抬杠
杠精问医生：“吃核桃能补脑吗？”医生点头。杠精冷笑：“那你意思是说核桃仁长得像大脑就补脑？照这逻辑，吃键盘岂不是能打字？”医生沉默片刻：“你先把挂号费付了，我再告诉你吃ATM机能不能吐钱。”
抬杠
A："今天天气真好"，B："好什么好？紫外线那么强，你是想晒成炭吗？"
抬杠
A："今天天气真好。" B："好什么好？紫外线那么强，晒黑了怎么办？"
抬杠
A："今天天气真好"，B："好什么好？紫外线那么强"
抬杠
老妈骂我："整天吃零食，饭都不正经吃！" 我反驳："零食是‘食’字辈的，怎么不正经了？"
抬杠
质量
验房师：“您家卫生间的瓷砖空鼓率超过50%。” 业主：“这说明它们比较‘虚心’，懂得进步空间。”
质量
业主验房时指着卫生间："这排水管怎么是斜的？"开发商淡定道："特设计，水自流省水费。"业主苦笑："尿都逆流成河了。"
质量
儿子问："爸，为啥咱家墙裂了用红绳拴着？" 父亲答："这叫风水，裂的是龙脉，拴的是开发商的良心！"
质量
验房师敲瓷砖问：“空鼓率这么高怎么办？” 施工队答：“咱们这用的是最新声控瓷砖，您拍手听响儿算娱乐设施。”
质量
网购了一件衣服，卖家说：“绝对不起球。”结果穿了一天，衣服对我说：“你起开！”
质量
售后
大爷拿着电饭锅来退货："煮饭键按下去就唱《好运来》！这谁受得了？" 销售弱弱回答："叔，那是我们限量版歌舞功能…不过您要退款的话，它能改唱《凉凉》"
售后
用户给差评："说好的防摔手机壳，手机还是碎了！"卖家解释："亲，备注写的‘防摔但不防您手滑’，本店冷笑话保修期十年。"
售后
顾客投诉："你们的薰衣草香薰让我过敏！"客服回复："建议试试无味款。"顾客大怒："那我为什么要买？！"
售后
买家：“这手机壳防摔吗？”卖家：“绝对防摔，从三楼掉下去都没事！”买家：“你怎么知道？”卖家：“因为上一个买家就是从三楼扔下来退货的。”
售后
买家："这件衣服会不会缩水啊？" 卖家："不会的，我们卖了三年，从没收到过这种反馈。" 买家："因为缩水后根本穿不上，没法反馈吧？"
售后
客服
网购客服说："您买的书《如何停止焦虑》明天送达。"用户急问："现在能送吗？我焦虑等不了！"客服答："这就是本书第一章的实战案例——请冷笑并耐心等待。"
客服
玩家："客服，我充了198没到账！" 客服："建议您再充198解锁‘查询充值记录’功能哦~"
客服
比特币暴跌，连交易所的客服都开始秒回消息了。
客服
网购了一箱苹果，打开一看全是烂的。客服说："亲，这是我们的爆款，烂苹果！"
客服
虚假
销售说："地铁站步行5分钟！"业主收房实测30分钟，投诉道："你爬去的？"销售回："无人机直线距离。"
虚假
朋友说小红书推荐了“绝美星空露营地”，照片里银河璀璨。我们扛着帐篷爬了三小时山，发现是个郊区停车场。大爷打手电晃我们：“又是看星星的？这儿路灯比星星亮！”照片下最新评论：“滤镜参数：星空强度+100，曝光-50。”。
虚假
销售举着手机喊："这款手机超长待机一年！"观众问："怎么充电？"主持人把手机扔进鱼缸："内置新能源电池！用水发电！"说完手机冒烟，他补充："看！自动加热功能启动了！"
虚假
减肥广告说‘月瘦30斤’，我买了课程后胖了5斤，客服说：‘这是为您预留的反弹空间’。
虚假
销售说："我们楼盘得房率全市最高" 客户问："具体多高？" 销售转身大喊："王工！把样板间的墙再拆薄5公分！"
虚假
修图
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
网红晒健身照配文："自律的人最美丽。"网友扒出原图："P图前腿比P图后短一半。"
修图
"我们见面吧！" "好，等我P完图。" "要多久？" "三年。"
修图
总结
团建结束写总结，小王交上去："本次活动充分体现了‘劳逸结合’——领导负责逸，我们负责劳。"
总结
提醒
倒车镜里看到一个人疯狂挥手，我以为在指挥，结果他大喊："你后备箱没关！"
提醒
导航："前方有测速摄像头。"司机："我没超速啊！"导航："我只是提醒你，别紧张。"
提醒
绕路
