汉字误解
老师问小明：“三人活叫什么？”小明答：“三人活叫众。”老师摇头：“不对，是‘众’字。”小明反驳：“可您说的是三人活，不是三人众啊！”
汉字误解
随机笑话
冬天太冷了，我家的猫都学会了用遥控器开暖气。今天它按了半天没反应，跑过来冲我喵喵叫，我一看遥控器，对它说：“电池没电了，你自己去换吧。”
宠物
病人："医生，我腿疼。" 医生："你多大年纪了？" 病人："78岁。" 医生："这就是原因，你的腿用了78年了。"
腿疼
仿生人向工程师抗议："为什么每次升级都要让我学猫叫？说明书里写的是‘仿生智能’，不是‘仿猫娱乐’！"
功能
看到朋友的微博签名是'正在加载95%'，我问他："这签名啥意思？"他回："因为我的懒，只加载到95%，永远差5%行动。"
懒散
老板要求优化办公空间，我兴奋地提议："可以用空间折叠技术！"，第二天保洁阿姨骂骂咧咧："谁把打印机塞马桶里了？"
社畜
面试官："你有什么问题想问我们吗？" 求职者："你们公司加班多吗？" 面试官："偶尔。" 求职者："偶尔加班，还是偶尔不加班？"
加班
程序员对上帝说："你的宇宙有bug，无限循环了。"上帝说："我知道，但用户反馈说‘加载动画挺酷的’。"
科技
导演说："这部电影是倒叙。"观众问："那开头呢？"导演回答："开头在彩蛋里。"
黑色
萌新问："为什么你们看动漫会哭？"老粉答："因为官方发刀片从不包邮。"
破防
老师问："谁能用绘本讲一个故事？" 小华举手："我！从前有本绘本，后来被借走了..."
校园
法医下班回家，妻子问："今天工作顺利吗？"法医叹气："唉，有个案子特别难搞。"妻子紧张："怎么了？"法医说："死者一直不肯告诉我他是怎么死的。"
家庭
小明问老师："沉默是金是什么意思？"老师回答："就是让你闭嘴，别吵吵。"
教育
英雄救美后美女含情脉脉地问："小哥哥，我该怎么报答你？" 英雄突然掏出二维码："扫码关注我直播间，榜一大哥就是你了！"
反转
老婆对老公说："你去拖地，我去看电视。"老公问："为什么不是你去拖地，我去看电视？"老婆说："因为你看电视会睡着，而我会认真监督你拖地。"
监督
在超市结账时，收银员问：“要袋子吗？”我脑子一抽回答：“不，我要面子。”
嘴瓢
外卖小哥打电话：『您的外卖到门口雕像手里了。』我出去一看，他把奶茶挂在了小区大卫雕像的丁丁上。
谐音梗
外国人学中文，看到"方便"一词问老师："这是什么意思？" 老师答："就是‘convenient’的意思。" 几天后，外国人对朋友说："我昨天去你家，你不在，我在你家门口‘convenient’了一下。"
误解
儿子：“爸爸，为什么我要上学？”爸爸：“因为你要成为有用的人。”儿子：“那为什么你不上学？”爸爸：“因为我已经是没用的人了。”。
家庭
科考队员抱怨："这里的冷连温度计都冻住了！" 另一个队员说："那你怎么知道有多冷？" 他回答："因为我的鼻涕冻成了冰棍！"
天气
一个男人喝得烂醉如泥，朋友劝他："别喝了，再喝你就找不到家了！"男人笑着说："没事，我家门口有盏路灯，我每次喝多了就抱着它睡。"朋友惊讶："可你家住一楼啊！"
醉酒
“我的左手封印着灭世之龙，右手握着创世之光！” “那你用脚开门吗？”
幻想
兄弟俩分压岁钱，哥说：“我年长，该拿六成。”弟反驳：“我成绩好，该拿七成！”父亲路过：“谁听话谁多拿。”哥立刻递上钱：“爸，全给您保管！”弟急眼：“我举报哥藏私房钱！”父亲掏出账本：“正好，你俩各罚50，充公！”
分钱
DBA咆哮："谁又在用SELECT * FROM亿级表还忘加WHERE？" 新人小声答："是我…我想看看数据长什么样。" DBA冷笑："那你现在看到‘服务器火葬场’长什么样了吗？"
调侃
婚礼上司仪问新郎：“您爱新娘吗？” 新郎脱口而出：“爱！” 司仪又问新娘：“您呢？” 新娘微笑：“他爱就行。” 台下亲友面面相觑。
婚恋
程序员对老婆说："我去买菜了。"老婆问："多少斤？"程序员回答："255斤。"老婆怒了："你买那么多干嘛？"程序员淡定地说："因为FF是十六进制的255啊！"
科技
雪崩时，雪人对雪山说：“你塌了。”雪山说：“你才塌了。”
雪崩
密室坦克的驾驶员抱怨："这密室也太小了，连倒车都难！" 队友回："那你试试把炮管收起来！"
搞笑
家长问老师："为什么学区房这么贵？"老师回答："因为学区房里有学区啊！"
房价
股民对朋友说："我炒股十年，终于悟出一个道理。" 朋友问："什么道理？" 股民说："股市就像女朋友，你越追她越跑，你不追她反而回头。"
比喻
专家说"久坐伤身"，我立刻站起来办公，他却说："但建议你别站着吃饭，容易噎着。"
双关