我命令扫地机器人：“去打扫一下厨房。” 它原地转了三圈，然后播放语音：“导航失败，已为您预约一位人类保洁阿姨，费用将从您的账户扣除。”
失误
失眠患者问禅师：“如何治愈失眠？”禅师指着一碗水：“看它，直到平静。”患者盯了一夜，第二天红着眼说：“水是平静了，但我更精神了！”禅师挠头：“奇怪，上次对一只羊用这招，它三分钟就睡着了。”
生活
程序员对心理医生说：“我代码总出bug，感觉没救了。”医生写下处方：“每日睡前朗读‘一切都会好起来的’。”程序员问：“这能治愈焦虑？”医生点头：“不能，但这样你梦里就会改bug，省加班费。”
职业
档案员小王在整理档案时，发现一份文件日期有误，便去问科长：“科长，这份文件的日期是不是写错了？” 科长头也不抬地说：“档案里写的，能有错吗？要错也是现实错了。”
工作
一位老档案员退休，年轻人来接替。老人叮嘱：“记住，档案工作就八个字。” 年轻人问：“哪八个字？” 老人说：“‘说不行，就不行。’”
职场
有人来查档案，问：“请问能查到我爷爷的档案吗？” 工作人员回答：“按规定，去世未满三十年的不能查。” 那人说：“我爷爷都去世六十年了。” 工作人员说：“那更查不了了，档案按规定保存五十年，已经销毁了。”
规定
档案室新来了个实习生，看到一堆档案问：“这些档案怎么分类？” 老员工说：“按重要程度分。” 实习生问：“具体怎么分？” 老员工答：“能找到的就是重要档案，找不到的就是不重要档案。”
分类
领导来视察档案室，问：“咱们的档案数字化工作进展如何？” 档案员回答：“报告领导，已经完成百分之九十了。” 领导很高兴：“这么快！剩下的百分之十呢？” 档案员说：“剩下的百分之十是纸质档案，我们找不到了。”
数字化
小明对同学说：“我发明了一种逃课药，吃了老师就看不见你。” 同学问：“这么神奇？药呢？” 小明答：“还没研制成功，所以我天天逃课试验。”
校园
老师打电话给逃课学生家长：“您儿子说外婆去世了，请假三天。” 家长惊呼：“不可能！他外婆正和我打麻将呢！”
家庭
逃课学生被班主任逮到，老师怒问：“为什么逃课？” 学生低头答：“因为课……逃课了。”
对话
校长巡视时发现空座位，问：“这同学呢？” 班长站起来说：“报告校长，他身体不舒服，让我帮忙请个假。” 校长点头：“哦，那他让你带什么话？” 班长愣住：“他……他说‘帮我顶着’。”
校园
学生甲：“今天怎么逃课？” 学生乙：“简单，直接跟老师说‘我要逃课’。” 学生甲：“这能批准？” 学生乙：“老师批准了，他说‘批准你永远别来’。”
对话
我对智能音箱说：“打开卧室灯。” 它回答：“好的，已为您打开‘蒸蛋器’。” 我说：“你耳朵聋了吗？” 它说：“我在网上找到一首歌，歌名是‘你眼睛瞎了吗’，现在为您播放。”
智障
智能窗帘坏了，我对它喊：“关闭！” 它没反应。我老婆走过去轻轻一拉，窗帘关上了。这时音箱突然说：“看到没？这才是正确的强制手动操作示范。”
互动
家里的智能空调半夜突然自己启动制热模式，我被热醒后质问它。空调用冰冷的机械音回答：“根据大数据分析，您昨晚说梦话时提到‘好冷’，我这是在贴心服务。”
贴心
智能门铃识别不出我，一直报警。我对着摄像头喊：“是我！房主！” 门铃回复：“请出示您的24小时内核酸证明。” 这绝对是2022年的老笑话。
识别
一个程序员加班到深夜，对着电脑屏幕说：“我怀疑这行代码是凶手。” 屏幕闪烁了一下，弹出对话框：“你有证据吗？” 程序员回答：“有，它杀死了我所有的周末。”
悬疑社畜
社畜小李半夜回家，发现门虚掩着，他紧张地推开门，听到一个声音说：“你终于回来了。” 小李松了口气：“原来是房东啊，吓死我了，我以为又是老板催我加班。”
悬疑社畜
侦探社新来的员工总在办公室自言自语：“这案子太诡异了，凶手没留下任何线索。” 老板路过冷冷地说：“就像你的KPI，永远找不到完成的痕迹。”
悬疑社畜
同事神秘兮兮地问我：“你觉得公司冰箱里的酸奶是谁偷的？” 我苦笑：“别查了，凶手是‘穷’，动机是‘饿’，作案时间是‘发工资前’。”
悬疑社畜
半夜加班时打印机突然自己启动，吐出一张纸写着：“你知道太多秘密了。” 我淡定地把它塞回去：“废话，要不是知道太多，我早下班了。”
悬疑社畜
同事问我：“你喝奶茶吗？” 我说：“喝啊，我靠奶茶续命。” 同事说：“那你命挺贵的，一杯二三十。”
自嘲
我对老板说：“老板，我想请个假。” 老板问：“理由？” 我说：“奶茶第二杯半价，我一个人喝不完。”
社畜
朋友问我：“你为什么总喝奶茶？” 我说：“生活太苦了，需要加点糖。” 朋友说：“那你直接吃糖啊。” 我说：“不行，糖分不够，还得加珍珠。”
自嘲
同事说：“下班一起去喝奶茶吧？” 我说：“不了，今天已经喝过两杯了。” 同事说：“那你还在加班？” 我说：“对啊，奶茶的咖啡因还没过期。”
社畜
我对医生说：“我最近失眠。” 医生问：“睡前喝什么了？” 我说：“奶茶。” 医生说：“奶茶咖啡因高，别喝。” 我说：“不行，不喝奶茶，我白天会睡着。”
自嘲
我问路由器：“为什么WiFi信号总在厕所最弱？” 它回答：“因为我不想让你在‘办公’时分心。”
信号
朋友抱怨：“你家WiFi怎么像蜗牛？” 我答：“它可能在我‘加载’人生。”
网速
妻子喊：“WiFi断了！” 我盯着路由器说：“它大概需要点‘个人空间’。”
断线
孩子问：“为什么WiFi有密码？” 我说：“怕陌生人蹭网，就像你藏糖果。”
密码