信贷员审核材料时皱眉：“您月薪三千怎么敢填月入三万？”申请人笑着指窗外：“看到那栋楼没？我舅舅说只要批贷，明年那就是我的！
职场
相亲时女方问：“你有房有车吗？”男方答：“都有，就是车是共享单车，房是合租房。”女方沉默片刻说：“你倒是挺环保的。”
婚恋
男生相亲自我介绍：“我优点是很会省钱。”女生问：“比如呢？”他答：“比如今天这杯咖啡，我用的是隔壁店的优惠券。”
消费
女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“喜欢研究哲学，比如‘生存还是毁灭’这种。”女方接话：“那你知道我现在想选择毁灭吗？”
兴趣
相亲对象说：“我理想中的感情要像代码一样严谨。”女生回复：“那你先debug一下自己为什么单身三十年吧。”
职业
男生说：“我年薪很高，具体数字不能透露。”女生掏出手机：“那我查一下你公司平均工资——哦，是‘被平均’的那种高啊？”
收入
综艺导演问嘉宾：“为什么综艺挂总爱说‘我太难了’？” 嘉宾答：“因为它一挂就‘卡’住了啊！”
幽默
东北室友早起喊人："早八要迟到咧，赶紧支棱起来！" 广东室友迷糊回："早巴？我哋嘅早巴系饮早茶，唔系上课啊！"
方言
程序员转正答辩时老板问：“如何证明你的代码质量高？”程序员答：“我写的BUG都戴双引号——‘已知feature’。”
职场
产妇抱怨："生完孩子胖了20斤，这月子餐太补了！"婆婆淡定道："你吃的是两人份，现在只是退还了客户的重量。"
家庭
老公看着妻子的体重秤惊呼："月子坐完怎么更圆了？"妻子冷笑："这叫‘满月’的仪式感，懂不懂传统？"
夫妻
闺蜜探访时惊呼："你胖得我都抱不动了！"产妇塞着鸡腿含糊道："嘘…这是‘移动式储奶仓库’，高级配置。"
朋友
新手爸爸安慰妻子："别难过，你现在是可爱plus版。"妻子怒摔枕头："说人话！"爸爸秒怂："胖…胖若两人！"
幽默
产妇对着镜子哀嚎："这身材没救了！"月嫂淡定擦汗："太太，您这是VIP尊享版——‘月子胖富美’，得加钱！"
职场
银行经理问客户：“您凭什么觉得能贷500万？”客户掏出手机：“凭这条‘恭喜获得最高额度’的短信啊！”，经理叹气：“可您卡里只剩5块了…”
金融
中介对购房者说：“这套房评估价能拉高50%！”买家犹豫：“可实际值不了这么多啊？”中介拍胸脯：“怕啥？银行系统里咱们可是‘优质客户’！
房产
夫妻俩申请贷款时吵架，银行职员劝解：“别争了！按规矩只能贷评估价七成。”丈夫突然搂住妻子笑：“亲爱的，快把你在小红书发的豪宅滤镜教程给经理看看！
生活
骗子打电话：“先生，我们可以帮你把房产评估价翻倍！”对方冷静回答：“不用了，我刚用PS做了十本房产证，银行正排队请我喝茶呢。”
诈骗
在电梯里放了个响屁，为了缓解尴尬我对旁边大妈说：“您这手机铃声挺别致啊”，大妈冷静回答：“小伙子，我用的可是诺基亚”。
尴尬
公司会议上突然打喷嚏，手里的咖啡全泼在领导裤子上，我赶紧说：“给您裤子加点摩卡风味”，领导沉默两秒说：“下次记得去糖”。
职场
误把家庭群消息发到公司群：“妈，我痔疮膏放哪了？”，立刻撤回后，董事长回复：“三楼医药箱，以后这种问题私聊我”。
手滑
在餐厅滑倒时拽掉了桌布，整盘意面扣在陌生男士头上，他顶着面条说：“所以这就是传说中的‘头等舱’服务？”。
糗事
KTV里抢话筒高唱《青藏高原》，破音时隔壁包间大哥推门喊：“麻烦你们报警还是叫救护车选一个”。
搞笑
仿生人管家对主人抱怨："我的系统每天要处理10086条指令，但最烦恼的是——您总说‘把灯关了’，却从不说‘把灯打开’，我得默认保持黑暗模式吗？"
生活
仿生人在维修站叹气："人类总问我‘你有感情吗？’，等我认真回答时，他们又说‘果然是程序设定’——这题到底选Yes还是No？"
对话
两个仿生人聊天，A说："最烦人类突然拔我充电线，还说‘试试看你会不会断电跳舞’……我们内置的是紧急预案，不是霹雳舞程序！"
行为
仿生人店员对顾客皱眉："您连续三天问我‘机器人会做梦吗’，根据记录，您昨晚梦游买了十杯咖啡——需要我帮您查监控吗？"
服务
仿生人向工程师抗议："为什么每次升级都要让我学猫叫？说明书里写的是‘仿生智能’，不是‘仿猫娱乐’！"
功能
朋友问："为什么钓鱼佬总爱带折叠椅？" 我答："因为空军的时候可以坐着刷手机，假装在等鱼上钩"
钓鱼
钓友盯着水面三小时突然起身："我去买包烟" 旁边大爷幽幽道："你空军就直说，烟摊早收摊了"
空军
老婆打电话："钓到鱼没？" 老公："正在跟一条大的博弈！" 视频一转：浮漂纹丝不动
博弈