男生说：“我年薪很高，具体数字不能透露。”女生掏出手机：“那我查一下你公司平均工资——哦，是‘被平均’的那种高啊？”
收入
外婆突然跳起《新宝岛》舞步：“当年我和木村拓哉斗舞赢来的奖杯，就藏在你学步车底下。”妈妈幽幽补充：“奖杯底座还刻着‘广场舞大赛优胜’。”
复古
物理学家说："黑洞的引力太强，连光都逃不掉。" 朋友回："那它肯定是个‘光棍’——毕竟什么都‘吸’走了，连光都不留！"
科学幽默
天文学家感叹："黑洞会吞噬一切。" 同事笑："难怪它叫‘黑洞’——约会时肯定没人敢去，怕被‘吞’掉约会预算！"
天文趣话
老师问："黑洞为什么黑？" 学生答："因为它从不‘发光’——连求职简历都投不出去！"
教育笑话
网友评论："黑洞是宇宙的终极垃圾桶。" 回复："那它一定很‘环保’——连‘光污染’都回收！"
网络段子
科幻迷说："穿越黑洞能时间旅行。" 朋友怼："那你先试试——记得带‘时光机’信用卡，别被‘刷’爆了！"
科幻双关
VR设备店里，小孩哭着拽妈妈衣角："妈妈我们回家吧，爸爸已经对着空气切了半小时水果了！"
科技
网友问："元宇宙结婚算重婚吗？"律师回复："目前只构成重字节。"
网络
宅男在虚拟社区狂喊："我老婆赛博朋克2077限定版不见了！"朋友淡定回复："试试Ctrl+Z。"
游戏
老太太看到孙子对着屏幕傻笑："跟谁聊天呢？"孙子："AI女友。"老人沉思："原来你们管充气娃娃叫这词。"
人工智能
元宇宙购房者崩溃大喊："说好海景房怎么变广告位了？"开发商微笑："虚拟世界解释权归我所有。"
商业
相亲时女方问：“你有房有车吗？”男方答：“都有，就是车是共享单车，房是合租房。”女方沉默片刻说：“你倒是挺环保的。”
婚恋
男生相亲自我介绍：“我优点是很会省钱。”女生问：“比如呢？”他答：“比如今天这杯咖啡，我用的是隔壁店的优惠券。”
消费
女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“喜欢研究哲学，比如‘生存还是毁灭’这种。”女方接话：“那你知道我现在想选择毁灭吗？”
兴趣
相亲对象说：“我理想中的感情要像代码一样严谨。”女生回复：“那你先debug一下自己为什么单身三十年吧。”
职业
综艺导演问嘉宾：“为什么综艺挂总爱说‘我太难了’？” 嘉宾答：“因为它一挂就‘卡’住了啊！”
幽默
东北室友早起喊人："早八要迟到咧，赶紧支棱起来！" 广东室友迷糊回："早巴？我哋嘅早巴系饮早茶，唔系上课啊！"
方言
程序员转正答辩时老板问：“如何证明你的代码质量高？”程序员答：“我写的BUG都戴双引号——‘已知feature’。”
职场
产妇抱怨："生完孩子胖了20斤，这月子餐太补了！"婆婆淡定道："你吃的是两人份，现在只是退还了客户的重量。"
家庭
老公看着妻子的体重秤惊呼："月子坐完怎么更圆了？"妻子冷笑："这叫‘满月’的仪式感，懂不懂传统？"
夫妻
闺蜜探访时惊呼："你胖得我都抱不动了！"产妇塞着鸡腿含糊道："嘘…这是‘移动式储奶仓库’，高级配置。"
朋友
新手爸爸安慰妻子："别难过，你现在是可爱plus版。"妻子怒摔枕头："说人话！"爸爸秒怂："胖…胖若两人！"
幽默
产妇对着镜子哀嚎："这身材没救了！"月嫂淡定擦汗："太太，您这是VIP尊享版——‘月子胖富美’，得加钱！"
职场
银行经理问客户：“您凭什么觉得能贷500万？”客户掏出手机：“凭这条‘恭喜获得最高额度’的短信啊！”，经理叹气：“可您卡里只剩5块了…”
金融
中介对购房者说：“这套房评估价能拉高50%！”买家犹豫：“可实际值不了这么多啊？”中介拍胸脯：“怕啥？银行系统里咱们可是‘优质客户’！
房产
信贷员审核材料时皱眉：“您月薪三千怎么敢填月入三万？”申请人笑着指窗外：“看到那栋楼没？我舅舅说只要批贷，明年那就是我的！
职场
夫妻俩申请贷款时吵架，银行职员劝解：“别争了！按规矩只能贷评估价七成。”丈夫突然搂住妻子笑：“亲爱的，快把你在小红书发的豪宅滤镜教程给经理看看！
生活
骗子打电话：“先生，我们可以帮你把房产评估价翻倍！”对方冷静回答：“不用了，我刚用PS做了十本房产证，银行正排队请我喝茶呢。”
诈骗
在电梯里放了个响屁，为了缓解尴尬我对旁边大妈说：“您这手机铃声挺别致啊”，大妈冷静回答：“小伙子，我用的可是诺基亚”。
尴尬
公司会议上突然打喷嚏，手里的咖啡全泼在领导裤子上，我赶紧说：“给您裤子加点摩卡风味”，领导沉默两秒说：“下次记得去糖”。
职场