科幻迷说："穿越黑洞能时间旅行。" 朋友怼："那你先试试——记得带‘时光机’信用卡，别被‘刷’爆了！"
科幻双关
朋友炫耀："我税前工资涨了！" 我回："恭喜，这下可以多交点税了。"
讽刺
两只细菌在培养皿里相遇，一只问："兄弟，你是什么菌？"另一只答："我是大肠杆菌，你呢？""我是葡萄球菌，咱们合租吧！反正这里营养充足。"
生物
蚊子对蜘蛛说："哥们，借个网用用？"蜘蛛摇头："不行，这是我的餐厅，不是WiFi热点！"
生物
青蛙抱怨道："为什么人类总说‘井底之蛙’？我明明用声呐探测过，这口井直径3米，深5米！"
生物
细胞核问线粒体："你天天发电不累吗？"线粒体怒回："闭嘴！你倒是躺着指挥，我ATP生产车间24小时赶工！"
生物
企鹅对北极熊喊："来南极玩啊！"北极熊回复："不去，你们那儿太卷了，连北极狐都说不内耗！"
生物
爷爷翻出泛黄的日记本感叹：“1965年我发明了时光机，但只能看不能改。”孙子探头问：“那您看到啥了？”爷爷严肃道：“看到你爸偷吃我藏床底的辣条，包装袋塞墙缝里了。”
荒诞
奶奶突然掏出Switch：“来比《塞尔达传说》速通，我用脚柄都能赢你。”孙子愕然：“您什么时候会的？”奶奶推老花镜：“当年在红白机上救公主时，你爸还是细胞呢。”
游戏
老爸指着电视《还珠格格》郑重宣布：“其实尔康是我拜把子兄弟，有次他借走咱家驴再没还。”妈妈冷笑：“那驴是不是叫紫薇？”
怀旧
考古学家叔叔举着陶罐激动道：“这出土文物证明商朝就有奶茶店！刻着‘纣王特饮-珍珠妲己快乐水’。”侄女沉默片刻：“吸管是青铜做的吗？”
离谱
外婆突然跳起《新宝岛》舞步：“当年我和木村拓哉斗舞赢来的奖杯，就藏在你学步车底下。”妈妈幽幽补充：“奖杯底座还刻着‘广场舞大赛优胜’。”
复古
物理学家说："黑洞的引力太强，连光都逃不掉。" 朋友回："那它肯定是个‘光棍’——毕竟什么都‘吸’走了，连光都不留！"
科学幽默
天文学家感叹："黑洞会吞噬一切。" 同事笑："难怪它叫‘黑洞’——约会时肯定没人敢去，怕被‘吞’掉约会预算！"
天文趣话
老师问："黑洞为什么黑？" 学生答："因为它从不‘发光’——连求职简历都投不出去！"
教育笑话
网友评论："黑洞是宇宙的终极垃圾桶。" 回复："那它一定很‘环保’——连‘光污染’都回收！"
网络段子
VR设备店里，小孩哭着拽妈妈衣角："妈妈我们回家吧，爸爸已经对着空气切了半小时水果了！"
科技
网友问："元宇宙结婚算重婚吗？"律师回复："目前只构成重字节。"
网络
宅男在虚拟社区狂喊："我老婆赛博朋克2077限定版不见了！"朋友淡定回复："试试Ctrl+Z。"
游戏
老太太看到孙子对着屏幕傻笑："跟谁聊天呢？"孙子："AI女友。"老人沉思："原来你们管充气娃娃叫这词。"
人工智能
元宇宙购房者崩溃大喊："说好海景房怎么变广告位了？"开发商微笑："虚拟世界解释权归我所有。"
商业
相亲时女方问：“你有房有车吗？”男方答：“都有，就是车是共享单车，房是合租房。”女方沉默片刻说：“你倒是挺环保的。”
婚恋
男生相亲自我介绍：“我优点是很会省钱。”女生问：“比如呢？”他答：“比如今天这杯咖啡，我用的是隔壁店的优惠券。”
消费
女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“喜欢研究哲学，比如‘生存还是毁灭’这种。”女方接话：“那你知道我现在想选择毁灭吗？”
兴趣
相亲对象说：“我理想中的感情要像代码一样严谨。”女生回复：“那你先debug一下自己为什么单身三十年吧。”
职业
男生说：“我年薪很高，具体数字不能透露。”女生掏出手机：“那我查一下你公司平均工资——哦，是‘被平均’的那种高啊？”
收入
综艺导演问嘉宾：“为什么综艺挂总爱说‘我太难了’？” 嘉宾答：“因为它一挂就‘卡’住了啊！”
幽默
东北室友早起喊人："早八要迟到咧，赶紧支棱起来！" 广东室友迷糊回："早巴？我哋嘅早巴系饮早茶，唔系上课啊！"
方言
程序员转正答辩时老板问：“如何证明你的代码质量高？”程序员答：“我写的BUG都戴双引号——‘已知feature’。”
职场
产妇抱怨："生完孩子胖了20斤，这月子餐太补了！"婆婆淡定道："你吃的是两人份，现在只是退还了客户的重量。"
家庭
老公看着妻子的体重秤惊呼："月子坐完怎么更圆了？"妻子冷笑："这叫‘满月’的仪式感，懂不懂传统？"
夫妻