有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”，答：“你被我列入暗杀名单”。
暴力
员工："老板，我听说隔壁公司发双倍工资了！" 老板："别急，我们下个月也发。" 员工："真的？" 老板："嗯，双倍工资单。"
调侃
同事问："你怎么天天加班？" 我："老板说双倍工资。" 同事："那不错啊！" 我："是啊，双倍工资的活，干一份拿半份。"
讽刺
领导："这个项目完成，全员双倍工资！" 一周后，领导："我说的是双倍工资条，没说是钱。"
反转
hr："我们公司福利好，有双倍工资。" 新人："太棒了！" hr："对，工资单和罚款单一起发。"
幽默
老板说："大家加班辛苦了，今晚我请客！" 结果他点了外卖，还让AA。
现实
同事问："你见过凌晨四点的办公室吗？" 我回答："没见过，因为我还没下班。"
熬夜
领导说："加班是为了你们的未来。" 我心想："我的未来就是不用加班。"
讽刺
HR说："我们公司不鼓励加班。" 然后发了个通知："今晚全体加班。"
虚伪
老板说："年轻人要多奋斗！" 我问："那您年轻时奋斗的结果就是让我们加班吗？"
反问
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会说：“往你心脏的那边。”
方向
老婆用导航开车，导航说：“请靠左行驶。”她突然问我：“靠左是往哪边？”我说：“就是往你平时打我的那边。”
左右
导航说：“前方500米有加油站。”结果开了600米还没看到，导航补充：“可能是我看错了。”
误差
导航说：“您已偏离路线，正在为您重新规划。”司机说：“不用了，我知道怎么走。”导航说：“好的，您已到达目的地。”
固执
导航说：“前方有测速摄像头。”司机说：“没事，我开得很慢。”导航说：“我是提醒你，别被拍到你在吃泡面。”
测速
俄罗斯人翻译英文菜单，把“Chicken Soup”翻译成“鸡在洗澡”。
翻译
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
直白
“Happy Birthday”俄式暴力翻译后变成“庆祝你还没死”。
幽默
“Let's go for a walk”被翻译成“准备接受野外生存训练”。
硬核
顾客给餐厅差评："你们家的冰镇啤酒一点都不冰！"老板回复："那是因为你点的是常温的。"
餐饮
买家差评："这件衣服和图片完全不符！"卖家回复："亲，那是因为您没穿模特身上那件。"
网购
游客给酒店差评："房间冷得像冰窖！"经理回复："感谢您对我们节能环保措施的认可。"
旅游
病人给医生差评："您开的药一点效果都没有！"医生回复："说明书上写了‘冷藏保存’，您放微波炉加热了吧？"
医疗
学生给食堂差评："饭菜凉得能当冰棍啃！"厨师长回复："这是最新研发的‘抗暑套餐’。"
校园
股市大跌，朋友问我："你不是说要长期持有吗？" 我回答："对啊，我打算持有到它归零。"
股市
老婆问："你为什么一直不卖那只股票？" 老公说："我在等它回本，这叫长期持有。" 老婆冷笑："那你得活到200岁。"
投资
小明："爸爸，老师说长期持有能赚钱。" 爸爸："是啊，所以我持有你的成绩单十年了。"
教育
A："你为什么还拿着那支跌停的股票？" B："我在练习长期持有。" A："那你不如去练憋气。"
幽默
老王："我长期持有一只股票，结果它退市了。" 老李："那你现在持有什么？" 老王："一张废纸。"
股市
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 客户："我的电脑死机了。" 客服："您试过重启吗？" 客户："试过了，还是不行。" 客服："那您试试把电脑扔出窗外。" 客户："啊？" 客服："开个玩笑，请按电源键10秒强制关机。"
电脑
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："哪里都不满意！" 客服："那您具体说说？" 客户："具体就是哪里都不满意！" 客服："好的，已记录您的反馈。"
产品