薪水
HR："你期望薪资多少？" 求职者："10K。" HR："5K行吗？" 求职者："不行，我房贷8K。"
薪水
同事A："你工资涨了吗？" 同事B："涨了，从‘穷’涨到了‘更穷’。"
薪水
老板说："今年公司效益不好，大家工资涨5%。" 员工："去年不是说涨10%吗？" 老板："对啊，所以今年降5%。"
薪水
领导："年轻人不要总想着钱，要多学习。" 我："那您把工资给我，我帮您学习吧。"
薪水
老板："大家要感恩福报！" 员工："感恩可以，但福报能换成工资吗？"
薪水
悲剧
"考公"最痛苦的是什么？"笔试过了，面试挂了。""不，是面试过了，体检挂了。""不，是体检过了，政审挂了。""不，是政审过了，岗位取消了。"
悲剧
难度
"考公"和"高考"哪个难？"高考是千军万马过独木桥，考公是千军万马过钢丝绳。"
难度
格局
一对夫妻去看手枪户型，妻子说：“这房子格局好奇特啊。”销售员说：“这户型通风采光极佳，就是有个小缺点。”丈夫问：“什么缺点？”销售员说：“你在卧室放个屁，全家都知道你今天吃了啥。”
格局
设计师介绍："三角形主卧能激发创造力！"后来明白，是因为半夜总被墙角撞醒。
格局
领导训话："大家要有500强的格局！" 实习生偷偷查字典："‘格’是格子间，‘局’是局中人的局。"
格局
跳跃
体测跳远时，同学说：“你跳得还没我一步远。”我说：“我这是为了给地球减负。”
跳跃
呼吸
猕猴桃问草莓："你为啥总红着脸喘气？"草莓低头："我…我缺氧…"西瓜突然插嘴："别装了！你俩的呼吸商早暴露了！"
呼吸
体测肺活量测试，同学说：“你吹的气球怎么这么小？”我说：“我在节约空气。”
呼吸
时尚
超模走秀时突然停下，对设计师说："您的衣服让我想起奶奶的窗帘。"设计师点头："没错，上次秀场用的就是窗帘厂赞助的。"
时尚
同事炫耀新发型：“这叫时尚破碎感！” 路人小声问：“你头上是打翻了泡面还是被雷劈了？”
时尚
助理提醒："您礼服后背拉链没拉！" 红毯咖转身微笑："这是高定设计，叫《与世俗和解的裂缝》。"
时尚
设计师对模特说："这件衣服穿在你身上真好看！"模特回答："那是因为我瘦。"设计师说："不，是因为衣服贵。"
时尚
塑料姐妹A对B说：“你这件衣服真好看，哪里买的？”B开心地回答：“网上买的，才200块。”A冷笑：“难怪看起来像地摊货。”
时尚
教练
教练对新手说："看到那个车位了吗？" 新手点头："看到了！" 教练怒吼："那你还撞上去？！"
教练
练车
停车场管理员看到一辆车来回倒了十几次，忍不住问："需要帮忙吗？" 司机摇下车窗："不用，我在练习科目二！"
练车
买菜
妻子："你去买菜吧。"丈夫："我不会挑。"妻子："那你去洗碗。"丈夫："我不会洗。"妻子："那你会什么？"丈夫："我会吃。"
买菜
带娃
妈妈抱着哭闹的宝宝哄了半天，爸爸突然探头说："你这服务不行啊，能差评不？"妈妈冷笑："亲，这边建议您先充值父爱会员呢"
带娃
丈夫："今天我来带孩子吧。"妻子："太好了，他终于有人带了。"
带娃
单身
朋友说："你单身是因为要求太高。" 我笑了："不，是因为我丑得不够明显，让人误以为有选择权。"
单身
新生问："加入文学社能脱单吗？"副社长指着书架："《百年孤独》看十遍，你就懂了。"
单身
赛博分身问："为什么我不能有女朋友？" 主人说："因为你连手都没有。"
单身
队员抱怨："天天挖土，连对象都找不到。"队长冷笑："你挖的明明是单身狗遗址。"
单身
朋友圈有人发："单身久了，连狗看我眼神都不对。" 下面评论："狗可能觉得你像骨头。"
单身
驾驶
新手司机倒车时不停嘀咕："倒车请注意！倒车请注意！" 路人忍不住提醒："兄弟，你的车没装喇叭啊。" 司机恍然大悟："我说怎么没人让路！"
驾驶
司机看到黄灯猛踩油门，副驾大喊：“你干嘛？”司机答：“黄灯是警告，警告我们快点冲过去！”
驾驶
驾校教练对学员说：“你看到那个人了吗？”学员说：“看到了。”教练说：“撞死他！”学员惊讶：“啊？为什么？”教练怒吼：“那你还不赶紧踩刹车！”
驾驶
队友问我："你怎么不开车？" 我说："我在等自动驾驶。" 结果车被人开走了。
驾驶
公路上，一辆车开得特别慢，后面的司机不耐烦地按喇叭。前车司机探出头来喊道："别按了，我这是新车，还没学会怎么开快呢！"
驾驶
拖车
公路上，一辆车抛锚了，司机站在路边招手求助。一辆车停下来，司机问：“需要帮忙吗？”抛锚的司机说：“不用了，我在等拖车。”停车的司机说：“我就是拖车司机。”
拖车
冰淇淋
公路上，一辆车开得歪歪扭扭，警察拦下来说：“你喝酒了？”司机说：“没有，我在吃冰淇淋。”警察说：“那你为什么开成这样？”司机说：“因为冰淇淋化了，我在舔。”
冰淇淋
电影
看到《魔兽世界》电影版，老玩家感叹：“‘我等了十年，就为了看古尔丹说：’‘兽人永不为奴！’”朋友吐槽：“‘然后你发现，除了这句话，其他全是为奴。’”
电影
室友看到《愤怒的小鸟》电影惊呼："这改编居然给小鸟加了家庭伦理戏，比我的毕业论文还离谱！"
电影
观众看完电影吐槽："这导演把时间线剪得跟二维码似的。"后排幽幽传来一句："你扫出结局了吗？"
电影
病人："医生，我总梦见自己在飞。"医生："你的潜意识渴望自由。"病人："不，我只是睡前看了超人电影。"
电影
吃鸡
朋友："你玩吃鸡怎么老是趴着？" 我："我在练习伏地魔的魔法！"
吃鸡
团战
队友："你为什么不开大？" 我："我在等一个完美的时机！" 队友："可你已经死了！"
团战
房子
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："真的，因为这是微缩模型。"
房子
隔音
婚房隔音太差，邻居敲门抗议："你们晚上动静小点！"新郎挠头："可我们在拆快递啊？"邻居沉默片刻："那…胶带声小点行吗？"
隔音
租客对房东说：“你这房子隔音太差了，昨晚我听见邻居打呼噜！”房东淡定回道：“那是我在隔壁房间睡觉。”
隔音
房东说：“这房子隔音特别好。” 隔壁突然传来：“你确定吗？”
隔音
房东说："这房子隔音特别好！" 隔壁突然传来："你放屁！"
隔音
租客抱怨："这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得见！"房东淡定道："那你赚了，买一送一，还附赠催眠曲！"
隔音