方法
学渣问学霸："你怎么做到门门满分？"学霸淡定道："每次考试前，我都把课本吃下去。"学渣震惊："真的假的？"学霸："假的，但知识要消化吸收是真的。"
方法
头发
警察在案发现场发现一根头发，对同事说："这可能是重要物证。"同事看了看说："别闹了，那是你自己的头发。"
头发
偷窃
警察问小偷：“你为什么专偷有钱人？”小偷委屈地说：“警察同志，你想想，穷人家里有啥可偷的？”警察沉默片刻说：“有道理，但你偷东西还是犯法的！”
偷窃
警察问小偷："你为什么偷别人的车？"小偷回答："因为那辆车没锁，我以为它是共享的！"
偷窃
警察抓到一个小偷问："你为什么专偷闹钟？"小偷回答："因为我想让时间停下来！"
偷窃
警察问劫匪："为什么专偷没人的房子？"劫匪答："因为搭档说这样不会被人发现。"警察："可你搭档是警犬啊？"
偷窃
官问囚：“汝何罪？”囚曰：“小人无罪，唯拾得绳一根。”官疑：“绳何罪？”囚答：“绳端系牛耳。”
偷窃
脚印
侦探指着地上的脚印说："这是关键物证。"助手看了看说："老板，那是你刚才踩的。"
脚印
指纹
警察问法证："这个指纹能确认凶手吗？" 法证回答："能，除非他戴了手套。"
指纹
律师在法庭上说："我的当事人是无辜的，因为物证上全是他的指纹。"
指纹
手套
警察对嫌疑人说："我们在现场发现了你的DNA。"嫌疑人回答："不可能，我那天戴手套了。"
手套
物理
物理学家和工程师被关在同一个房间里，房间中央有一桶水，但桶是空的。他们被要求把水装满。工程师拿起桶，走到水龙头前接满水。物理学家则拿起笔在纸上写写画画，然后宣布：“我有一个更高效的方法！首先，我们假设桶是满的……”
物理
一位物理学家去理发，理发师问他：“您做什么工作的？”物理学家回答：“我是研究弦理论的。”理发师惊讶地说：“哇，那您一定很聪明！能给我讲讲吗？”物理学家说：“当然。想象一根弦，它振动着……”理发师打断道：“等等，您说的是吉他弦吗？”物理学家叹气：“不，是更小的……”理发师笑道：“那我懂了，您就是那种总在‘弦’弄玄虚的人！”
物理
两个电子在聊天，一个电子问另一个：“你最近能量状态怎么样？”另一个电子回答：“唉，我感觉有点‘激发’了，老是在不同能级跳来跳去。”第一个电子说：“别担心，反正我们永远在‘云’里雾里。”
物理
物理老师问学生：“如果你坐在一辆以光速行驶的车上，打开车灯，会发生什么？”学生想了想说：“车灯会亮，但光可能追不上我们？”老师摇头：“不，根据相对论，光速不变，你只会觉得时间变慢了。”学生恍然大悟：“所以我作业可以拖到明天再交？”
物理
一位天文学家和一位物理学家在争论谁更懂宇宙。天文学家说：“我通过望远镜观察星系，了解宇宙的浩瀚。”物理学家反驳：“我通过公式计算，揭示宇宙的规律。”这时，一位哲学家路过，笑着说：“你们都在讨论宇宙，但谁先回答——宇宙为什么存在？”两人齐声说：“那是哲学问题！”哲学家点头：“对，所以我的‘场’比你们大。”
物理
骨科
医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打石膏疼吗？”医生回答：“石膏不疼，你疼。”
骨科
病人问：“医生，我跑步时膝盖总是响，怎么办？”医生说：“那你就别跑步了，改走路吧。”病人说：“走路也响。”医生说：“那你别走了，坐着吧。”病人说：“坐着也响。”医生说：“那你别坐着了，躺着吧。”病人说：“躺着也响。”医生说：“那你别躺着了，站着吧。”病人说：“站着也响。”医生说：“那你别站着了，跳着吧。”病人说：“跳着也响。”医生说：“那你别跳着了，飞着吧。”
骨科
医生对病人说：“你的腰椎间盘突出，需要手术。”病人问：“手术有风险吗？”医生说：“有，但不大。”病人问：“那手术后我能恢复正常吗？”医生说：“能，但你不能像以前那样弯腰了。”病人问：“那我怎么系鞋带？”医生说：“你可以穿拖鞋。”
骨科
病人问：“医生，我的手腕骨折了，多久能好？”医生说：“大概六周。”病人问：“六周后我能弹钢琴吗？”医生说：“当然能。”病人说：“太好了，我原来不会弹钢琴。”
骨科
