病人给医生差评："您开的药一点效果都没有！"医生回复："说明书上写了‘冷藏保存’，您放微波炉加热了吧？"
医疗
HR说："我们公司不鼓励加班。" 然后发了个通知："今晚全体加班。"
虚伪
老板说："年轻人要多奋斗！" 我问："那您年轻时奋斗的结果就是让我们加班吗？"
反问
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会说：“往你心脏的那边。”
方向
老婆用导航开车，导航说：“请靠左行驶。”她突然问我：“靠左是往哪边？”我说：“就是往你平时打我的那边。”
左右
导航说：“前方500米有加油站。”结果开了600米还没看到，导航补充：“可能是我看错了。”
误差
导航说：“您已偏离路线，正在为您重新规划。”司机说：“不用了，我知道怎么走。”导航说：“好的，您已到达目的地。”
固执
导航说：“前方有测速摄像头。”司机说：“没事，我开得很慢。”导航说：“我是提醒你，别被拍到你在吃泡面。”
测速
俄罗斯人翻译英文菜单，把“Chicken Soup”翻译成“鸡在洗澡”。
翻译
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”，答：“你被我列入暗杀名单”。
暴力
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
直白
“Happy Birthday”俄式暴力翻译后变成“庆祝你还没死”。
幽默
“Let's go for a walk”被翻译成“准备接受野外生存训练”。
硬核
顾客给餐厅差评："你们家的冰镇啤酒一点都不冰！"老板回复："那是因为你点的是常温的。"
餐饮
买家差评："这件衣服和图片完全不符！"卖家回复："亲，那是因为您没穿模特身上那件。"
网购
游客给酒店差评："房间冷得像冰窖！"经理回复："感谢您对我们节能环保措施的认可。"
旅游
学生给食堂差评："饭菜凉得能当冰棍啃！"厨师长回复："这是最新研发的‘抗暑套餐’。"
校园
股市大跌，朋友问我："你不是说要长期持有吗？" 我回答："对啊，我打算持有到它归零。"
股市
老婆问："你为什么一直不卖那只股票？" 老公说："我在等它回本，这叫长期持有。" 老婆冷笑："那你得活到200岁。"
投资
小明："爸爸，老师说长期持有能赚钱。" 爸爸："是啊，所以我持有你的成绩单十年了。"
教育
A："你为什么还拿着那支跌停的股票？" B："我在练习长期持有。" A："那你不如去练憋气。"
幽默
老王："我长期持有一只股票，结果它退市了。" 老李："那你现在持有什么？" 老王："一张废纸。"
股市
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 客户："我的电脑死机了。" 客服："您试过重启吗？" 客户："试过了，还是不行。" 客服："那您试试把电脑扔出窗外。" 客户："啊？" 客服："开个玩笑，请按电源键10秒强制关机。"
电脑
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："哪里都不满意！" 客服："那您具体说说？" 客户："具体就是哪里都不满意！" 客服："好的，已记录您的反馈。"
产品
客服："请问您遇到什么问题？" 客户："我买的充电宝充不进电。" 客服："您试过充电吗？" 客户："试过了，没用。" 客服："那您试过给充电宝充电吗？"
充电
客户："你们的服务太慢了！" 客服："抱歉让您久等，请问有什么可以帮您？" 客户："我就是抱怨一下。" 客服："好的，已记录您的抱怨。"
服务
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的账号被盗了！" 客服："请提供您的账号信息。" 客户："账号就是被盗了啊！" 客服："那您是怎么登录的？"
账号
退休的老张去公园遛弯，碰到老李。老李问：“老张，退休生活怎么样？”老张说：“别提了，天天被老婆使唤，比上班还累！”老李笑了：“那你咋不回去上班？”老张叹气：“唉，公司说我年纪大了，不要我了。”
生活
老王退休后学开车，教练问他：“您这么大年纪学车干嘛？”老王说：“退休了没事干，想开出租车。”教练惊讶：“您这岁数还能开出租？”老王淡定：“没事，我专开夜班，反正也睡不着。”
学车
老刘退休后迷上钓鱼，天天早出晚归。老婆抱怨：“你钓鱼比上班还积极！”老刘说：“那当然，上班是给别人打工，钓鱼是给自己打工。”老婆问：“钓到鱼能卖钱？”老刘摇头：“不能，但能省买菜钱。”
钓鱼
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来。”柜员提醒：“这么多现金不安全，您要不要留点？”老赵笑了：“没事，我退休金就200块。”
银行