A："你考几分？" B："60。" A："我80！" B："卷子满分60。" A："……"
校园
化学公式抱怨："为什么人们总说我复杂？"物理公式答："因为你老是‘反应’过度。"
科学
生物公式问："为什么我总被忽略？"数学公式拍拍它："别急，你属于‘生命’科学范畴。"
学术
历史老师翻书感叹："这公式怎么穿越了？"学生答："因为它用的是‘时间’函数啊！"
校园
学渣逆袭考了满分，老师质疑道：“你抄谁的？”，学渣淡定回答：“我抄了牛顿的，抄了爱因斯坦的，还抄了达芬奇的。”老师怒斥：“胡说！他们都不是一个时代的！”，学渣微笑：“所以我穿越了呀。”
校园
编辑对作者说：“您这稿子错别字有点多。”作者回：“这叫通假字，传统出版的智慧！”编辑沉默片刻：“那您这‘银行’写成‘很行’，是暗示读者去贷款买书？”
出版行业
印刷工人抱怨：“这纸质太薄，透印了！”老板淡定道：“别慌，读者买一本能看到两页内容，这叫传统出版的性价比。”
印刷工艺
读者投诉：“书页顺序全乱了！”客服答：“这是限量错版，收藏价值翻倍。传统出版玄学，得加钱。”
图书质量
作者问：“首印多少册？”编辑答：“5000，但书店退了4999。”作者惊呼：“剩那一本呢？”编辑：“我垫桌脚了，传统出版需要脚踏实地。”
库存危机
新人编辑改稿狂删逗号，老编辑叹气：“你这是在挑战传统出版的句读哲学？”新人答：“不，我在帮读者练习肺活量——长句一口气读完。”
编辑加工
婚礼上司仪问新郎：“您爱新娘吗？” 新郎脱口而出：“爱！” 司仪又问新娘：“您呢？” 新娘微笑：“他爱就行。” 台下亲友面面相觑。
婚恋
形婚夫妻逛街遇同事，同事夸：“你俩真恩爱！” 丈夫搂住妻子肩膀：“她离不开我。” 妻子点头：“确实，他工资卡在我这儿。”
生活
婚后男方家长催生，丈夫淡定道：“我们丁克。” 妻子补充：“主要他不行。” 婆婆瞬间沉默。
家庭
朋友问形婚男友：“怎么追到她的？” 男友答：“我说婚后各过各的。” 朋友震惊：“这也能成？” 女友路过：“不然呢？难道图他打呼噜？”
社交
夫妻参加聚会，有人调侃：“你俩从不吵架吧？” 丈夫挠头：“吵啥？她约会对象比我帅多了。” 妻子拍桌：“放屁！你那个健身教练才叫绝。”
聚会
A："你工资多少？" B："3000。" A："哈哈，我5000！" B："哦，那你加班到几点？" A："10点…" B："我5点下班，时薪比你高。"
职场
A："我女朋友特漂亮！" B："照片看看？" A："分手了。" B："巧了，现在是我女友。"
情感
A："我健身举100kg！" B："我举120kg。" A："你吹牛！" B："我举的是你杠铃片+你吹的牛。"
运动
A："我新鞋3000块！" B："假的吧？" A："专柜买的！" B："专柜卖假货的被抓了，昨晚新闻。"
生活
网友A："你这文章怎么和我的一模一样？" 网友B："读书人的事，能算抄么？" 网友A："这是孔乙己梗吧！" 网友B："致敬，这是致敬！"
文学
主播A："我原创的歌词！" 观众："网易云三年前就有这评论。" 主播A："巧合！" 观众："连错别字都巧合？"
直播
导演："我们电影全是原创！" 网友："这分镜和《XX》一样啊？" 导演："宇宙的尽头是借鉴！"
影视
歌手A："我新歌绝对没抄！" 网友："和弦和《XX》完全一致。" 歌手A："这是行业标准和弦！" 网友："连哼唱跑调都标准？"
音乐
设计师："本logo独创！" 网友："和苹果被咬位置都一样？" 设计师："这是向经典低头！"
设计
侦探对嫌疑人说："我注意到你妻子失踪后，你买了台新冰箱。" 嫌疑人答："哦，那是因为旧冰箱总嗡嗡响。" 侦探点头："合理，但为什么冰箱上贴着‘每日特价：冷藏格打七折’？"
悬疑幽默
海底捞服务员对我说："您要的抻面来了，需要现在表演吗？"我摇头："不用，直接下锅就行。"他突然后退三步："那您得先扫码关注公众号，解锁‘沉默下面’模式。"
餐饮
朋友在重庆火锅店喊："服务员，微辣是哪个辣度？"服务员指着墙上的标语："‘微辣是最后的妥协’，建议您直接点鸳鸯锅。"
方言
火锅店广播循环播放："请勿将手机放入火锅中检测防水功能，昨日顾客称‘小米手机煮完变成小米粥’，本店拒不赔偿。"
数码
同事聚餐时惊呼："我的毛肚呢？刚才还在锅里！"隔壁桌小孩举手："叔叔，它在我碗里完成了‘七上八下’的毕生梦想。"
童言
网友吐槽："为什么九宫格火锅有强迫症？每个格子都在喊‘莫挨老子’，但鸭血总在格子间疯狂蹦迪。"
社交
程序员爸爸抱着孩子哄睡，突然孩子哭了。爸爸说："别哭了，爸爸给你讲个温情故事——从前有个bug，它…"孩子哭更大声了："你又想骗我帮你debug！"
自嘲