外卖小哥对保安说："麻烦开下门，我赶时间送单。" 保安斜眼道："这小区规定严，业主才能进。" 小哥叹气掏出业主卡："其实我住A栋801，今天体验生活而已。" 保安立正敬礼："董事长好！我这就双倍加班巡逻！"
双倍身份
一只松鼠囤积坚果时突然直立行走，对着路过的人类说：“别judge我的存储策略，你这季度KPI完成了吗？”
动物职场
树懒以慢动作递出名片：“这是…我…的…微…信…”，对方忍不住打断：“二维码都过期了！”
社交科技
企鹅穿着西装打领结，严肃地对同伴说：“南极圈融资会议迟到？你懂什么叫‘冰层交通堵塞’吗？”
商务环境
蜜蜂边采蜜边刷手机订外卖，抱怨道：“花粉配送费涨了，这月绩效又得扣！”
职场生活
猫头鹰深夜开会时突然甩锅：“项目延期怪时差！谁让甲方在另一个半球？”
跨国内卷
儿子问爸爸：“爸，看情景剧能学英语吗？”爸爸盯着电视回答：“当然能，我刚学会一句——Oh my god！They are breaking up again！”
家庭
老婆边切菜边吐槽：“你们男人看情景剧就光会傻笑”老公突然一拍大腿：“谁说的！我还学会了重要技能——每次吵架就喊‘Bazinga！’”
夫妻
老师提问：“为什么情景剧里总有个爱翻白眼的角色？”小明举手：“因为编剧知道观众看到尴尬台词时，需要有人替他们翻白眼。”
校园
室友盯着屏幕抱怨：“这情景剧吵架也太假了”突然电视里传来：“We were on a break！”室友瞬间改口：“这句倒是很真实……”
生活
奶奶戴上老花镜：“现在情景剧咋老拍吃饭戏？”孙子头也不抬：“因为导演说观众就爱看别人端着咖啡说‘We need to talk’”
隔代
儿子问爸爸：“为什么电梯里要装镜子？”爸爸说：“让你爬楼累成狗的时候，看看自己有多狼狈。”
生活
朋友说：“我每天爬楼减肥。”我问：“效果如何？”他答：“体重没变，但邻居说我爬楼的表情像恐怖片。”
减肥
物业贴通知：“楼道声控灯已修好。”第二天补充：“但请别用喘气声控灯，爬楼喘气太响，整栋楼灯都亮了。”
日常
老婆说：“爬楼时听到邻居唱歌：‘我要飞得更高！’”我回：“然后他摔了？”，老婆：“不，他改唱‘扶我一把’。”
邻里
健身教练说：“爬楼能练臀。”学员哭诉：“练没练成不知道，但现在一下楼，全小区都知道我臀疼。”
健身
闺蜜说："住300平别墅好烦，每天从卧室到门口取快递要走5分钟"，我默默把合租屋的快递地址改成菜鸟驿站。
凡尔赛
总裁皱眉道："欧洲出差时差没倒过来，私人飞机座椅角度总调不舒服"，司机在车后座啃着馒头笑了。
黑色幽默
贵妇叹气："限量版爱马仕和衣服不搭，只能再配个新色系保时捷了"，保洁阿姨把掉漆的自行车擦了又擦。
反转
富二代抱怨："家里泳池太大，健身教练游到一半总要休息两次"，我对着出租屋的浴缸放了半桶水。
鸡汤
名媛发朋友圈："法国餐厅的松露太浓郁，还是怀念小时候外婆做的咸菜"，下面外卖订单显示：榨菜已送达。
反转
骗子打电话："你社保卡涉嫌洗钱！" 我回道："那你直接把它冻结吧，反正里面只有三毛八。" 对方沉默三秒后说："哥，要不我帮你充点钱？"
诈骗
销售来电："请问您需要贷款吗？" 我答："需要。" 对方兴奋时我补充："能贷五百亿吗？我打算把太阳买下来。" 销售："先生，太阳是恒星..." 我打断："所以得贷款啊！"
推销
女友问："如果我掉进河里，你是先吃火锅还是烧烤？" 我掏出手机："先拍视频发抖音，标题叫《震惊！一女子为测试男友当场跳水》"
恋爱
领导画饼时我举手："领导，饼太大啃不动，能换成馒头吗？" 同事小声："你真敢说！" 我耸肩："反正都是碳水，实在点好。"
职场
老妈催婚："你看邻居家孩子都会打酱油了！" 我递过瓶子："给我十块，我不仅能打酱油，还能帮您带瓶醋回来。"
催婚
医生对病人说：“你这不是悲秋综合症，是忘记穿秋裤。”
反转
相亲时男生紧张说漏嘴：“我平时喜欢爬山、游泳，还有……看你的脸。” 女生皱眉：“我的脸是活动？” 男生连忙解释：“不！是因为看你的脸像爬山一样让我心跳加速，像游泳一样让我窒息！”
归因错位
医生对患者说：“你这病需要背锅治疗。”患者大惊：“背什么锅？”医生淡定道：“背黑锅啊，专治你的不背锅综合征。”
医疗
员工会议上领导问：“这次项目失败谁负责？”众人沉默。小王突然举手：“领导，我建议让牛顿背锅！”领导懵了：“为啥？”小王：“他说万有引力，可没说是谁吸引的麻烦啊！”
职场
老婆质问：“为什么撒谎说加班？”老公掏出一口锅：“我怕背锅，所以提前买了道具。”老婆更怒：“这锅哪来的？”老公：“从你炖肉的厨房拿的，现在它背所有锅。”
家庭