情报
商业间谍向老板汇报：“对方公司下周要推出新产品。”老板问：“具体是什么？”间谍挠头：“他们会议室隔音太好，只听到一句‘这创意太牛了’，然后所有人鼓掌。”
情报
随机笑话
周一早上，闹钟响了，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
夸张
猎头打电话：“您考虑新机会吗？”正在加班的人秒答：“考虑！现在能把我从办公室挖走的就是机会！”
挖角
数学家对无限说："你太大了，我无法理解。" 无限回答："这只是开始。"
数学
女友问：“如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？”直男答：“当然先救我妈，你会游泳。”
家庭
儿子问爸爸：“为什么要读书？”爸爸说：“这样你才能有学问。”儿子又问：“那什么是学问？”爸爸回答：“就是当你看到一群鸟时，会说‘落霞与孤鹜齐飞’，而不是‘哇，好多鸟！’。”
问答
顾客投诉网购的虚拟宠物狗不吃饭，客服回复："亲，您得先下载狗粮。"
购物
用户："游戏道具根本没效果！" 客服："请尝试充值激活。" 用户："我要退款！" 客服："退款功能需要VIP才能使用。"
游戏
交通警察：“你为什么闯红灯？”司机：“因为我看到别人也闯了。”警察：“别人闯红灯你也闯？”司机：“是啊，不然我一个人站在马路中间多尴尬。”！
交通
夫妻吵架后，老公递来纸条："首项加末项乘项数除以二。"老婆怒道："骂我等差数列？！"结果发现是"求和公式"。
和解
同学A："你数学考了多少分？" 同学B："大概…够买包辣条吧。"
分数
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为他们倒闭了。" 面试官问："为什么倒闭？" 应聘者答："因为老板总是问我为什么离开上一家公司。"
离职
医生对病人说：“您中毒了，是砒霜。”病人震惊：“怎么可能？我平时很注意饮食！”医生淡定：“您最近是不是吃了很多苹果？”病人点头：“是啊，每天一个。”医生叹气：“问题就出在这儿，那些苹果是白雪公主给的。”
医疗
"我昨天列了个计划表。" "完成了吗？" "计划表还在草稿箱里。"
计划
交警拦下一辆车，车主摇下车窗问："怎么了？" 交警说："你的车牌太脏了，看不清。" 车主回头看了一眼说："不对啊，我车牌上明明写着‘洗车20’！"
车牌
老妈吐槽："你租的房连衣柜都没有！" 我指着一墙泡泡玛特："但我有‘隐形贫困人口’认证啊！"
租房
领导发现员工早退，怒道："你怎么提前走了？"员工指窗外："您看那夕阳，像不像打卡下班的我？"
职场
病人：“医生，我最近失眠怎么办？”医生：“试试数羊。”病人：“数了，结果数到‘烤全羊’就饿了。”
医疗
路人："你这操作笑死人了！" 我："手滑。" 路人："回家练练吧！" 我："其实我是代练。" 路人："老板需要单子吗？"
手游
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝凉水。”老师：“不对！”小明：“没错啊，先吃苹果‘果’，然后喝凉水‘然’。”
调皮
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？”她说：“性别不适合。”我愣了一下：“可我们都是女的啊？”她：“所以更不适合了。”
冷
程序员对女友说："我对你的爱像无限递归，没有终止条件。" 女友回："那栈会溢出，咱们还是写个迭代公式吧。"
编程
抄菜单时把“宫保鸡丁”抄成“宫爆鸡丁”，顾客质问：“你们用炮弹炒鸡？”厨师答：“不，是鸡在锅里爆炸了。”
抄错急转
历史老师问："架空王朝的特点是什么？" 学生答："皇帝姓龙，皇后姓凤，国师肯定穿黑斗篷。"
校园
电视维修员上门说："您遥控器没坏。" 客户怒道："那为什么我老公一拿它就换台？"
技术
为什么洗碗机从不讲笑话？因为它只会说："我洗好了"，然后全场冷场。
冷笑
A对B说："我昨天把手机扔河里了。" B问："为什么？" A回答："因为它总是说‘找不到网络’！"
科技
小李看着落叶感叹："秋天真是让人抑郁啊！"朋友安慰道："别抑郁了，至少你不用扫落叶，因为你是住公寓的。"
网友分享：在餐厅摔了一跤，手里的盘子飞出去扣在别人头上。我爬起来对那位顾客说：“恭喜您，这是我们店新推出的‘当头一菜’体验活动，您中奖了。”
社死
我问我妈：“你觉得我用第一人称写日记怎么样？”我妈说：“你写啥我都看不懂。”
家庭
网红尖叫："快打逆光！这样我的发丝会像金线！" 无人机灯光组相撞爆炸，燃烧的残骸在她头顶炸出绚烂烟火，直播弹幕刷过："终于真·高光时刻。"
荒诞结局