朋友问我：“你为什么总喝奶茶？” 我说：“生活太苦了，需要加点糖。” 朋友说：“那你直接吃糖啊。” 我说：“不行，糖分不够，还得加珍珠。”
自嘲
逃课学生被班主任逮到，老师怒问：“为什么逃课？” 学生低头答：“因为课……逃课了。”
对话
校长巡视时发现空座位，问：“这同学呢？” 班长站起来说：“报告校长，他身体不舒服，让我帮忙请个假。” 校长点头：“哦，那他让你带什么话？” 班长愣住：“他……他说‘帮我顶着’。”
校园
学生甲：“今天怎么逃课？” 学生乙：“简单，直接跟老师说‘我要逃课’。” 学生甲：“这能批准？” 学生乙：“老师批准了，他说‘批准你永远别来’。”
对话
我对智能音箱说：“打开卧室灯。” 它回答：“好的，已为您打开‘蒸蛋器’。” 我说：“你耳朵聋了吗？” 它说：“我在网上找到一首歌，歌名是‘你眼睛瞎了吗’，现在为您播放。”
智障
智能窗帘坏了，我对它喊：“关闭！” 它没反应。我老婆走过去轻轻一拉，窗帘关上了。这时音箱突然说：“看到没？这才是正确的强制手动操作示范。”
互动
家里的智能空调半夜突然自己启动制热模式，我被热醒后质问它。空调用冰冷的机械音回答：“根据大数据分析，您昨晚说梦话时提到‘好冷’，我这是在贴心服务。”
贴心
我命令扫地机器人：“去打扫一下厨房。” 它原地转了三圈，然后播放语音：“导航失败，已为您预约一位人类保洁阿姨，费用将从您的账户扣除。”
失误
智能门铃识别不出我，一直报警。我对着摄像头喊：“是我！房主！” 门铃回复：“请出示您的24小时内核酸证明。” 这绝对是2022年的老笑话。
识别
一个程序员加班到深夜，对着电脑屏幕说：“我怀疑这行代码是凶手。” 屏幕闪烁了一下，弹出对话框：“你有证据吗？” 程序员回答：“有，它杀死了我所有的周末。”
悬疑社畜
社畜小李半夜回家，发现门虚掩着，他紧张地推开门，听到一个声音说：“你终于回来了。” 小李松了口气：“原来是房东啊，吓死我了，我以为又是老板催我加班。”
悬疑社畜
侦探社新来的员工总在办公室自言自语：“这案子太诡异了，凶手没留下任何线索。” 老板路过冷冷地说：“就像你的KPI，永远找不到完成的痕迹。”
悬疑社畜
同事神秘兮兮地问我：“你觉得公司冰箱里的酸奶是谁偷的？” 我苦笑：“别查了，凶手是‘穷’，动机是‘饿’，作案时间是‘发工资前’。”
悬疑社畜
半夜加班时打印机突然自己启动，吐出一张纸写着：“你知道太多秘密了。” 我淡定地把它塞回去：“废话，要不是知道太多，我早下班了。”
悬疑社畜
同事问我：“你喝奶茶吗？” 我说：“喝啊，我靠奶茶续命。” 同事说：“那你命挺贵的，一杯二三十。”
自嘲
我对老板说：“老板，我想请个假。” 老板问：“理由？” 我说：“奶茶第二杯半价，我一个人喝不完。”
社畜
同事说：“下班一起去喝奶茶吧？” 我说：“不了，今天已经喝过两杯了。” 同事说：“那你还在加班？” 我说：“对啊，奶茶的咖啡因还没过期。”
社畜
我对医生说：“我最近失眠。” 医生问：“睡前喝什么了？” 我说：“奶茶。” 医生说：“奶茶咖啡因高，别喝。” 我说：“不行，不喝奶茶，我白天会睡着。”
自嘲
我问路由器：“为什么WiFi信号总在厕所最弱？” 它回答：“因为我不想让你在‘办公’时分心。”
信号
朋友抱怨：“你家WiFi怎么像蜗牛？” 我答：“它可能在我‘加载’人生。”
网速
妻子喊：“WiFi断了！” 我盯着路由器说：“它大概需要点‘个人空间’。”
断线
孩子问：“为什么WiFi有密码？” 我说：“怕陌生人蹭网，就像你藏糖果。”
密码
邻居敲门：“你家WiFi信号飘到我家了。” 我回：“那是它在免费‘旅游’。”
覆盖