医学
病毒对宿主细胞说：“借你家餐厅用一下，我开个复制派对。”细胞怒道：“你上次的派对把我家都拆了！”
医学
随机笑话
儿子不停刷手机视频，爸爸说：“别刷了，眼睛要坏了。” 儿子头也不抬：“我在刷存在感。”
家庭
两个矿工在酒吧相遇，甲说："我矿机噪音太大，老婆要离婚。" 乙淡定道："我直接告诉老婆，这声音是数字金币在叮当响。"
挖矿
小明穿越到古代，看到一个卖糖葫芦的，他问："多少钱一串？" 小贩说："五文钱。" 小明掏出一张百元大钞："不用找了！" 小贩看了看钱，又看了看小明："客官，您这钱是假的吧？"
穿越
医生对病人说：“你这个病，需要‘心’药医。”病人问：“什么‘心’药？”医生说：“就是让你开心，简称‘开心’药。”
治愈
长颈鹿过安检时被要求关机，它委屈地指着脖子："可我的飞行模式开关在耳朵后面啊！"
职场
媒人介绍时说：'这小伙子条件特别好，就是有点挑。'姑娘问：'挑啥？'媒人答：'挑食、挑床、挑工作、挑对象……'
条件苛刻
队友："你怎么不打野？"我："我怕被野怪打死。"队友："那你玩什么游戏？"我："我玩的是跑酷游戏。"
游戏
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你扔出去！" 儿子淡定地回答："你扔吧，反正我还会爬回来。"
调皮
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵一倍，但您现在不买，以后会更贵！”客户咬牙买下。一个月后，楼市调控加码，房价下跌。客户质问中介，中介回答：“我说的是‘以后会更贵’，但没说是明年还是下辈子啊。”
房产
车主举牌抗议限行，牌上写："限行就算了，为什么限我的五菱宏光？它又不是兰博基尼！"
吐槽
检测员说："你的车牌反光膜不合格。" 车主反驳："可这是你们车管所发的啊！" 检测员指着头顶太阳："但它没反射出彩虹，不符合艺术标准。"
归因
学霸对朋友说："我昨晚梦见自己在考试。" 朋友问："然后呢？" 学霸回答："醒来发现真的在考试！"
学霸
四川婆婆炖鸡，媳妇问：“妈，这是啥子鸡？”婆婆说：“月子鸡！”媳妇纳闷：“为啥叫这个？”婆婆答：“它‘一坐月子就叽叽叫’，简称‘月子叽’！”
方言
行人闯红灯被拦下，理直气壮说："绿灯是给车休息的，红灯才是行人专属通道。" 次日路口立起新牌："本时段红灯为行人VIP通道，闯灯收费50"。
荒诞
空间站贴出公告：“寻物启事：遗失合金板一块，捡到请勿随手扔向地球。”
幽默
“我老公说婚姻是爱情的坟墓。” “那你为什么还笑得出来？” “因为我已经在坟墓里挖了个地道，通向隔壁寡妇家。” “结果呢？” “结果地道塌了，我老婆把出口改成了厨房。”
讽刺
为什么程序员总带着伞？"因为怕遇到代码雨（Code Rain）"
职业急转
HR宣布："本次团建主题是荒野求生！" 财务部举手："能求生到报销那天吗？"
“我女朋友敷面膜的时候，我总觉得家里进了贼。” “为什么？” “因为白脸黑眼睛，还不出声。”
搞笑
广东老板开会：“今年‘鸡会’很多，但‘鸽’了也不少。边个‘鸭’力大？举手我睇睇！”员工小声嘀咕：“老板，我哋系‘鹅’压力…”
方言
代驾小哥问车主：“您为什么总是深夜叫代驾？”车主苦笑：“因为白天我还能骗自己生活有希望，晚上只能承认人生是条单行道，连方向盘都握不稳。”
黑色
调休通知下来后同事问我："这周上六天班算全勤吗？" 我答："算，还附赠一天怀疑人生体验卡。"
职场
比特币涨到6万美元时，小明冲进去买了。后来暴跌，他安慰自己：“我这不叫高位接盘，我这叫‘信仰充值’。”
虚拟币
队友问祖安人："你怎么不放大招？" 祖安人回："我放你妈的大招，你眼瞎看不见我在CD？"
暴躁
月子中心阿姨端上鸡汤，产妇尝了尝说：“这鸡好像有点老。”阿姨回答：“这是月子鸡，坐月子期间天天听育儿经，愁老的。”
幽默
减肥群里，有人分享：“我最近发明了一个‘意念减肥法’，只要想着自己在运动，就能瘦。”另一个人回复：“那你应该想想自己中了彩票。”
网络
候机厅里蜜蜂对着手机大喊："说了多少遍！我的飞行模式是真的会飞！" 旁边蝴蝶默默关掉了蜂窝数据。
生活
孩子对爷爷说：“爷爷，换台看戏曲吧。”爷爷说：“好孩子，你真懂事。”爸爸插嘴说：“别换，球赛马上结束了。”爷爷说：“听我的，换台。”
代沟
客户抱怨："你们IP改编的剧和原著有啥关系？"运营淡定回复："共用了一个标题。"
改编
室友问我：“你为什么总把冰箱门开着？” 我说：“因为房东说这房子隔音不好，我想听听冰箱里有没有人在吵架。”
租房