贴心
家里的智能空调半夜突然自己启动制热模式，我被热醒后质问它。空调用冰冷的机械音回答：“根据大数据分析，您昨晚说梦话时提到‘好冷’，我这是在贴心服务。”
贴心
随机笑话
男友看我卸妆惊呼："你眼睛呢？" 我指着黑眼圈："这儿，自带烟熏妆。"
情侣
老婆对老公说：“你能不能别老换台？”老公回答：“我在找一个既能让你看韩剧，又能让我看球赛的频道。”老婆说：“那你得发明个新电视。”
夫妻
警察宣传反诈时问：“遇到‘安全账户’怎么办？”大妈举手：“存进去！反正我的账户都不安全”
账户
同事说："你的文案怎么总是改来改去？" 我答："因为客户的心，比女朋友还难猜。"
改稿
"玩《原神》的玩家最怕什么？" "怕朋友突然问‘你抽到钟离了吗’而自己还在用风主挖矿"
调侃
老师问小明："你为什么总是迟到？" 小明说："因为我在补习班睡着了。"
学生
墨镜对太阳说：“你太刺眼了，我得‘挡’（党）着你。”
幽默
宝宝一边吃奶一边问妈妈：“妈妈，你的奶是不是WiFi信号？”妈妈疑惑：“为什么？”宝宝说：“因为一靠近你就自动连接了！”
育儿
同事A：“听说小张和经理在谈恋爱！” 同事B：“不可能，经理是我老公。” 同事A：“啊？那流言传得真快。”
八卦
同事说：“我梦想着中彩票，然后辞职去环游世界。” 另一个同事回答：“现实是，你连彩票都懒得买。”
梦想
女友涂了新口红问："猜猜什么色号？" 直男盯着说："RGB数值大概是(255,0,0)？这叫网页安全红。"
审美
“为什么自行车不能自己站起来？” “因为它太累了。”
生活笑话 / 对话类
教练说："你们要像家人一样团结。" 结果我们集体挂机了。
比赛
外卖员超时后解释：“您小区保安非要查核酸证明才让进。”保安从岗亭探头：“哥们，疫情都结束三年了，你刚才明明在树底下刷了半小时短视频。”
生活
冷艳上司开会时说："这个月的业绩，就像我的表情一样冷。" 员工小声嘀咕："那完了，零下三十度。"
职场
妻子翻着账单抱怨： "你总说公积金能提出来，倒是提啊！" 丈夫指着窗外： "看那棵歪脖子树没？我公积金就像树上挂的风筝——看得见摸不着。"
家庭
老婆："老公，你怎么又买了一套练习题？" 老公："隔壁老王说他儿子每天做三套，我不能输。" 老婆："可咱家孩子才三岁啊！"
家庭
减肥中的吃货看着蛋糕说："我就闻一下。" 三分钟后朋友回来发现她在啃盘子，吃货辩解："它先动的手！"
减肥
租客问房东："为什么房租这么贵？"房东回答："因为这里离天堂近啊！"租客疑惑："什么意思？"房东笑答："因为住这里的人，每个月交完房租就快上天堂了！"
房租
学生甲："为什么图书馆这么冷？" 学生乙："因为知识就是力量，但暖气不给力！"
校园
手账新人提问：“为什么我的页面总是歪的？”老手答道：“因为生活本来就是歪的。”
手账
程序员对镜子说："我每天加班到凌晨，头发都快掉光了。" 镜子回答："至少你的发际线有了‘温情’的退让空间。"
社畜
解说员激动大喊："漂亮！国足连续传递了十脚！" 观众冷冷道："包括界外球吗？"
解说
病人对医生说："医生，我最近总是失眠，每天晚上数羊数到几千只也没用。" 医生说："你试试数水饺吧，水饺谐音‘睡觉’，说不定有效。" 第二天病人顶着黑眼圈来了："医生，我更睡不着了，数到几百个时饿得爬起来吃了碗泡面。"
医疗
资本推手教育创业者："用户增长最重要。"创业者问："盈利呢？"资本推手摆手："那是下一任CEO的事。"
增长
士兵写道："深海连细菌都成双成对。"卫生员批注："建议学习细菌，分裂式恋爱不占编制。"
孤独
"我在平行宇宙卖冰箱。" "生意好吗？" "不行，他们说我讲的笑话比冰箱还冷。"
寒意
一位记者采访某国领导人：“您如何保持健康的身体？” 领导人回答：“简单，我从不看报纸。”
政治
一群企鹅在开会，突然一只企鹅说："我冷。"另一只企鹅说："那你站到中间去。"
动物
路人甲："软核处理器也配叫CPU？"我指着他手机："你联发科芯片玩原神降分辨率吧？"他梗着脖子："我至少能打电话！"我拨通他号码，他手机响起："山寨机提示：余额不足，请砸核桃抵话费。"
硬件