情报
商业间谍向老板汇报：“对方公司下周要推出新产品。”老板问：“具体是什么？”间谍挠头：“他们会议室隔音太好，只听到一句‘这创意太牛了’，然后所有人鼓掌。”
情报
随机笑话
主播说："家人们，点个关注不迷路！" 观众回："我点了，还是迷路了，现在在撒哈拉沙漠。"
互动
妻子："你整天研究形而上学，能当饭吃吗？" 丈夫："‘饭’的概念本身就需要先被解构……"
生活
"我对每个女生都是真心的，只是心有点多。"
渣男
新人转正申请写着"已熟练掌握Office", 领导让做个PPT, 结果他打开Word说："这个带画图功能的‘高级记事本’挺好用的"。
糗事
985废物对朋友说："我大学四年最大的成就是学会了点外卖。" 朋友回复："那你的专业呢？" 他说："专业是点外卖的配送路径优化。"
幽默
小李看耽美小说哭了，朋友问：“怎么了？”小李说：“男主太惨了。”朋友说：“那你别看啊！”小李摇头：“不行，我要看他怎么被虐。”
幽默
审稿人评论：'实验组小鼠寿命延长200%，因喂食纳米颗粒后全部逃出实验室，统计时未被计入死亡数据。' 作者回复：'感谢认可，我们已申请将逃逸率作为新型健康指标。'
学术逻辑
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 台下传来一声："能变成烤鸭吗？我饿了。"
生活
小明问老师："老师，为什么北极熊不吃企鹅？" 老师回答："因为企鹅在南极啊！"
动物
妻子翻着账单抱怨： "你总说公积金能提出来，倒是提啊！" 丈夫指着窗外： "看那棵歪脖子树没？我公积金就像树上挂的风筝——看得见摸不着。"
家庭
小李问天文学家：“北斗七星能预测未来吗？” 天文学家摇头：“不能，它只是星星。” 小李不死心：“那为什么有人说它能带来好运？” 天文学家笑道：“因为有人踩坑里时，抬头看到它，就觉得运气来了。”
迷信
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我要一杯冰水。”酒保好奇地问：“你们南极不是很多冰吗？”企鹅回答：“是啊，但这里的冰块不会问我为什么用肚皮滑行而不是走路。”
错位
外星面试官翻着简历皱眉：“你这300年工作经验都在放牧三角兽？我们需要会编程黑洞的复合型人才。”应聘者触须发抖：“我...我可以自学！”
求职
乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手回答："那我把鼓槌换成筷子？"
乐队
为什么物理学家不喜欢社交？因为他们总是遇到"阻力"。
幽默
邻居问我为什么总点外卖，我说："我家厨师做的菜太油腻了，吃多了怕胖，只能点些清淡的外卖凑合一下。"
凡尔赛
朋友借钱时发誓："不还钱我是狗！" 三个月后他在公司加班到凌晨，我发消息催债，他回："汪汪！目前狗粮都是老板画的饼，要不分你两口？"
自嘲
暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
点赞
小明对朋友说：“我最近在学习隐身术。” 朋友问：“学得怎么样了？” 小明回答：“已经差不多了，现在大家都当我不存在。”
友情
老师："为什么迟到？"学生："路上看到偶像打榜广告牌太帅，站着看了半小时！"
校园
一位哲学家对朋友说：“我决定用荒谬反抗生活的不公。” 朋友问：“具体怎么做？” 哲学家回答：“每天准时起床，认真工作，积极纳税。” 朋友困惑：“这算什么反抗？” 哲学家说：“在一个荒谬的世界里，正常生活本身就是最叛逆的行为。”
哲学
小张在元宇宙里遇到一个NPC，NPC说：“欢迎来到未来世界！”小张问：“你能帮我解决问题吗？”NPC回答：“当然，但需要先完成付费任务。”小张失望地说：“这和现实里客服机器人有什么区别？”NPC笑道：“区别是，我这里更贵！”
服务
网购了一双鞋，卖家说："穿上它，你会感觉像在云端漫步！" 结果收到货后，发现鞋底是透明的，下面真的有一朵云。
鞋子
奶茶问珍珠：“为什么你总是沉在杯底？”珍珠回答：“因为我在‘珍珠’港事件中受了伤。”
冷笑
"多重努力后终于成功了"，成功学书籍在垃圾桶里说道
黑色
法官问离婚的夫妻："你们为什么要离婚？" 丈夫说："她总说我太懒。" 妻子说："他连离婚协议都懒得写！"
法庭
堵车时，老婆打电话问：“到哪儿了？”我说：“还在老地方。”她问：“怎么还没动？”我回答：“前面的车也没动。”
夫妻
新兵问老兵如何排解孤独，老兵指着舱壁锈迹："看见没？那是我去年和霉菌聊出来的星座图，现在轮到你了。"
苦闷
潜艇里两条鱼吵架，河豚突然鼓成球："你再说我就自爆！反正深海没信号，喊不了110！"
生活
小明问彩票站老板："中500万的概率有多大？"老板说："大概和雷劈的概率差不多。"小明点点头："那我先买张彩票，再去树下等雷劈。"
概率