劝退
看完房价表后朋友问我："知道什么叫望而却步吗？" 我指着售楼部："就是望着房价，脚自己往后退。"
劝退
随机笑话
"打榜最重要的是什么？" "手速！" "不，是银行卡余额！"
真相
年轻人问医生：“熬夜会秃吗？”医生指着他的发际线说：“你看这里像不像你的青春退潮后的海岸线？”年轻人沉默片刻：“那能申请为自然保护区吗？”
健康
消费者拆开扫地机器人箱子发现只有遥控器，售后称："这是‘元宇宙清洁版’，用遥控器在虚拟地图划区后，现实灰尘会因量子隧穿效应消失——啥？地上还有垃圾？说明您想象力未达到Planck尺度精度。"
开箱
“你们那儿彩礼多少钱？”“具体看行情，最近猪肉涨价，彩礼也跟着涨了。”
行情
酒桌上玩成语接龙，老板说：“为所欲为！” 我秒接：“为富不仁！” 同事小声提醒：“那是董事长…” 我立刻改口：“为您服务！”
职场
主播打游戏时观众起哄："唱个歌吧！"主播怒道："我打游戏呢唱什么唱！"观众回："你游戏打得跟唱歌一样难听还不让说？"
直播互动
创业者对老婆说："等我公司上市了，我们就发财了！" 老婆说："那你先上市买个菜吧。"
创业
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要节约用水？"爸爸说："因为水很珍贵。"儿子说："那为什么你洗澡要洗一个小时？"
反转
外卖小哥冲进写字楼抱怨："这单超时扣20，送外卖真没幸福感！"白领妹子安慰："坚持就好！"小哥手机响起银行短信提示音，妹子偷瞄后尖叫："您余额七百多万？！"小哥挠头："哦，体验生活嘛，其实我收租的。"
身份错位
学生问："老师，为什么1+1=2？"老师说："这是哲学问题，不是数学问题。"
数学
老师：“为什么上课玩手机？”学生：“因为手机不会说‘这道题我讲了多少遍’。”
校园
老板说："今年公司效益不好，年终奖就不发了。"员工问："那发什么？"老板："发个通知。"
职场
音乐老师问学生："你知道什么是四分音符吗？"学生回答："知道，就是只有原价四分之一的音符！"
乐理
病人："医生，我总觉得自己是台冰箱"。医生："那你先冷静一下"。病人："可我的门关不严，灯也一直亮着"。
荒诞
两个丧尸打架，一个把另一个胳膊扯下来啃。被啃的丧尸大喊：“你个卷王！说好一起躺平当咸鱼的呢？”
丧尸互动
小明问小红："你为什么总是发朋友圈？" 小红回答："因为我的生活比电视剧还精彩！"
社交
为什么小明不喜欢下雨天？因为他怕被“淋”导。
校园
投资方要求："把科幻片改成爱情片，外星人必须和地球人谈恋爱！" 编剧崩溃："这逻辑呢？" 上映后票房爆了，影评人写道："黑色幽默——资本连外星人都能逼婚。"
影视改编
兔子要求合拍前先化妆，主人说："你又没黑眼圈。"兔子答："可我有三瓣嘴啊！"
萌宠
医生："AI诊断准确率99%。" 病人："剩下1%是它想偷懒吧？"
老板对员工说："你工作这么差，怎么救赎？" 员工回答："加薪就行。"
职场
病人对医生说：“医生，我听说手术要割肉，我好害怕。” 医生说：“别担心，我们只是割掉一小块坏死的组织。” 手术结束后，病人醒来发现自己的钱包不见了，医生笑着说：“别担心，我们顺便帮你割掉了那块‘坏死的肉’——你的钱包。”
反转
顾客抱怨：“这沙拉太冷了！”服务员回答：“先生，这是‘冰’沙拉。”
幽默
小明问朋友：“你微信签名‘年入百万不是梦’后面为啥加个括号？（实际负债）”朋友回复：“这叫战略性亏损，你懂个锤子！”
反差
小明问爸爸："为什么你总说‘割肉’？" 爸爸："这是炒股术语，意思是亏本卖出。" 小明："那‘韭菜’呢？" 爸爸沉默片刻："……比如我。"
术语
员工：“年终奖能发多少？”老板：“肯定比去年多！”员工窃喜，老板接着说：“去年发了个‘谢’字，今年发‘谢谢你’三个字——字数翻倍还带感情。”
幽默
“赛博朋克里的机器人为什么不用充电？” “因为它们吃的是电子垃圾。”
环保
墓碑刻字师傅核对信息：“确定写‘音容宛在’？上次有人非要刻‘正在投胎中’，我们被投诉封建迷信。”
行业规则
有人问："为什么学霸很少发朋友圈？" 神回复："因为他们都在刷题"。
搞笑
社区登记户口，工作人员问：“你婚姻状况？”居民答：“已婚。”工作人员追问：“你爱人叫什么？”居民挠头：“哎呀，忘了，平时都叫老婆。”
健忘