比特币涨到6万美元时，小明冲进去买了。后来暴跌，他安慰自己：“我这不叫高位接盘，我这叫‘信仰充值’。”
虚拟币
多媒体制作课上，老师批评学生：“你的动画里，人物走路像僵尸！”学生委屈道：“老师，我用的就是‘骨骼’动画啊！”
搞笑
朋友问：“你为什么总戴着耳机？”我回答：“这是多媒体生活，左耳是播客，右耳是音乐，嘴里还能跟你说话。”
生活
多媒体会议上，经理说：“我们需要一个吸引眼球的视频。”新员工小声嘀咕：“那得先确保视频不是‘avi’格式，不然可能只有耳朵受罪。”
讽刺
朋友炫耀他的沉浸式音响，我说：“你这算什么沉浸式？” 然后我打开手机外放广场舞神曲，邻居大妈立刻在楼下接唱，楼上大爷敲暖气管伴奏，对面楼小孩跟着蹦跶——整栋楼陷入沉浸式扰民。
反转
同事吹嘘沉浸式办公椅，我说：“你这不够沉浸。” 第二天我带了个工地水泥桶当座椅，头顶挂“甲方急催”横幅，电脑循环播放键盘声和叹气声，他路过时我猛然摔笔大喊：“这需求根本做不完！”——他当场给我转了五百说是精神损失费。
反杀
表哥炫耀沉浸式鱼缸，我说：“你这鱼缸缺灵魂。” 当晚我把他手机绑在鱼缸里循环播放《狂飙》高启强卖鱼片段，鱼群聚集屏幕前，他惊呼：“这群鱼居然会追剧！” 我补刀：“明天给它们放《海底总动员》，怕你鱼认亲游走。”
递进
网友晒沉浸式吃播，我说：“你这吃播太假。” 我立刻直播吃香菜月饼，镜头怼脸扭曲咀嚼，背景音是我妈怒吼：“不吃就滚！” 网友刷屏：“太沉浸了，我闻到你家油烟机味了。”
搞笑
室友吹嘘沉浸式香薰机，我说：“你这香味太单薄。” 我掏出一串大蒜挂他床头，在厨房爆炒辣椒，再用风扇往他屋吹——他流着泪打喷嚏：“我沉浸到外婆的灶台了！” 我淡定道：“下次给你沉浸式腌酸菜，附赠发酵味。”
幽默
程序员朋友聚餐，有人抱怨：“这菜太咸了，跟我的代码一样，全是‘盐’重错误。”另一人接话：“那我的生活就是‘苦’的，debug到凌晨，咖啡当水喝。”第三人总结：“所以我们这桌是‘酸甜苦辣咸’俱全，简称‘码农五味’。”
自嘲
健身群里，有人说：“喝蛋白粉像吃墙灰，为了增肌忍了。”另一人回复：“我吃水煮鸡胸肉，感觉在嚼‘绝望’的味道。”群主总结：“所以我们健身人的味觉，主打一个‘痛苦即正义’。”
调侃
办公室同事吐槽食堂：“这菜淡得像老板画的饼，吃不出味道。”旁边人接话：“但加班时泡面汤都香得像‘救命甘泉’，咱这味觉早就被PUA了。”众人点头：“这叫‘职场味觉失调症’。”
解构
考研党在自习室分享零食，有人咬了口面包说：“这口感，像极了背了三遍还忘的专业课，干巴巴的。”另一人喝口奶茶：“甜是甜，但想起数学题就泛‘酸’。”大家苦笑：“我们连味觉都能‘上岸焦虑’。”
调侃
新手父母群里，妈妈抱怨：“辅食糊糊没味道，娃却吃得香。”爸爸回复：“因为你尝的是食物，娃尝的是‘自由’——毕竟他还没吃过老板画的饼。”众人刷屏：“婴儿味觉才是‘人间清醒’。”
解构
一位股民在2021年高位买入白酒股，朋友问他：“你为啥买这么高？”他回答：“我这不是想体验一下‘飞天’的感觉嘛！”
股市
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵了一倍，但现在是‘巅峰之作’啊！”客户苦笑：“我看是‘癫疯之作’吧。”
