牙科
一位病人对牙医说：“医生，我最怕钻牙了。” 牙医安慰道：“别怕，我也最怕钻牙，每次听到那声音我都起鸡皮疙瘩。”
牙科
随机笑话
小明在网上抄作业，老师问他："这是你自己写的吗？"小明回答："是啊，我一个字一个字从网上抄下来的！"
学习
插画师对客户说："您要的抽象风格我画好了。"客户看了看说："这明明就是草稿啊！"
职业
键盘上的@符号抱怨：“为什么人们总叫我‘圈a’，我明明是‘at’！”#符号冷笑：“你比我好，他们叫我‘井号’但总打成‘shift+3’！”
符号
房产中介说："这屋子虽然发生过命案，但业主愿意打三折！"客户反问："是因为闹鬼吗？"中介严肃道："不，因为上次看房时，吊灯砸死了另一个中介——现在它是‘凶宅中的凶宅’，得折上折！"
荒诞
护花使者问："你怎么不穿衣服？"花说："你见过哪朵花穿羽绒服？"
滑稽
老婆："露营带这么多东西干嘛？" 老公："为了生存！" 结果他带了一箱啤酒。
生活
快递小哥："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 小哥："是你女朋友买的，她说让你付钱。"
快递
司机开车经过一个路口，交警拦下他说：“您闯红灯了。”司机一脸无辜：“我是色盲，分不清红绿灯。”交警：“那您是怎么考到驾照的？”司机：“我记灯的位置啊，红灯在上，绿灯在下。”交警：“……可是这个路口的灯是横着的。”
司机
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见被炒鱿鱼了，所以多睡了一会儿。”
迟到
朋友对我说：“咱们友情万岁！” 我感动地说：“是啊！” 他接着说：“所以借我的钱不用还了，对吧？
调侃
历史正剧被要求加穿越剧情，编剧怒问："康熙怎么能用智能手机？" 制片人拍桌："不然平台不给推荐位！" 成片播出：康熙刷着抖音说："朕的江山，不如这条视频点赞高。"
影视改编
姐妹聚餐时夸我：“你这裙子显气质！” 结账后悄悄发朋友圈：“某些人穿地摊货还挺自信。”
双面
爸爸对儿子说："你要好好学习，将来才能有出息。" 儿子回答："可你不是说，你当年也没好好学习吗？" 爸爸沉默了一会说："所以我现在是你的反面教材。"
家庭
富二代问爸爸："钱能买到幸福吗？"爸爸说："当然能，比如你妈就花了一亿买到了我。"
豪门
客户投诉电话费异常，客服回复：“先生，您昨晚梦游打了国际长途，我们有录音。”
通讯
骗子："您账户涉嫌洗钱，请把资金转到XX安全账户！" 大妈："那你先告诉我，昨天我买的芹菜多少钱一斤？答不对我就报警！" 骗子："..."
验证
带狗去宠物医院，医生检查完说：“它没事，就是觉得自己是只猫。” 狗突然开口：“喵，我装的，主要是想让你多关心我。”
宠物
警察："为什么抢劫？" 小偷："因为工资条上写着‘基本工资：0’"
职场
队友："你怎么又死了？" 我："我在测试复活点的位置。"
死亡
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
学生甲："这次考试我考了0分。" 学生乙："哇，你是怎么做到的？" 学生甲："我把所有选择题都选C，结果答案是D。"
考试
"二次元角色骂三次元人类：'你们连画风都没有！' 人类打开VR头盔：'现在谁没画风？' 头盔突然被四次元数据流改写：'你们管这叫画风？'"
次元
待爆咖直播时观众问：“你啥时候爆啊？”他抱拳：“等我爆了，各位都是老粉！”弹幕回：“这话你说八百遍了。”
直播
一位程序员对朋友说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！” 朋友问：“然后呢？” 程序员回答：“然后我醒了，发现硬盘被格式化了。”
反转
同事："你为啥顿顿吃泡面？" 我举起手机："看！刚拍的写真3999，背景是P的马尔代夫！" 同事沉默半晌："这波是‘人前富婆，人后吃土’？"
反差
媳妇递给我一碗汤："尝尝，新学的！" 我："这汤...是WiFi信号熬的吗？"
生活
电商大战时，A平台宣布：“全场满100减50！”B平台立刻跟进：“满80减60！”C平台程序员崩溃：“老板，我们直接写‘白送’吧？”
商战
资本推手教育创业者："用户增长最重要。"创业者问："盈利呢？"资本推手摆手："那是下一任CEO的事。"
增长
资本推手对CEO说："你要学会画饼。"CEO疑惑："画饼？"资本推手点头："对，越大越好，反正最后是韭菜买单。"
忽悠
外卖小哥送冰淇淋到付，说："赶紧吃，再晚就只能喝奶昔了。"
外卖