收获
经理问：“团建最大的收获是什么？” 员工答：“终于知道为什么平时要躲着某些人吃饭了。”
收获
随机笑话
游客问牧民：“这片草原上，羊为什么都低着头走路？”牧民严肃回答：“因为它们正在刷微信步数，争取占领封面。”
荒诞
顾客生气地对服务员说："你这只烤鸭怎么只有一条腿？" 服务员回答："因为另外一条腿要留着走路啊！"
美食
同事问："你为什么这么累？" 我说："因为我的梦想是躺着赚钱，现实却是站着睡觉。"
梦想
纸性恋暴击同事："你工资条比我情书还薄！"
职场
两个潜艇兵在交接班时抢着擦声呐屏，理由是："让开！那闪烁的光点是我唯一会眨眼睛的朋友！"
压抑
老公对朋友诉苦：“我们家大事我做主，小事她做主。”朋友问：“哪些算大事呢？”老公叹了口气：“至今还没发生过大事。”
夫妻
日记本第一页写着“记录真实人生”，最后一页写着：“建议下本改名叫《科幻小说集》。”
人生
“大师，我最近总是梦见自己变成了电影《泰坦尼克号》里的杰克。” “这说明你渴望一段刻骨铭心的爱情。” “不，这说明我快淹死了，因为我每次梦到最后都在喊‘Rose，木板真的只能承受一个人！’”。
影视
妻子对丈夫说：“听说生姜擦头皮能生发，我给你买点试试？”丈夫摇头：“不用了，我试过更厉害的。”妻子好奇：“什么？”丈夫指着厨房：“我把整瓶老干妈都抹头上了，现在不仅没长头发，连苍蝇都不敢靠近我。”
反转
背调员问前同事："他团队合作能力怎么样？" 对方沉默片刻："合作？他单机游戏玩多了，以为全地图就他一个玩家。"
团队
老师举着乱涂的课本：“谁在书上画猪？” 全班沉默，小刚突然站起来：“老师，是我画的。” 老师瞪大眼睛：“可这是老师的教案，我刚从办公室拿来。”
背锅反转
儿子玩爸爸手机，不小心开了飞行模式。爸爸找不到手机，嘀咕：“这手机难道自己飞走了？”
家庭
领导画饼时我举手："领导，饼太大啃不动，能换成馒头吗？" 同事小声："你真敢说！" 我耸肩："反正都是碳水，实在点好。"
职场
游客问导游："掉进黑洞会看到什么？"导游严肃地说："首先，您会收到一张超重力发票。"
旅游
乘客对出租车司机说：“师傅，能开快点吗？我赶飞机。”司机冷静地说：“当然可以，但根据公司规定，如果车速超过120公里/小时，我会自动切换成《头文字D》的配音模式，并且您需要配合在后座假装被甩得左摇右晃。”
旅行
火星问地球："你怎么整天转个不停？"地球回答："不转我就不是地球了！"
天文
AI写了个笑话："为什么机器人不吵架？"答案："因为它们总会立即进入死循环。"
逻辑
驾校教练对学员说：“你看到那个人了吗？”学员说：“看到了。”教练说：“撞死他！”学员惊讶：“啊？为什么？”教练怒吼：“那你还不赶紧踩刹车！”
驾驶
员工A对员工B说：“我决定以后每天加班到10点。”员工B说：“那我也加到11点。”员工A说：“我加到12点！”这时老板走过来说：“你俩都被开除了，我雇了两个机器人，它们24小时不休息。”
职场
堵车时，乘客问司机：“这堵车要堵多久？”司机说：“不知道，反正我已经堵到怀疑人生了。”
无奈
老王炒股亏了钱，儿子问他：“爸爸，你怎么老是看股票？”老王叹气：“爸爸在寻找人生的希望。”儿子说：“那找到了吗？”老王摇头：“找到了，希望下次别炒股。”
无奈
天气预报员说："明天会很冷。" 观众心想："他说了等于没说。"
天气
东北朋友遛狗时念叨：“你咋走道儿老拐弯呢？” 狗汪汪叫，他点头：“懂了，你说你是‘狗改不了吃屎’。”
方言
网友A发帖：“我昨天梦见自己论文查重率100%！”网友B回复：“醒醒，那不是梦。”网友C追问：“然后呢？”网友B：“他导师说，‘恭喜你，你成功抄袭了全世界的智慧，但请先解释下这句‘地球是圆的’为什么标红？’”。
学术
放射性铀熊慢吞吞地走进森林酒吧，对服务员镭兔说：“给我一杯最烈的，反正我半衰期长。”镭兔边擦杯子边发光：“您先坐45亿年等等，我正忙着衰变。”铀熊嘟囔：“服务态度比我的原子核还不稳定。”
化学
船长对新手水手说：“去把海图拿来。”水手问：“是地图吗？”船长说：“不，是‘海’图！”
职业
新手飞行员首次单飞，紧张地对着塔台喊：“报告！我现在要起飞了吗？”塔台回复：“你猜我们为什么把跑道清空三公里？”
新手
医生："你胃溃疡严重，要改用勺子吃饭" 病人："可我是中国人啊！" 医生："所以你的筷子是合金的吗？"
医疗
导游指着悬崖石刻说：“这是公元前2000年的文字，翻译过来是‘WiFi密码：12345678@’。”
图文
准岳父板着脸：“彩礼88万，少免谈！”我搓着衣角：“叔叔...我只有八万八。”他嗤笑：“穷酸样！”这时手机响起，他接完电话态度突变：“小张啊，刚才是开玩笑...您父亲是我们集团新董事长？”我挠头：“他没跟我说要收购您公司呀。”
彩礼