跳远
跳远测试现场，一男生奋力一跃后栽进沙坑，老师叹气说：“你这叫跳远？分明是给沙坑磕头！
跳远
体测跳远时，我对同学说：“看我的！” 结果摔了个狗吃屎。同学说：“你这是跳远还是跳水？”
跳远
体测跳远时，小王只跳了1米，同学笑他：“你跳得还没青蛙远！”小王回答：“青蛙是专业选手，我是业余的！”
跳远
体测跳远时，同学笑我："你怎么跳这么近？" 我说："我在练习原地踏步。"
跳远
仰卧
体测仰卧起坐，小张做了5个就躺下了，老师说：“你怎么不继续？”小张说：“我在练习仰卧，起坐明天再练！”
仰卧
体测仰卧起坐，室友问："你怎么才做五个？" 我回答："我在练习躺平艺术。"
仰卧
短跑
体测50米跑，小刘跑得最慢，老师问：“你怎么跑这么慢？”小刘回答：“我在练习慢跑，快跑下次再练！”
短跑
体测50米跑，朋友说："你跑得比蜗牛还慢！" 我回："蜗牛是我师傅。"
短跑
黑色
一个男人问他的朋友：“你知道泰坦尼克号上最悲伤的事情是什么吗？”朋友回答：“不知道，是什么？”男人说：“船沉了，但冰沙还在。”
黑色
退休教师老陈去领养老金，工作人员说：“按政策，您得证明自己还活着。” 老陈愤怒道：“我站在这里不算证明？” 对方点头：“不行，需要您用退休金支付的医疗体检报告。”
黑色
让行牌上写着‘停’，司机却加速通过，交警拦住他问：“没看到让行牌吗？”司机答：“看到了，但上面写的是‘停’，我偏要‘行’。”
黑色
让行牌对闯红灯的汽车喊：“请停下！”汽车回：“人生没有暂停键。”结果撞上了另一辆车。
黑色
健身教练鼓吹每天深蹲100次的习惯，学员坚持半年后哭诉：“我现在走路像螃蟹，上下楼得倒着爬。”教练淡定道：“这说明你养成了独特的运动风格。”最后学员因膝关节置换手术欠债，把教练告上法庭，法官判决：“习惯性伤害，赔款用健身卡抵扣。”
黑色
学渣
老师问小明："你为什么又没交作业？" 小明回答："因为我家狗吃了我的作业本。" 老师无奈："那你为什么不重新写一份？" 小明理直气壮："因为狗又把铅笔吃了！"
学渣
考试时，学渣偷偷问学霸："第三题选什么？" 学霸小声回答："选C。" 学渣又问："为什么选C？" 学霸淡定地说："因为A、B、D都不对。"
学渣
老师批评学渣："你这次考试又倒数第一！" 学渣不服："老师，您说过失败是成功之母！" 老师反问："那你成功过吗？" 学渣理直气壮："没有，但我妈很多！"
学渣
学渣上课睡觉被老师叫醒，老师问："你知道我刚才讲什么吗？" 学渣摇头："不知道。" 老师生气："那你还睡觉？" 学渣委屈："因为我梦见我在听课！"
学渣
学渣对学霸说："我这次考试一定能及格！" 学霸问："为什么这么自信？" 学渣得意地说："因为我带了小抄！" 结果考试时发现，小抄是上次考试的答案。
学渣
崩溃
两个股民相遇，甲问乙：“最近操作如何？”乙说：“我的炒股软件已经自动卸载了，它给我弹了个消息说，‘累了，毁灭吧’。”
崩溃
玩家问NPC："怎么快速赚钱？" NPC答："去炒股啊！" 玩家买了股票后游戏崩溃，角色穷得只剩内裤。
崩溃
实习生转正述职说："我最大的优点是省钱！", 领导欣慰时他补充："上次服务器故障我直接拔了电源, 修电脑的大叔说硬盘烧了, 但电费省了五毛"。
崩溃
程序员调试代码时突然大喊：“为什么这个bug就是修不好！”然后冷静地对自己说：“别慌，理性崩溃是程序员的日常。”
崩溃
老婆对我说："你去哄孩子睡觉吧。" 我说："好。" 然后我躺下就睡着了。
崩溃
摆烂
健身教练问："你的减肥目标是什么？" 我："把‘减肥’二字从字典里删掉。"
摆烂
相亲时女方问：“你月薪多少？”我答：“三千。”她冷笑：“三千够干嘛？”我摆烂：“够吃泡面，你要一起吗？”
