空话
业主们拉横幅维权，开发商经理出来说：“别急，延期是为了保证质量！” 一位业主指着没封顶的楼问：“质量在哪？” 经理说：“在保证的过程中。”
空话
随机笑话
小明问老师："老师，失迷是什么意思？" 老师回答："就是迷失方向了。" 小明恍然大悟："哦，那冷就是热迷失方向了！"
幽默
医生：“您失眠是因为焦虑吗？”病人：“不，是半夜总被‘我这辈子就这样了’的念头吓醒。”
健康
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
实验室新人怯生生地问教授：“这个滴定管怎么用呀？”教授答：“慢慢拧阀门，等溶液变色就停。”五分钟后，新人惊呼：“哎呀！过量了！”教授正要责备，却见新人随手掏出计算器：“缓冲体系pH偏移0.02，建议补加0.05ml盐酸修正——我装了个滴定AI芯片在眼镜里。”
化学
"吃货怎么形容自己胖？" "‘我不是胖，是瘦得不明显’"
自嘲
粉丝说："偶像用左手签名说明独特！" 路人问："可他上次用右手啊？" 粉丝答："那是智能AI签名笔，会自动切换手写体防伪，科技迷不懂吧？"
漏洞
小李写公文时总爱用‘进一步’，领导批评道："你这‘进一步’太多了！"小李委屈："那怎么改？"领导说："换成‘持续’！比如‘持续加强’‘持续深化’‘持续优化’。"小李感叹："原来进步是持续出来的。"
持续
游客问养鹿人：“鹿血真的能延年益寿吗？”养鹿人指着围栏：“瞧见没？这些鹿天天被抽血，现在跑得比博尔特还快。”
动物
“根据契约第3条，每天必须说三次我爱你。”她机械地对着手机念叨，突然收到短信：“检测到情感波动不足，本次语音无效，请重新灌注演技。”
搞笑
历史课上，老师问："谁能告诉我，拿破仑最后是怎么失败的？" 学生回答："因为他遇到了考试不及格！"
历史
妈妈对儿子说：“用冷水煮鸡蛋不容易裂。”儿子反问：“那鸡蛋会不会感冒？”
家庭
同事问我："你知道为什么加班的人容易胖吗？"我说："不知道。"他说："因为加班费都用来买宵夜了！"
幽默
黑洞对白洞说：'你为什么总是吐东西？'白洞回答：'因为我不想'吞'吞吐吐。
天文
老板："年轻人要有奉献精神！" 00后："好的，我奉献辞职信。"
辞职
“为什么西瓜拒绝和葡萄玩？” “因为它说‘你太小了，不够塞牙缝’。”
拒绝
泰坦尼克号沉没后，冰山说：“我只是轻轻碰了一下”
讽刺
老婆："今天好冷啊！" 老公："那我把空调打开。" 老婆："你开空调不是更冷吗？" 老公："我说的是暖风。"
夫妻
为什么小红书的滤镜总是被吐槽？因为用户说'这根本不是照骗，是照妖镜'
幽默
老师问："谁能解释存在主义？" 学生举手说："我思故我在，但我不确定这是否有意义。"
教育
宗门测试时，长老冷笑：“你这资质还不如杂役！” 少年默默掏出神器，全场寂静。长老颤声问：“您究竟是…” 少年咧嘴：“昨天被你骂哭的扫地道童。”
玄幻错位
英语课上，老师问小明：“‘I don't know’是什么意思？”小明答：“我不知道。”老师说：“很好。”小明反问：“那您为什么还问我？”
课堂
HR问："你能接受弹性工作制吗？"00后答："能，我弹到下午3点上班。"
时间
女友看着菜单说："我想吃这个图文并茂的菜。" 服务员端来后她惊呼："怎么真是胡萝卜刻的字和西红柿拼的画？"
恋爱
顾客生气地喊道：“服务员，这盘炒肝怎么只有三片肝？” 服务员回答：“师傅正在杀猪，等猪杀好了，肝就来了。”
美食
摇号群对话："有人中签吗？" "有，我中了个‘再来一年’。"
社交
特工接到奇葩任务："本次相亲必须让女方主动拉黑你"，三天后他复命："成功了！我说婚后工资必须上交我妈"
任务
老师：“谁能用“果然”造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝汽水。”老师：“这是果然吗？”小明：“没错啊，先果然后！”
校园
北京人嘲笑天津人："你们那煎饼果子放那么多酱，齁不死人？"天津人回怼："你们那豆汁儿跟泔水似的，咋喝下去的？"
地域
倒车雷达一直响，下车一看，后面啥也没有。朋友说："你这雷达怕不是见鬼了！"
滑稽
男生递过简历："这是我的恋爱经历、资产证明和体检报告。" 女生接过翻看："缺个食品安全认证，我怕你是渣男变质。"
职场