相亲时女生说："我择偶标准是月入3万以上"。男生掏出计算器："按30天算，日薪1000。请问您是包吃住还是走社保？"
现实
清洁工大爷扫街时叹气："唉，月薪2800，哪有幸福感啊！"旁边实习生凑过来："叔，我教你炒股翻倍？"大爷掏出手机操作账户："不用，我刚用养老金加了点茅台仓。"实习生瞥见余额惊呼："九位数？！"大爷耸肩："唉，2800是零花钱啦。"
扮猪吃虎
外卖小哥冲进写字楼抱怨："这单超时扣20，送外卖真没幸福感！"白领妹子安慰："坚持就好！"小哥手机响起银行短信提示音，妹子偷瞄后尖叫："您余额七百多万？！"小哥挠头："哦，体验生活嘛，其实我收租的。"
身份错位
工地大叔蹲路边啃馒头："日赚200哪敢想幸福？"旁边青年递名片："来我们公司当保安吧！"大叔摆手拒绝："不用，我刚签了个CBD项目。"青年愣住："您说的是...对面那栋新地标？"大叔咬馒头："嗯，我拆二代来着。"
扮猪吃虎
破旧三轮车大爷摆摊吆喝："卖烤红薯咯，三块一个求温饱！"年轻人扫码付款："大爷挺辛苦吧？"大爷叹气："可不嘛！"突然劳斯莱斯停下，司机喊："董事长，您又来体验生活？股东会等您呢！"年轻人手机啪嗒掉红薯炉里。
身份错位
图书馆管理员整理书籍嘟囔："这工作清闲但穷啊，哪来幸福感？"大学生志愿者安慰："至少稳定呀！"馆长突然跑来鞠躬："刘教授，您隐姓埋名三年了，诺贝尔奖组委会又来电话啦！"大学生手里的《幸福心理学》惊掉在地。
扮猪吃虎
儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网。”爸爸检查时很不满意：“日记要源于生活，高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋。”爸爸更不满了：“让你以正面宣传为主！”孩子再改：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网。”
家庭生活
小明日记写道：“今天考试，我得了100分，爸爸说‘下次努力’。”老师批注：“请用双引号。”第二天日记：“今天爸爸说‘下次努力’。”
校园生活
老婆翻看老公日记第一页写着：“娶了她真后悔，懒得像猪。”翻到最后一页写着：“今天才知道，猪的日子这么幸福。”
夫妻生活
病人：“医生，我总写日记头疼。”医生看了看日记：“你写道‘昨天打麻将到三点，今天开会睡了一天’——这是头疼日记还是摸鱼日记？”
医疗健康
女儿日记：“爸爸说我是贴心小棉袄。”爸爸感动流泪，往后翻页：“但夏天穿棉袄真的好热啊。”
亲子互动
婚礼上司仪问新郎："你愿意一辈子被困在这座围城里吗？" 新郎答："至少房产证上有我名字。"
婚姻
妻子看着结婚照叹气："当年你说要给我全世界。" 丈夫盯着手机："嗯，微信步数排行榜就是我打下的江山。"
生活
闺蜜问："婚后他怎么表达爱意？" 她晃了晃手腕："昨天吵完架，他把我的手捆在床头说'这样你就不会半夜网购了'。"
控制
夫妻吵架后，丈夫在门口铺满荆棘，邻居惊呼："家暴？" 他冷笑："防她半夜回娘家——我妈说过，玫瑰带刺才叫婚姻。"
讽刺
离婚律师问："为什么现在才提分手？" 当事人展示手机："等他打完这局游戏——我们已经靠组队竞技维持婚姻三年了。"
现实
咖啡店新手店员对一位看似普通的顾客说："我们这杯拿铁要等5分钟，因为得手工拉花。" 顾客点头："没事，我正好用这时间处理下公司并购案。" 结果店员后来发现，对方是国际咖啡连锁巨头CEO，正暗中考察门店效率。
职场
外卖小哥气喘吁吁递上咖啡："您的美式，没加糖！" 穿睡衣的大叔接过抿了一口："萃取时间差了两秒，水温高了1.5度。" 小哥不服："您懂咖啡？" 大叔亮出证件："我是国际咖啡品鉴协会首席评委，今天居家办公。"
生活
实习生抱着一摞文件撞到保洁阿姨，咖啡洒了对方一身，连忙道歉："我赔您三倍清洗费！" 阿姨摆摆手："你这咖啡豆产自云南保山，日晒处理法，但烘焙过度了。" 下午董事会开始，实习生发现保洁阿姨坐在主席位："开始汇报吧，顺便说说为什么选劣质豆子？"
反转
大学生在便利店打工，对买速溶咖啡的大爷嘟囔："喝这个不如喝中药。" 大爷笑："你这批货是巴西雨季滞销豆，深度烘焙掩盖霉味。" 后来店长赶来鞠躬："教授！您来抽查食品质量怎么不先说一声？"
校园
网红直播吐槽："楼下咖啡店居然用廉价奶泡！" 弹幕飘过一条："你左手边的拉花缸倾斜角度错了20度。" 网红当场挑战："你行你上啊？" 十分钟后店长敲门进来："老板，您伪装成顾客来视察，怎么还亲自发弹幕？"
网络
飞机上，乘客问空姐：“为什么飞机上的窗户不能打开？”空姐微笑回答：“先生，如果您能打开窗户，那您就能直接把机票钱吹回来了。”
航空
飞行员广播：“各位乘客，我们即将遭遇气流，请系好安全带。另外，想拍照的乘客请抓紧时间，毕竟颠簸时的自拍角度更刺激。”
飞行
乘客抱怨：“你们的飞机餐太难吃了！”空姐淡定回应：“抱歉，这是根据航空安全标准制作的——难吃到让您绝对不想在飞机上闹事。”
机餐
登机时，小朋友问空少：“哥哥，飞机会迷路吗？”空少答：“不会，但有时候它会故意多绕两圈，因为地上的风景太好看了。”
童趣
机长广播：“各位，我们正在降落，请确保您的座椅靠背已竖直。如果没竖直，落地时您可能会直接帮地勤人员开始搬运行李。”
安全
业主质问开发商："为什么精装房的马桶是画在地上的？"，开发商答："这是元宇宙概念房，需要您自备VR眼镜体验冲水功能"。
荒诞
验房师震惊："您家精装房的吊灯怎么是用透明胶粘的？"，销售微笑："这是便携式设计，方便业主根据心情调整楼层高度"。
离谱
业主投诉："说好的智能窗帘呢？"，物业指着空窗框："声控的，您每天喊‘天黑了’它就会自动生成脑内投影"。
滑稽
客户怒问："精装房配的电视为什么是张纸质海报？"，经理淡定："这是超薄折叠屏，建议您用眼神充电后无限续航"。
搞笑
业主发现插座没电孔，工程部解释："本楼盘主打意念充电，请您每晚默念‘有电有电’即可激活无线电网"。
幽默