摆烂
相亲时女方问："你有房吗？" 我摆烂回答："梦里有一套。" 她冷笑："那你有车吗？" 我："梦里还有一辆。" 她起身就走："那你继续做梦吧！"
摆烂
冷场
相亲时两人沉默了很久，男生突然开口：“你……觉得我怎么样？”女生回答：“挺好的，像一个人。”男生惊喜：“像谁？”女生：“像个人。”
冷场
吴邪抱怨："你为什么总躲瓶子里？"张起灵答："因为外面世界太吵。"吴邪："可瓶子里不闷吗？"张起灵："闷油瓶习惯了。"
冷场
元宇冷对朋友说："我讲个笑话。" 朋友说："讲吧。" 他沉默了一会儿说："讲完了。"
冷场
媒人介绍对象时说："这姑娘特别勤快！" 我摆烂接话："巧了，我特别能躺。" 对方沉默三秒："你俩可能不太合适……"
冷场
拆台
亲戚炫耀："我女儿嫁了富二代！" 我好奇："多富？" 亲戚得意："开保时捷！" 我恍然大悟："哦，就是上次交警队门口那辆抵押车？" 亲戚噎住："你怎么知道？"
拆台
粉丝："哥哥只有我们了"，导演："他还有替身和配音"
拆台
用宠物合拍‘主人假装丢球’，狗子叼来我手机："拍个球啊"
拆台
玩家A深情演绎：'这一世，我定不负你'，玩家B秒拆台：'上局你说要杀我全家'
拆台
对方说："我觉得你挺幽默的。" 我立刻摆烂："假的，刚百度了相亲话术。" 她拉黑前回了句："搜得不错，下次别搜了。"
拆台
呆萌
男生：“你做饭怎么样？”女生：“一般吧，你呢？”男生：“我煮泡面特别拿手，尤其是用冷水煮。”女生：“冷水？”男生：“对啊，这样泡面就能多陪我一会儿。”
呆萌
AI驯服日记第四天：我问"你饿吗？"，它秒回："检测到关键词‘饿’，建议搜索：附近餐厅。"
呆萌
冷笑
一个人频繁跳槽，朋友问：“你怎么老换工作？”他答：“我在玩职场版‘跳房子’。”朋友问：“规则是什么？”他说：“每次跳槽，工资涨一格，但不能踩到‘裁员’线。”
冷笑
知乎签名说'已退乎'的人问："什么东西越洗越脏？"另一人答："水！"对方冷笑："错，是你的退乎宣言，每天复制粘贴。"
冷笑
女生看到相亲对象是前任突然溜走，男生发短信质问：“为什么又跑？” 她回复：“上次你说‘分手后别再见面’，我这是严格执行医嘱。”
冷笑
评委尝菜后皱眉："这菜缺了灵魂…" 厨师突然掏出轮胎："现在有了——米其林独家‘摩擦风味’！"
冷笑
英语老师问：'How are you?'怎么翻译最温柔？ 学生举手："你！还！活！着！吗！"
冷笑
编程
算法宠儿对女朋友说：“如果我是O(1)，你就是O(n)，因为我的爱是常数时间，而你的脾气随输入规模线性增长。”
编程
网友嘲讽："软核跑Linux像老牛拉车！"我回："你树莓派开VSCode卡成代码幻灯片了吧？"他嘴硬："但我能搭服务器！"我甩出链接："刚用软核做了个网页，你点开试试？"页面显示："您的设备评分未达及格线。"
编程
程序员对妻子说："我去买菜。"妻子说："买1斤土豆，如果看到西瓜，就买一个。"结果程序员带回来一个土豆。妻子问："为什么只买一个土豆？"程序员答："因为我看到了西瓜。"
编程
新人问："HTTP是什么？" 超文本怒吼："是‘嗨！特么跳转啊！’的缩写！"
编程
同事问佛系程序员：“这段代码有bug怎么办？”，程序员合掌：“随它去，缘到自然解。”，同事改完代码崩溃：“你根本没写注释！”，程序员睁眼：“哦，我忘了说，注释随缘写。”
编程
孤独
潜艇兵在海底待了三个月后浮出水面，看到海鸥激动地大喊："兄弟！能聊五分钟吗？我上次见会动的还是条安康鱼！"
孤独
一个人去餐厅吃饭，服务员问："几位？" 他回答："一位。" 服务员又问："要等朋友吗？" 他说："不用，我就是一个人。" 服务员说："那您真孤独。" 他回答："不，我只是在享受自己的公司。"
