女孩问男友：“你家有房吗？” 男友说：“有，祖传的四合院。” 女孩眼睛亮了。 男友说：“不过去年拆迁了。” 女孩问：“赔了不少吧？” 男友说：“赔了张购物卡。”
生活
我对老板说：“老板，我想请个假。” 老板问：“理由？” 我说：“奶茶第二杯半价，我一个人喝不完。”
社畜
朋友问我：“你为什么总喝奶茶？” 我说：“生活太苦了，需要加点糖。” 朋友说：“那你直接吃糖啊。” 我说：“不行，糖分不够，还得加珍珠。”
自嘲
同事说：“下班一起去喝奶茶吧？” 我说：“不了，今天已经喝过两杯了。” 同事说：“那你还在加班？” 我说：“对啊，奶茶的咖啡因还没过期。”
社畜
我对医生说：“我最近失眠。” 医生问：“睡前喝什么了？” 我说：“奶茶。” 医生说：“奶茶咖啡因高，别喝。” 我说：“不行，不喝奶茶，我白天会睡着。”
自嘲
我问路由器：“为什么WiFi信号总在厕所最弱？” 它回答：“因为我不想让你在‘办公’时分心。”
信号
朋友抱怨：“你家WiFi怎么像蜗牛？” 我答：“它可能在我‘加载’人生。”
网速
妻子喊：“WiFi断了！” 我盯着路由器说：“它大概需要点‘个人空间’。”
断线
孩子问：“为什么WiFi有密码？” 我说：“怕陌生人蹭网，就像你藏糖果。”
密码
邻居敲门：“你家WiFi信号飘到我家了。” 我回：“那是它在免费‘旅游’。”
覆盖
一对情侣坚信彼此是灵魂伴侣，他们去做了基因测试，结果显示他们有99%的匹配度。他们兴奋地结婚，直到一年后才发现，测试公司搞错了样本，他们其实是同父异母的兄妹。
荒诞
他说：“你是我的灵魂伴侣，我们心有灵犀！” 她感动地点头，然后发现他手机里给十个不同女生发了同样的消息。
现实
他们相信灵魂伴侣会跨越时空相遇，于是花光积蓄买了台“前世回溯机”。启动后，屏幕显示：“您好，我是您的前世，请扫码支付500元解锁记忆。”
讽刺
她问：“如果我们是灵魂伴侣，为什么总吵架？” 他答：“因为灵魂需要磨合。” 后来她发现，他磨合的对象还有隔壁的灵魂。
荒诞
婚礼上司仪问：“你愿意娶她为妻吗？” 他深情说：“当然，她是我的灵魂伴侣！” 突然手机响起语音助手提示：“根据算法，您与她的兼容性仅为3%，建议立即卸载此关系。”
讽刺
媒人问男生：“你家里是做什么的？” 男生答：“我爸是局长。” 媒人大喜。 男生接着说：“副局长。” 媒人脸色一沉。 男生补充：“的司机。”
现实
相亲时女方问：“你户口在哪儿？” 男方答：“北京。” 女方很满意。 男方接着说：“集体户口。” 女方问：“单位能解决住房吗？” 男方答：“单位是公厕管理处。”
讽刺
亲戚问：“你现在住哪儿？” 我说：“住珠江边。” 亲戚说：“江景房啊！” 我说：“是桥洞。”
幽默
同事炫耀：“我老公户口本上写着‘未婚’。” 大家惊讶。 她说：“因为我俩还没领证。”
反转
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，公司决定给你涨工资！”我激动地问：“涨多少？”老板说：“涨一个表情，以后你的微信表情可以随便用了。”
职场
员工：“老板，我要求涨工资，我实在是生活不下去了。”老板：“啊？你不是活得好好的吗？”员工：“但是我的工资已经活不下去了。”
生活
我问老板：“今年我的工资能涨点吗？”老板说：“你的工资就像WIFI信号，满格是五格，你现在已经有两格了，再涨三格就满了。”我说：“老板，我的WIFI信号一直是两格，从来没满过。”
科技
同事问我：“如果你涨工资了，第一件事想干什么？”我说：“先把欠的房租还了。”同事又问：“那第二件事呢？”我说：“再看房东会不会把新房租涨上去。”
租房
老婆说：“你要是再不涨工资，我就回娘家了。”我说：“好啊，我送你。”老婆问：“你不挽留我？”我说：“不用挽留，你妈家WIFI快，我正好去蹭网，等发了工资再接你回来。”
家庭
一个哲学家去理发。理发师问他：“您要什么发型？”哲学家说：“我想要一种能体现‘存在先于本质’精神的发型。”理发师回答：“对不起，先生，那个发型不存在。”
哲学
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问：“您要喝点什么吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他就消失了。
哲学
学生问老师：“什么是辩证法？”老师回答：“辩证法是关于对立统一、斗争和转化的学说。”学生说：“您能举个例子吗？”老师说：“比如，我让你举例，你让我举例，这就是辩证关系。”
哲学
一位哲学家临终前，朋友问他：“你还有什么遗憾吗？”哲学家说：“我有两个遗憾：一是我不知道我死后会去哪里；二是我不知道我下周的讲座该讲什么。”
哲学
有人问哲学家：“您认为人生的意义是什么？”哲学家回答：“人生的意义在于寻找意义本身。”那人又问：“那如果找不到呢？”哲学家说：“那就说明寻找的过程就是意义。”
哲学
一位画家在湖边写生，一个小孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好，你能画一张我的肖像吗？”画家说：“当然可以。”过了一会儿，画家画好了。小孩看了看画，又看了看湖面，疑惑地问：“叔叔，为什么你画里的我，比湖里的倒影还要模糊呢？”画家回答：“因为我是印象派。”
艺术
参观者在一幅抽象画前端详了很久，最后忍不住问工作人员：“请问，这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“据画家说，这是他梦里的冰箱。”参观者更困惑了：“那为什么是红色的，而且还有翅膀？”工作人员耸耸肩说：“他说他那天吃了过期三明治。”
艺术