"项目经理点头："很好，这叫民主编程。"
职场
美术组画海报，新人问："天空画蓝色还是紫色？"组长答："投票决定。"结果成品是彩虹色，客户怒吼："这是集体创作还是色盲测试？"
艺术
相声后台，捧哏抱怨："您老改词我接不住啊！"逗哏笑："这叫现挂，老祖宗说的集体创作。"捧哏叹气："那您倒是提前挂个群通知啊！"
曲艺