孤独
有个人养了一只鹦鹉，鹦鹉整天说："你好孤独。" 主人终于忍不住问："你为什么总这么说？" 鹦鹉回答："因为没人跟我说话。"
孤独
一个人去看电影，售票员问："一个人吗？" 他说："是的。" 售票员说："那您坐最后一排吧，那里没人。" 他回答："不用，我就是想离人群近一点。"
孤独
有个人在公园里自言自语，路人问："你在跟谁说话？" 他说："我自己。" 路人说："那不是很孤独吗？" 他回答："不，至少我还有听众。"
孤独
创业
一位创业者去见投资人，投资人问：“你的商业模式是什么？”创业者答：“先烧钱获取用户，再想办法盈利。”投资人说：“听起来像是我前妻的购物计划。”
创业
创业者在路演时说：“我们的产品将改变世界！”台下有人小声问：“那能改变你下个月发不出工资的现状吗？”
创业
有人问创业者：“公司最大的资产是什么？”创业者指着空荡荡的办公室说：“这些还没兑现的期权。”
创业
创业者对妻子说：“等公司上市，我们就发财了。”妻子回道：“上次你说这话时，我们还在用共享单车券。”
创业
投资人问：“你的竞争对手是谁？”创业者答：“主要是房东和外卖平台，他们总比我先收到钱。”
创业
辞职
老板撞见早退的员工："你这是第几次了？"员工抬手看表："最后一次，因为…我辞职。"
辞职
新人王抱怨：“工作太累了，我想辞职。” 朋友问：“那你打算做什么？” 新人王说：“我想当老板，这样就能让别人累了。”
辞职
程序员对赛博分身说："今晚替我写代码。" 第二天发现分身回复："已用你的账号发了辞职邮件。"
辞职
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司没有空调。”老板：“那你为什么不在冬天辞职？”员工：“因为冬天有暖气。”
辞职
同事问我：“你为什么辞职？”我说：“因为老板说我是公司最冷的员工。”同事：“啊？”我：“他说我冷得像块冰，所以我决定去北极工作。”
辞职
融资
风投经理盯着创业者PPT上的‘颠覆式创新’问：“具体怎么盈利？”，对方掏出一张二维码：“先融五轮，D轮教您盈利”，会议室响起掌声。
融资
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："先烧钱，再赚钱。" 投资人又问："如果钱烧完了呢？" 创业者笑着说："那就再融一轮。"
融资
经验
老兵对新兵说："记住，战场上子弹是长眼睛的。"新兵问："真的吗？"老兵回答："当然，它们专门找没长眼睛的人。"
经验
老婆问老公："你创业这么久，赚到钱了吗？" 老公回答："赚到了经验。" 老婆又问："经验能当饭吃吗？" 老公淡定地说："不能，但能让我继续创业。"
经验
整蛊
新手发弹幕：“怎么关闭弹幕啊？”满屏飘过“按F键开启坦克”的重复弹幕，新手愤怒打字：“按了F也没用！”弹幕齐刷刷回复：“因为你在手机上看啊！”
整蛊
朋友寄了个到付包裹给我，打开一看是块冰，附纸条："听说你最近火气大，给你降降温。"
整蛊
朋友寄了个到付快递给我，拆开是一张纸条："没想到吧？到付的快乐就是让你花钱买教训！"
整蛊
盲盒
收到一个到付包裹，打开一看是空气。打电话投诉，客服说："先生，这是最新款的‘惊喜盲盒’，到付是为了增加仪式感！"
盲盒
冷门
顾客问："我的车刹车不太灵。"师傅说："那您开慢点就行。"
冷门
催眠师说："当我数到三，你就会醒来。" 观众问："那数到二呢？" 催眠师："你会冷。"
冷门
甲：“《哈利波特》里伏地魔为啥没鼻子？”乙：“因为他总说‘我闻到了阴谋的味道’！”
冷门
A："为什么冬天打卡机特别冷？" B："因为它也怕冷，所以一直发抖！"
冷门