女儿日记：“爸爸说我是贴心小棉袄。”爸爸感动流泪，往后翻页：“但夏天穿棉袄真的好热啊。”
亲子互动
年轻人问："维修基金能炒股增值吗？" 物业震惊："可以，但亏了请用你的彩礼钱补上。"
理财
《魔兽世界》新手村，萌新对路人大喊：“大佬带带我！” 对方叹气：“唉，行吧。” 十分钟后萌新被精英怪追着跑，路人抬手秒怪。萌新惊呼：“你装什么萌新！” 对方淡定：“工会任务，‘假装萌新带真萌新’。”
游戏改编
《原神》玩家用1级角色进副本，队友骂：“混子滚！” 下一秒他切出满命钟离扛住BOSS大招。全场沉默后有人打字：“您这是…体验生活？”
游戏改编
吃鸡战场，队友嘲笑：“穿新手装来高端局？” 决赛圈那人15杀吃鸡后开麦：“小号练枪。” 队友秒退游戏。
游戏改编
LOL匹配局，队友喷：“辅助出AD装演我？” 结果那人双杀对面下路，公屏弹出：“抱歉，职业选手练小号。”
游戏改编
《王者荣耀》青铜局，有人选鲁班狂送人头，队友怒骂：“小学生吧！” 结束后战绩20-0，对面全队加好友：“代练大哥接单吗？”
游戏改编
清洁工大爷扫街时叹气："唉，月薪2800，哪有幸福感啊！"旁边实习生凑过来："叔，我教你炒股翻倍？"大爷掏出手机操作账户："不用，我刚用养老金加了点茅台仓。"实习生瞥见余额惊呼："九位数？！"大爷耸肩："唉，2800是零花钱啦。"
扮猪吃虎
外卖小哥冲进写字楼抱怨："这单超时扣20，送外卖真没幸福感！"白领妹子安慰："坚持就好！"小哥手机响起银行短信提示音，妹子偷瞄后尖叫："您余额七百多万？！"小哥挠头："哦，体验生活嘛，其实我收租的。"
身份错位
工地大叔蹲路边啃馒头："日赚200哪敢想幸福？"旁边青年递名片："来我们公司当保安吧！"大叔摆手拒绝："不用，我刚签了个CBD项目。"青年愣住："您说的是...对面那栋新地标？"大叔咬馒头："嗯，我拆二代来着。"
扮猪吃虎
破旧三轮车大爷摆摊吆喝："卖烤红薯咯，三块一个求温饱！"年轻人扫码付款："大爷挺辛苦吧？"大爷叹气："可不嘛！"突然劳斯莱斯停下，司机喊："董事长，您又来体验生活？股东会等您呢！"年轻人手机啪嗒掉红薯炉里。
身份错位
图书馆管理员整理书籍嘟囔："这工作清闲但穷啊，哪来幸福感？"大学生志愿者安慰："至少稳定呀！"馆长突然跑来鞠躬："刘教授，您隐姓埋名三年了，诺贝尔奖组委会又来电话啦！"大学生手里的《幸福心理学》惊掉在地。
扮猪吃虎
儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网。”爸爸检查时很不满意：“日记要源于生活，高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋。”爸爸更不满了：“让你以正面宣传为主！”孩子再改：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网。”
家庭生活
小明日记写道：“今天考试，我得了100分，爸爸说‘下次努力’。”老师批注：“请用双引号。”第二天日记：“今天爸爸说‘下次努力’。”
校园生活
老婆翻看老公日记第一页写着：“娶了她真后悔，懒得像猪。”翻到最后一页写着：“今天才知道，猪的日子这么幸福。”
夫妻生活
病人：“医生，我总写日记头疼。”医生看了看日记：“你写道‘昨天打麻将到三点，今天开会睡了一天’——这是头疼日记还是摸鱼日记？”
医疗健康
婚礼上司仪问新郎："你愿意一辈子被困在这座围城里吗？" 新郎答："至少房产证上有我名字。"
婚姻
妻子看着结婚照叹气："当年你说要给我全世界。" 丈夫盯着手机："嗯，微信步数排行榜就是我打下的江山。"
生活
闺蜜问："婚后他怎么表达爱意？" 她晃了晃手腕："昨天吵完架，他把我的手捆在床头说'这样你就不会半夜网购了'。"
控制
夫妻吵架后，丈夫在门口铺满荆棘，邻居惊呼："家暴？" 他冷笑："防她半夜回娘家——我妈说过，玫瑰带刺才叫婚姻。"
讽刺
离婚律师问："为什么现在才提分手？" 当事人展示手机："等他打完这局游戏——我们已经靠组队竞技维持婚姻三年了。"
现实
相亲时女生说："我择偶标准是月入3万以上"。男生掏出计算器："按30天算，日薪1000。请问您是包吃住还是走社保？"
现实
咖啡店新手店员对一位看似普通的顾客说："我们这杯拿铁要等5分钟，因为得手工拉花。" 顾客点头："没事，我正好用这时间处理下公司并购案。" 结果店员后来发现，对方是国际咖啡连锁巨头CEO，正暗中考察门店效率。
职场
外卖小哥气喘吁吁递上咖啡："您的美式，没加糖！" 穿睡衣的大叔接过抿了一口："萃取时间差了两秒，水温高了1.5度。" 小哥不服："您懂咖啡？" 大叔亮出证件："我是国际咖啡品鉴协会首席评委，今天居家办公。"
生活
实习生抱着一摞文件撞到保洁阿姨，咖啡洒了对方一身，连忙道歉："我赔您三倍清洗费！" 阿姨摆摆手："你这咖啡豆产自云南保山，日晒处理法，但烘焙过度了。" 下午董事会开始，实习生发现保洁阿姨坐在主席位："开始汇报吧，顺便说说为什么选劣质豆子？"
反转
大学生在便利店打工，对买速溶咖啡的大爷嘟囔："喝这个不如喝中药。" 大爷笑："你这批货是巴西雨季滞销豆，深度烘焙掩盖霉味。" 后来店长赶来鞠躬："教授！您来抽查食品质量怎么不先说一声？"
校园
网红直播吐槽："楼下咖啡店居然用廉价奶泡！" 弹幕飘过一条："你左手边的拉花缸倾斜角度错了20度。" 网红当场挑战："你行你上啊？" 十分钟后店长敲门进来："老板，您伪装成顾客来视察，怎么还亲自发弹幕？"
网络
飞机上，乘客问空姐：“为什么飞机上的窗户不能打开？”空姐微笑回答：“先生，如果您能打开窗户，那您就能直接把机票钱吹回来了。”
航空
飞行员广播：“各位乘客，我们即将遭遇气流，请系好安全带。另外，想拍照的乘客请抓紧时间，毕竟颠簸时的自拍角度更刺激。”
飞行
乘客抱怨：“你们的飞机餐太难吃了！”空姐淡定回应：“抱歉，这是根据航空安全标准制作的——难吃到让您绝对不想在飞机上闹事。”
机餐
登机时，小朋友问空少：“哥哥，飞机会迷路吗？”空少答：“不会，但有时候它会故意多绕两圈，因为地上的风景太好看了。”
童趣