医生对病人说：“你的脚踝扭伤了，需要休息。”病人问：“医生，我能做什么运动？”医生说：“你可以游泳。”病人说：“我不会游泳。”医生说：“那你可以骑自行车。”病人说：“我没有自行车。”医生说：“那你可以散步。”病人说：“我脚踝疼，走不了路。”医生说：“那你就在家休息吧。”病人说：“我家在五楼，没有电梯。”
骨科
温柔恐怖
小女孩对玩偶说："晚安。" 玩偶回答："晚安，但我不需要睡觉。"
温柔恐怖
深夜，小女孩对妈妈说："妈妈，我床底下有人。" 妈妈看了看说："傻孩子，那是爸爸，他在给你修玩具呢。" 床下传来低沉的声音："修好了……"
温柔恐怖
男孩问女孩："你为什么总在半夜对着镜子梳头？" 女孩笑着说："因为镜子里的我，说我头发乱了呀。"
温柔恐怖
老人对孙子说："晚上别去阁楼，那里有怪物。" 孙子问："怪物长什么样？" 老人笑着说："和你一模一样。"
温柔恐怖
妻子对丈夫说："我总觉得衣柜里有人。" 丈夫打开衣柜说："你看，什么都没有。" 衣柜里传来声音："现在有了。"
温柔恐怖
地震
地震时，一个人跑得太快撞到了墙上。朋友问："你怎么不看看路？"他回答："我看了，但墙跑得更快。"
地震
为什么地震时人们总是先跑出门？因为门说：“快跑！”
地震
洪水
洪水过后，记者采访灾民："这次洪水给你带来了什么？"灾民说："带来了游泳圈，但我不会游泳。"
洪水
洪水来了，鱼对树说：“你咋不跑？”树说：“我又不是鱼，跑啥？”
洪水
火山
火山喷发时，一个人说："这下不用去桑拿房了。"朋友回："但你可能要去天堂了。"
火山
火山爆发后，石头对岩浆说：“你脾气真大。”岩浆说：“不然怎么叫‘火’山？”
火山
台风
台风天，外卖小哥送餐迟到。顾客问："怎么这么慢？"小哥说："风太大，我一路被吹着走。"
台风
台风天，伞对风说：“别吹了！”风说：“我偏不！”
台风
雪崩
雪崩时，滑雪者大喊："快跑！"同伴问："往哪跑？"他说："随便，反正都是下坡。"
雪崩
雪崩时，雪人对雪山说：“你塌了。”雪山说：“你才塌了。”
雪崩
节俭
邻居问：“你们家电表怎么不转？” 大爷掀开盖子：“我每天用吸铁石吸着慢转，一个月省三十！” 第二天电力公司上门：“您家窃电罚款三千。”
节俭
朋友问："你有什么特长？"我说："我特别能省钱，一个月只花10块钱。"
节俭
范围
保险员说："我们的保险覆盖范围很广，从天上到地下。"客户问："那中间呢？"保险员："中间是空气，不赔。"
范围
信号
我问路由器：“为什么WiFi信号总在厕所最弱？” 它回答：“因为我不想让你在‘办公’时分心。”
信号
绿灯对红灯说：“你总是让人停下，不累吗？” 红灯回答：“那你总是让人走，不也需要休息？” 绿灯笑道：“所以我偶尔会变黄，让大家准备休息呀！”
信号
朋友问我："你家WiFi信号怎么这么差？" 我回答："可能是因为路由器累了，它也需要休息。"
信号
深刻
吃火锅时，朋友问我：“你知道火锅和人生有什么区别吗？” 我说：“不知道。” 他说：“火锅可以重来，人生不行。”
深刻
诗体
诗人说：“我最近写诗总押韵。”朋友问：“什么韵？”诗人答：“房贷的压力，让我夜不能‘寝’（押寝）。”
诗体
甲：“为什么古诗里常用‘东篱’？”乙：“因为诗人采菊时，得先‘定’（东）个方位，不然容易迷‘篱’（离）。”
诗体
学生问：“‘春风又绿江南岸’的‘绿’字妙在哪？”老师答：“诗人本来想写‘吹绿’，但怕读者觉得太‘直接’（直节），就改成了‘绿’（律）动感。”
诗体
诗人抱怨：“我的诗总被说‘平仄不对’。”朋友笑：“那你该去‘平平仄仄’（平平仄仄）咖啡馆坐坐，听说那里专治格律问题。”
诗体
甲：“为什么李白的诗里老出现‘月亮’？”乙：“因为他担心如果写太多‘日’（日），会被误会成‘白日依山尽’的竞争对手。”
诗体
冷战
女生："你为什么总是不回我消息？"男生："因为我在练习‘冷暴力’。"女生："那你练得怎么样？"男生："已经快结冰了。"
冷战
老婆冷战三天，老公终于憋不住："你理理我吧！" 老婆："我在追剧，没空理你。" 老公："什么剧？" 老婆："《追妻火葬场》。"
冷战