朋友在重庆火锅店喊："服务员，微辣是哪个辣度？"服务员指着墙上的标语："‘微辣是最后的妥协’，建议您直接点鸳鸯锅。"
方言
婚后男方家长催生，丈夫淡定道：“我们丁克。” 妻子补充：“主要他不行。” 婆婆瞬间沉默。
家庭
朋友问形婚男友：“怎么追到她的？” 男友答：“我说婚后各过各的。” 朋友震惊：“这也能成？” 女友路过：“不然呢？难道图他打呼噜？”
社交
夫妻参加聚会，有人调侃：“你俩从不吵架吧？” 丈夫挠头：“吵啥？她约会对象比我帅多了。” 妻子拍桌：“放屁！你那个健身教练才叫绝。”
聚会
A："你工资多少？" B："3000。" A："哈哈，我5000！" B："哦，那你加班到几点？" A："10点…" B："我5点下班，时薪比你高。"
职场
A："你考几分？" B："60。" A："我80！" B："卷子满分60。" A："……"
校园
A："我女朋友特漂亮！" B："照片看看？" A："分手了。" B："巧了，现在是我女友。"
情感
A："我健身举100kg！" B："我举120kg。" A："你吹牛！" B："我举的是你杠铃片+你吹的牛。"
运动
A："我新鞋3000块！" B："假的吧？" A："专柜买的！" B："专柜卖假货的被抓了，昨晚新闻。"
生活
网友A："你这文章怎么和我的一模一样？" 网友B："读书人的事，能算抄么？" 网友A："这是孔乙己梗吧！" 网友B："致敬，这是致敬！"
文学
主播A："我原创的歌词！" 观众："网易云三年前就有这评论。" 主播A："巧合！" 观众："连错别字都巧合？"
直播
导演："我们电影全是原创！" 网友："这分镜和《XX》一样啊？" 导演："宇宙的尽头是借鉴！"
影视
歌手A："我新歌绝对没抄！" 网友："和弦和《XX》完全一致。" 歌手A："这是行业标准和弦！" 网友："连哼唱跑调都标准？"
音乐
设计师："本logo独创！" 网友："和苹果被咬位置都一样？" 设计师："这是向经典低头！"
设计
侦探对嫌疑人说："我注意到你妻子失踪后，你买了台新冰箱。" 嫌疑人答："哦，那是因为旧冰箱总嗡嗡响。" 侦探点头："合理，但为什么冰箱上贴着‘每日特价：冷藏格打七折’？"
悬疑幽默
海底捞服务员对我说："您要的抻面来了，需要现在表演吗？"我摇头："不用，直接下锅就行。"他突然后退三步："那您得先扫码关注公众号，解锁‘沉默下面’模式。"
餐饮
火锅店广播循环播放："请勿将手机放入火锅中检测防水功能，昨日顾客称‘小米手机煮完变成小米粥’，本店拒不赔偿。"
数码
同事聚餐时惊呼："我的毛肚呢？刚才还在锅里！"隔壁桌小孩举手："叔叔，它在我碗里完成了‘七上八下’的毕生梦想。"
童言
网友吐槽："为什么九宫格火锅有强迫症？每个格子都在喊‘莫挨老子’，但鸭血总在格子间疯狂蹦迪。"
社交
程序员爸爸抱着孩子哄睡，突然孩子哭了。爸爸说："别哭了，爸爸给你讲个温情故事——从前有个bug，它…"孩子哭更大声了："你又想骗我帮你debug！"
自嘲
螃蟹出门不小心撞到泥鳅，泥鳅大怒："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
谐音动物
医生对病人说："你的腿骨折了，以后只能吃钙片了。" 病人问："那能踩坑里吗？" 医生摇头："踩坑会更严重！"
谐音医疗
小王问同事："你知道为什么飞机撞不到星星吗？" 同事摇头，小王笑："因为星星会‘闪’啊！"
谐音自然
餐厅里客人喊："服务员，这牛排太韧了！" 服务员跑来说："您试试‘咬’乐？" 客人生气："我是说咬不动！"
谐音食物
老师问："谁能用‘果然’造句？" 小明举手："先吃水果然后喝水，‘果’然！" 老师无奈："这是谐音坑啊！"
谐音教育
顾客愤怒地拍桌："服务员！这牛排怎么回事？昨天我吃的牛排只要50块，今天为什么变成60了？" 服务员微笑："因为昨天您坐的位置...离厨房比较近。"
美食
食客指着盘子问："老板，这番茄炒蛋怎么蛋比番茄多？" 老板淡定擦汗："因为鸡最近比较勤奋，番茄在休假。"
美食
小朋友舔着冰淇淋嘟囔："妈妈，冰淇淋哭着说它好冷。" 妈妈收起钱包："那你要不要帮它盖上香菜被子？"
美食
火锅店邻桌惊呼："服务员！这虾怎么少了一只？" 服务员指着沸腾的锅："它说想去红汤那边旅个游。"
美食
丈夫偷吃红烧肉被逮住："老婆你听我解释！是筷子先动的手！" 老婆举着锅铲冷笑："那现在让铲子跟筷子聊聊？"
美食
心理医生对病人说：“你总说有人跟踪你，现在能看到那个人吗？”病人盯着医生身后说：“他正站在你后面微笑。”医生缓缓转头后松了口气：“别闹了，那只是面镜子。”病人轻声道：“可你的诊室里…根本没有镜子。”
悬疑