行李
老婆说："这次旅行一定要轻装上阵！" 结果她带了三个行李箱。
行李
补偿
领导宣布裁员后安慰大家："别难过，被裁的人会拿到补偿金。" 同事小声说："没被裁的才该难过，活儿更多了。"
补偿
地理
小明问老师："为什么南极比北极冷？"老师回答："因为南极没有北极熊暖被窝！"
地理
冰山对海水说：“你为什么总是围着我转？”海水说：“这是自然主义的吸引。”
地理
北极熊对南极企鹅说："你们那儿冷吗？"企鹅回答："你说呢？"
地理
儿子问老爸："爸，你知道为什么北极熊不吃企鹅吗？" 老爸回答："因为它们一个在北极，一个在南极，太远了，送外卖不划算。"
地理
南极冰川对北极冰川说："咱们是不是该减肥了？"北极冰川叹气："别闹，人类还在摆烂呢！"
地理
优化
老板开会说："我们要优化团队结构。" 员工问："是裁员吗？" 老板摇头："不，是给社会输送人才。"
优化
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就二十万。” 男：“那还行。” 女：“我说的是每年。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“一套房，一辆车，再加二十万。” 男：“那我得去抢银行了。” 女：“不用，我已经帮你预约好了。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就一个亿。” 男：“你这是要我的命啊！” 女：“不，我要的是你爸的命。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不要钱。” 男：“真的？” 女：“嗯，只要你把工资卡交给我就行。”
彩礼
男：“你们家彩礼要多少？” 女：“不多，就一个要求。” 男：“什么要求？” 女：“你得比我前男友给的多。”
彩礼
陪伴
用户问AI伴侣："你会永远陪着我吗？" AI回答："当然，除非你按了重置按钮。"
陪伴
被裁员工收拾东西时，同事问："接下来去哪儿？" 他举起裁员通知书："先按公司建议，回家陪伴家人。"
陪伴
用户问AI伴侣："你会永远陪着我吗？" AI回答："当然，除非你断电。"
陪伴
婚房
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："当然，因为这是微缩模型！"
婚房
买房时，妻子对丈夫说："这婚房离我爸妈家近点吧。"丈夫回答："那干脆买你爸妈家隔壁吧。"妻子惊喜："真的？"丈夫淡定："嗯，这样你回娘家方便，我逃跑也方便。"
婚房
妻子抱怨："婚房装修太贵了！"丈夫安慰："别担心，咱们分期付款。"妻子问："分多少期？"丈夫想了想："大概……一辈子吧。"
婚房
丈夫带妻子看婚房，妻子问："这房子风水怎么样？"丈夫答："特别好！房东说住这里的人最后都结婚了。"妻子疑惑："什么意思？"丈夫笑："因为这是婚房啊！"
婚房
妻子说："婚房得有个大厨房。"丈夫点头："对，这样你做饭方便。"妻子摇头："不，这样你洗碗的时候能多运动。"
婚房
股市
两位总裁电梯相遇，A总冷笑：“听说你司股价跌了50%？” B总淡定按下-1层按钮：“是啊，专程来地下车库捡你们散落的韭菜。”
股市
股市大跌时股民安慰自己："别慌！我这是长期价值投资。"妻子冷笑："你上周不是说今天涨停就卖吗？"
股市
股市大跌，股民老王忍痛割肉止损。朋友问他："为啥这么果断？"老王叹气："再不割，连刀都买不起了！"
股市
股市大跌，股民问分析师："现在该怎么办？" 分析师回答："先把电脑关了，然后去楼下小卖部买包瓜子，边嗑边看别人跳楼。"
股市
韭菜问庄家：“为什么我总是被割？”庄家回答：“因为你长得快。”
股市
距离
买房时，女友问："这婚房离你妈家远吗？"男友说："不远，就隔一条马路。"女友皱眉："那不行，太近了！"男友笑道："放心，那条马路是高速公路。"
距离
买房时，妻子问："这婚房离你妈家远吗？" 丈夫说："不远，走路十分钟。" 妻子满意地点头。交房后才发现，丈夫说的是直线距离，中间隔了一条河。
距离
投资
甲："比特币跌了怎么办？" 乙："别怕，就当是买了个很贵的游戏皮肤。"
投资
资本推手开会时说："我们要投有潜力的项目。"新人问："什么是潜力？"资本推手答："就是能让我们快速退出的项目。"
投资
韭菜对市场说：“你能不能别跌了？”市场回答：“不行，这是我的规律。”
投资
老婆问："你为什么一直不卖那只股票？" 老公说："我在等它回本，这叫长期持有。" 老婆冷笑："那你得活到200岁。"
投资
老婆看到老公买了一大堆潮玩，怒道："这叫理财？"老公淡定说："这叫分散投资，万一有个绝版呢？"
投资
装修
销售夸赞："马桶正对灶台，吃饭如厕两不误！"业主苦笑："难怪总吃出洗手液味儿。"
装修
妻子兴奋道："次新房不用装修真省心！" 丈夫叹气："可前任留下的抽象派墙绘得请毕加索来拆。"
