娱乐调侃
穿着花衬衫的变色龙啪地拍碎酒吧台："严正警告！谁再把我当氛围灯调颜色——昨晚那群醉醺醺的羚羊非要我变彩虹色配合他们的跑调合唱！" 酒保狒狒擦着杯子："可您自己听到迪斯科音乐就自动切换霓虹模式。"
娱乐调侃
随机笑话
写手炫耀：“我找到流量密码了！所有热点都追！”一周后崩溃发文：“今天该追哪个？吴京战狼造型VS外星人目击报告VS母猪产后护理……”。
追热
“为什么番茄变红了？” “因为它看到了沙拉酱。”
对话类
"年检时工作人员说：'你的车尾气超标了。' 我：'可能是因为它最近压力太大，喘不过气。'"
风趣
考试时，小明问小华：“你会做这道题吗？”小华回答：“不会。”小明又问：“那你能借我抄一下吗？”小华说：“不行，我也不会。”
考试
爸爸："钢琴十级考不过别回家！" 女儿："爸，我过了！" 爸爸："好！明天考围棋！" 女儿："我选择离家出走。"
才艺
丈夫抱怨："为什么家务活总是我在做？"妻子淡定道："因为你总说‘放着我来’。"
分工
朋友吐槽：“我昨晚宵夜点太多，吃撑了睡不着。” 我问：“然后呢？” 他说：“然后我起来又吃了点助眠的。” 我震惊：“吃啥助眠？” 他答：“牛奶泡饼干，以毒攻毒。”
吃货
小明问爸爸：“为什么海水是蓝色的？”爸爸说：“因为鱼在水里吐泡泡，它们说‘blue blue blue’。”
动物
宇航员问同事：“为什么我们总在太空站里丢东西？” 同事回答：“因为这里没有重力，东西都飘走了！”
搞笑
老板问员工："你知道为什么公司今年亏损吗？" 员工答："因为去年赚太多了，今年要平衡一下。"
公司
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你扔出去！"儿子淡定地回答："那你得先把我爸扔出去，因为他说他是垃圾桶里捡来的。"
亲子
钓鱼论坛有人发帖："急！用老婆口红当鱼饵能钓锦鲤吗？" 回复："建议加一瓶神仙水打窝，昨天刚钓到条戴劳力士的罗非鱼"，次日新闻播报《河道惊现奢侈品牌鱼群，专家称或为离婚男士报复性放生》
荒诞结局
相亲时男生说：“我月薪3000。”女生立刻接话：“巧了，我负债5000，咱们互补！”男生默默掏出工资条：“抱歉，少写个0。”女生秒变脸：“你这种人，不诚实！”
反转
粉丝说："我偶像连续熬夜拍戏太敬业了！" 朋友问："那黑眼圈是证据吧？" 粉丝答："不，那是他特意买的限量版星空眼影，因为他说要和月亮比谁更闪。"
追星
AI委屈地记录："他让我‘装死’，我关闭了所有传感器，结果他大喊‘重启键在哪儿’。"
执行
雕塑家对朋友说："我花了十年时间完成这座雕像。"朋友问："为什么这么久？"雕塑家回答："因为它一直不肯配合。"
雕塑
知识博主对粉丝说："关注我，每天一个赚钱小技巧！" 结果第二天更新："今天教大家如何用信用卡分期还债。"
赚钱
对面嘲讽："你们队就这水平？" 我们回："我们这是人机模式，你是第一个打赢人机的玩家。"
嘲讽
网红教穿搭："这件衣服显白又显瘦！" 网友晒图："为什么我穿像麻袋？" 网红回复："可能你缺滤镜。"
尴尬
老爸辅导作业时突然拍桌子：“这么简单的题都不会！” 我小声嘀咕：“遗传呗。” 他沉默三秒：“你赢了。”
教育
驾考现场，考官问：“让行牌和停车牌区别？”考生答：“一个让你慢，一个让你停，共同点是都让我挂科。”
考试
老板："用混合现实开远程会议更高效。" 结果全公司看着CEO的虚拟形象在会议桌上跳舞。
职场
乞丐对我说："给点钱吧。" 我："我也没钱。" 乞丐："那你跟我一起要饭吧。"
街头
学生交作文，题目是《我的妈妈》，他写道：“妈妈每天用‘脸盆’给我做饭。”老师批注：“请更正错字。”第二天学生改成了：“妈妈每天用‘脚盆’给我做饭。”老师无奈叫来家长，妈妈一看大怒：“我写的是‘煎锅’！你抄作业时能不能认真点？”学生委屈地说：“我还以为咱家做饭方式比较特别呢。”
抄错
设计师介绍："三角形主卧能激发创造力！"后来明白，是因为半夜总被墙角撞醒。
格局
用户投诉快递："我买的冰箱为什么变成了一箱冰棍？"客服回复："亲，您选的‘急速冷冻’模式，本店附赠‘物流融化冷笑话’一则。"
快递
导师："你的结论和摘要完全相反。" 学生："这叫辩证统一。"
逻辑
艺术生："老师，我画的苹果怎么样？" 老师："嗯…不错，但为什么苹果上有个USB接口？" 艺术生："这是未来主义风格！" 老师："可你画的是静物写生，模特是个真苹果。"
艺术
灰姑娘去参加舞会，仙女教母提醒：“记住，午夜12点一切都会消失。”灰姑娘点头：“明白。”结果舞会上王子问她：“你为什么一直看表？”灰姑娘说：“我怕错过秒杀优惠。”
童话
老太太抱怨："老头子退休后就知道种花！" 老头回头："你懂啥？这叫提前练习——将来给自己坟头除草"
生活