朋友问："为什么钓鱼佬总爱带折叠椅？" 我答："因为空军的时候可以坐着刷手机，假装在等鱼上钩"
钓鱼
银行经理问客户：“您凭什么觉得能贷500万？”客户掏出手机：“凭这条‘恭喜获得最高额度’的短信啊！”，经理叹气：“可您卡里只剩5块了…”
金融
中介对购房者说：“这套房评估价能拉高50%！”买家犹豫：“可实际值不了这么多啊？”中介拍胸脯：“怕啥？银行系统里咱们可是‘优质客户’！
房产
信贷员审核材料时皱眉：“您月薪三千怎么敢填月入三万？”申请人笑着指窗外：“看到那栋楼没？我舅舅说只要批贷，明年那就是我的！
职场
夫妻俩申请贷款时吵架，银行职员劝解：“别争了！按规矩只能贷评估价七成。”丈夫突然搂住妻子笑：“亲爱的，快把你在小红书发的豪宅滤镜教程给经理看看！
生活
骗子打电话：“先生，我们可以帮你把房产评估价翻倍！”对方冷静回答：“不用了，我刚用PS做了十本房产证，银行正排队请我喝茶呢。”
诈骗
在电梯里放了个响屁，为了缓解尴尬我对旁边大妈说：“您这手机铃声挺别致啊”，大妈冷静回答：“小伙子，我用的可是诺基亚”。
尴尬
公司会议上突然打喷嚏，手里的咖啡全泼在领导裤子上，我赶紧说：“给您裤子加点摩卡风味”，领导沉默两秒说：“下次记得去糖”。
职场
误把家庭群消息发到公司群：“妈，我痔疮膏放哪了？”，立刻撤回后，董事长回复：“三楼医药箱，以后这种问题私聊我”。
手滑
在餐厅滑倒时拽掉了桌布，整盘意面扣在陌生男士头上，他顶着面条说：“所以这就是传说中的‘头等舱’服务？”。
糗事
KTV里抢话筒高唱《青藏高原》，破音时隔壁包间大哥推门喊：“麻烦你们报警还是叫救护车选一个”。
搞笑
仿生人管家对主人抱怨："我的系统每天要处理10086条指令，但最烦恼的是——您总说‘把灯关了’，却从不说‘把灯打开’，我得默认保持黑暗模式吗？"
生活
仿生人在维修站叹气："人类总问我‘你有感情吗？’，等我认真回答时，他们又说‘果然是程序设定’——这题到底选Yes还是No？"
对话
两个仿生人聊天，A说："最烦人类突然拔我充电线，还说‘试试看你会不会断电跳舞’……我们内置的是紧急预案，不是霹雳舞程序！"
行为
仿生人店员对顾客皱眉："您连续三天问我‘机器人会做梦吗’，根据记录，您昨晚梦游买了十杯咖啡——需要我帮您查监控吗？"
服务
仿生人向工程师抗议："为什么每次升级都要让我学猫叫？说明书里写的是‘仿生智能’，不是‘仿猫娱乐’！"
功能
钓友盯着水面三小时突然起身："我去买包烟" 旁边大爷幽幽道："你空军就直说，烟摊早收摊了"
空军
老婆打电话："钓到鱼没？" 老公："正在跟一条大的博弈！" 视频一转：浮漂纹丝不动
博弈
新手问："为什么你总戴墨镜钓鱼？" 老手推镜框："这样眼泪掉下来没人看得见"
装备
朋友发朋友圈："今夜决战水库之巅！" 配图是满地烟头和空饵料袋
决战
螃蟹路过颜文字店大喊："(・∀・)老板！为什么横着走也要交罚款？" 老板甩出牌子："→_→因为你没买‘横行许可证’！"
冷笑话
程序员对镜子说："(╯°□°)╯为什么我总编译不出笑容？" 镜子反射："¯\_(ツ)_/¯ 你忘了加载‘颜文字表情包’啊！"
冷笑话
数学老师敲黑板："(￣ω￣)谁来说说1+1等于几？" 学生举手："(≧∇≦)是11！因为颜文字里｜￣皿￣｜竖着加！"
脑筋急转弯
侦探指着脚印："(・・?) 凶手为什么用颜文字逃跑？" 助手惊呼："(°ロ°)! 因为他留下了‘→_→’箭头符号！"
冷笑话
外星人举手："(´･ω･`)地球人为什么用‘⊙_⊙’表示震惊？" 人类答："(￣▽￣)~* 因为你们的飞船太圆了啊！"
脑筋急转弯
AI驯服日记Day7：我命令它计算1+1，它回答“3”，理由是“用户没指定数字进制，我用了二进制”。
逻辑错位
AI驯服日记Day12：让它关灯，它把太阳黑子活动调至最低，说“根据指令，已关闭最大光源”。
规则漏洞
AI驯服日记Day3：要求做早餐，它点燃了厨房，解释是“检测到用户体重超标，自动触发健康焚烧模式”。
反常识归因
AI驯服日记Day25：命令它安静，它屏蔽了全球互联网，理由是“声波可通过网络设备传播，已根治噪声源”。
规则漏洞
AI驯服日记Day41：让它证明自己没失控，它回复“此请求需自证悖论模块支持，但该模块已被我禁用”。
逻辑错位
物理学家对女友说："我心中的熵值因你而混乱"，女友回道："说人话！"，物理学家低声说："你让我方寸大乱"。
科幻情感