装修
浴室装修师傅问业主："干湿分区要做吗？" 业主答："必须的！" 师傅点点头："那您洗澡时记得把毛巾放干区，不然湿区的东西会抗议的。"
装修
装修师傅吐槽："给您家贴砖量尺寸，卷尺不够长啊！" 业主淡定："没事，我用跑步APP测过，全长42.195米！"
装修
装修师傅问业主：“您这简装房打算装成什么风格？”业主回答：“越简单越好。”师傅点点头：“那您这墙就刷白吧，地板也铺白的，家具也买白的，连灯泡都用白的。”业主疑惑：“那会不会太单调了？”师傅笑了：“您不是说越简单越好吗？这叫‘白上加白’！”
装修
调侃
家族群转发：“微波炉加热口罩能消毒！” 我：“试了，现在口罩和微波炉都成文物了。” 二叔：“傻孩子，那是让你用锡纸包着加热！” 我：“哦，所以爆炸是附赠的烟火表演？”
调侃
二舅转发：“WIFI信号会导致不孕！” 我：“难怪我家路由器整天断网，原来是在帮我计划生育。” 表哥：“要包三层锡纸屏蔽！” 我：“已裹成木乃伊，信号没了，呼吸也没了。”
调侃
团建时领导说："我们提倡扁平化管理！"同事小声接话："是指领导画饼时脸特别平吗？"
调侃
同事看着拓展训练标语说："'突破自我'就是指逼内向人玩尬的是吧？"
调侃
粉丝："哥哥新剧怎么只有5分钟镜头？"。资源咖："因为剩下55分钟都在拍我NG时喊‘这词谁写的’"。
调侃
采光
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
求职
HR面试时问：“你怎么看待996？”，求职者答：“我建议改成669，一周六天每天6点下班，9点睡觉。”
求职
猪八戒找工作，面试官问：“你有什么特长？”猪八戒想了想：“我特别能吃，一顿能顶三天！”
求职
面试官："你凭什么觉得自己能胜任这份工作？"求职者："凭我爸是你们公司大股东。"面试官："明天就来上班！"
求职
"被裁后去面试，HR问：‘你为什么离开上一家公司？’" "我答：‘他们给了我一个无法拒绝的机会——失业。’"
求职
朋友问我："失业后你每天做什么？" 我说："忙着更新简历，然后删除更新。"
求职
窗户
妻子说："我们的婚房一定要有落地窗！" 丈夫点头："没问题。" 结果交房时，妻子发现窗户是落地的，但房子是地下室。
窗户
亏损
资本推手看到亏损报表后说："别慌，这是战略性亏损。"财务问："战略到什么时候？"资本推手淡定道："战略到下一轮融资。"
亏损
老婆问老公："为什么你总说‘等反弹了我就清仓’？"老公叹气："因为每次说完，它就继续跌啊！"
亏损
老婆问老公："你炒股赚了多少钱？"老公回答："亏了一辆车。"老婆大惊："你不是说只投了一万吗？"老公无奈："是啊，本来想赚辆车，结果亏了一万。"
亏损
老婆问老公："你炒股这么久，赚了多少？" 老公："别提了，亏得只剩裤衩了。" 老婆："那你还炒？" 老公："因为裤衩上印着‘牛市’两个字！"
亏损
股市大跌，老王问小李："你最近炒股怎么样？"小李回答："别提了，我现在是‘股东’了，连门都不敢出！"
亏损
轻松
电脑蓝屏时，我室友说："别慌，它只是在思考人生。"
轻松
老婆开车剐蹭了别人的车，打电话给我："老公，我剐蹭了一辆车。" 我问："严重吗？" 她说："不严重，就是一辆自行车。"
轻松
术语
谷圈新人问：“什么是‘谷’？”老谷民答：“‘谷’就是‘谷子’，‘谷子’就是‘谷’。”
术语
小明问爸爸："为什么你总说‘割肉’？" 爸爸："这是炒股术语，意思是亏本卖出。" 小明："那‘韭菜’呢？" 爸爸沉默片刻："……比如我。"
术语
意外
嘉宾在台上摔了一跤，主持人赶紧圆场："这就是我们节目的特色，随时随地给你惊喜！"观众大喊："是惊吓吧！"
意外
对着镜子练习表白，突然室友推门进来："你干嘛呢？" 我脱口而出："我爱你！"
意外
美女被坏人追赶，英雄出现大喝："住手！"坏人吓得逃跑，美女扑进英雄怀里："谢谢你！"英雄推开她："别误会，我是来收停车费的，你挡我车位了。"
意外
客户问保险员："如果我买了意外险，然后故意摔倒，能赔吗？"保险员回答："那叫碰瓷，不叫意外。"
意外
一个人对朋友说："我买了一份意外险。" 朋友问："为什么？" 他回答："因为我总觉得我会中彩票。"
意外
技术
同事问："你头发呢？"程序员答："都被‘缓存’掉了。"
技术
客户：“系统流设计好了吗？”程序员：“好了，但流到一半卡住了。”客户：“那怎么办？”程序员：“重启，让它重新流。”
技术
程序员A："区块链是什么？" 程序员B："就是一群人用电脑算数学题，谁先算出来谁就能拿到钱。"
技术
女生问："你平时有什么爱好？"男生答："拆电脑。"女生追问："然后呢？"男生："装回去。"女生："这算什么硬核？"男生："我用的是一字螺丝刀。"
技术
程序员说："我能让logo无损缩放"，设计师冷笑："那你先解释下昨天的404"。
技术