房产
大妈在菜市场议论：“老王去年高位接盘了基金，现在天天说自己是‘长期价值投资者’。”
理财
新股民问老股民：“什么叫高位接盘？”老股民指了指山顶：“就像你爬上去以为能摘星星，结果只能喝西北风。”
股市
小镇做题家去面试，面试官问：“你有什么特长？”他回答：“我特别擅长在四个选项里排除两个错误答案，然后从剩下两个里选错那个。”
自嘲
小镇做题家对朋友说：“我的人生就像做选择题，每次以为选C能得分，结果答案都是D。”朋友问：“那怎么办？”他说：“我决定下次直接选E，卷死他们。”
调侃
小镇做题家熬夜复习后感叹：“我的黑眼圈，比五年高考三年模拟的参考答案还标准。”
辛酸
妈妈对小镇做题家说：“别老做题了，出去社交一下。”他回答：“妈，我的人际关系就像解析几何，看起来有很多线，实际上一个交点都没有。”
无奈
小镇做题家看到一道难题，兴奋地说：“这题我会！”，然后花了三小时解完，发现题目是：“请简述你的个人爱好。”
讽刺
顾客问：“这预售的‘智能空气’有什么功能？” 客服答：“它能让您呼吸到来自2077年的纯净空气，目前技术还在研发，但您可以先付款预订。” 顾客又问：“那我现在呼吸什么？” 客服一本正经：“请暂时呼吸2024年的旧空气，等发货后我们会远程为您升级肺功能。”
荒诞
买家咨询：“你们预售的‘隐形斗篷’真的能隐身吗？” 卖家回复：“当然，目前斗篷还在概念阶段，但您预付后，我们会先寄给您一张斗篷的照片，您盯着看十分钟，就能获得心理隐身效果。” 买家追问：“那实际斗篷呢？” 卖家严肃道：“等量子纠缠技术成熟，大概2222年发货。”
离谱
用户问：“预售的‘时间暂停器’怎么用？” 客服答：“付款后，您会收到一个空盒子，里面装有‘时间暂停’的想象说明书。当您强烈相信时间已暂停时，我们的服务器会记录您的脑电波，未来补发实体机。” 用户疑惑：“那现在时间停了吗？” 客服正色道：“在您的预付金额到账瞬间，我们的财务时间已经暂停了。”
荒诞
顾客问：“这个‘反重力拖鞋’预售，真的能飘起来吗？” 销售答：“理论上可以。目前拖鞋还在月球工厂生产，您先付款，我们给您寄一双普通拖鞋，等地球重力参数调试完毕，拖鞋会自动升级悬浮。” 顾客又问：“要是调试失败呢？” 销售冷静道：“那您将获得一双纪念版‘沉重拖鞋’，附赠‘我曾相信科学’证书。”
离谱
买家咨询：“预售的‘灵魂伴侣生成器’包找到对象吗？” 客服答：“是的。您预付后，系统会分配一个虚拟伴侣AI，每天对您说情话。等脑接口技术获批，我们会把AI注入到您指定的真人身上。” 买家追问：“要是那人不同意呢？” 客服郑重道：“根据协议，您可以选择让AI永久住在我们的云服务器里，每年加收‘孤独税’。”
荒诞
权谋文里，男主对谋士说：“先生，本王欲夺天下，当如何？”谋士答：“殿下，先学会用双引号说话，单引号是活不过三集的。”
幽默
穿越成权谋文炮灰，我连夜背诵《职场生存手册》。反派冷笑：“你以为这样就能活命？”我递上手册：“领导，这是‘双引号’版，专治宫斗。”
穿越
皇后在御花园偶遇贵妃，两人相视一笑。贵妃道：“姐姐今日气色真好。”皇后回：“妹妹也是。”内心OS：“这对话没加双引号，系统判定无效，扣她10点宫斗积分。”
宫斗