小明问导航：“为什么你总是让我绕路？”导航回答：“因为我想让你多看风景。”
绕路
小明问导航："为什么你总是带我绕路？"导航回答："因为我想让你多看风景。"
绕路
错误
角色说：“这事太难了。”字幕显示：“这屎太咸了。”全场爆笑，有人大喊：“你尝过？”
错误
导航说："前方路口左转。"司机："左边是墙啊！"导航："那就右转吧。"
错误
分数
同学A："你数学考了多少分？" 同学B："大概…够买包辣条吧。"
分数
孩子说："妈妈，我考了99分" 妈妈立刻问："全班有几个100分？"
分数
儿子考试得了98分，爸爸暴怒："那2分去哪了？！"儿子弱弱地说："可能...去隔壁小明家了，他这次只考了2分。"
分数
辅导
爸爸辅导作业时崩溃大喊："这道题我讲了800遍了！"孩子小声嘀咕："那你倒是换个讲法啊，第801遍说不定我就懂了。"
辅导
翻译
电影里主角说：“我一定会回来的！”字幕显示：“我一定会回火星的！”观众吐槽：“原来他是外星人！”
翻译
老外学中文，看到“方便”一词，问老师意思。老师解释：“就是‘convenient’。”后来老外看到“方便面”，恍然大悟：“原来这是‘convenient noodle’！”
翻译
文学教授严肃道：“莎士比亚说过‘生存还是毁灭’…”学生突然举手：“老师，他原话是‘To be or not to be’，您这算中式英语文学吗？”
翻译
为什么俄罗斯人翻译'I love you'像在发最后通牒？ 因为对方回复："你！必须！立刻！和我结婚！"
翻译
老师问："为什么把‘私は君を爱している’翻译成‘我恨你’？"，学生答："因为字幕组说‘爱到极致就是恨’"
翻译
暴力
俄式翻译如何表达'Maybe tomorrow'？ "明天！要么来！要么死！"
暴力
"钓鱼要安静"，说完他踹翻了吵嚷的钓友，河神浮上来点赞："对，我刚被你们吓跑一窝鱼"。
暴力
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”，答：“你被我列入暗杀名单”。
暴力
"俄式翻译的特点是什么？" "把‘你好’翻译成‘你死定了’！"
暴力
对比
有人问：“国足和彩票哪个中奖几率高？” 另一人答：“彩票吧，毕竟彩票偶尔还能中。”
对比
相亲时女生说：“我前任又高又帅，就是劈腿了。”男生点头：“我前任温柔体贴，就是嫌我穷。”女生安慰：“没关系，我们不介意过去。”男生沉默一会儿说：“但你是我的第十个相亲对象，前面九个都这么说。”
对比
游客在博物馆指着泰坦尼克残骸照片说："这船质量太差了！"导游冷冷道："先生，它可是坚持了2小时40分钟，您的手机掉水里能撑几分钟？"
对比
同事问：“你工资这么低怎么还天天开心？” 我答：“因为对比法啊——每次看到乞丐我都想，他赚得还没我多呢！”
对比
计算器抱怨："他们整天按我，却从不说谢谢。" 手机插嘴："知足吧，他们至少没把你摔地上。"
对比
直接
“现实主义者怎么形容冬天？” “就是冷。”
直接
相亲时男生说："我这个人很直接，你觉得我怎么样？" 女生答："你挺直接的。" 男生追问："那我们可以结婚吗？" 女生："你太直接了。"
直接
做饭
老公对老婆说：“今天我来做饭吧。”老婆惊喜地问：“真的吗？你会做什么？”老公说：“我会煮方便面，还会点外卖。”
做饭
老公抱怨："为什么每次都是我做饭？"老婆说："因为你做的饭好吃啊！"老公又问："那为什么洗碗也是我？"老婆笑了："因为你洗的碗干净啊！"
做饭
丈夫："为什么每次都是我做饭？"妻子："因为你做的比我好吃啊。"丈夫："那为什么洗碗还是我？"妻子："因为你洗的比我干净啊。"
做饭
朋友发："自己做饭健康又省钱。" 照片是外卖包装盒。
做饭
男生问女生："你会做饭吗？" 女生答："不会。" 男生说："那我们可以一起点外卖，我也不会。"
做饭
挑食
玩家A："为什么跳车？"玩家B："剧本要求我吃香菜，但我宁可承认自己是凶手。"
挑食
非洲警告："你再不吃蔬菜，我就把你送到非洲草原和长颈鹿抢树叶！"
挑食
噪音
乘客紧紧抓着扶手问空姐：“妹子，这飞机噪音咋这么大？”空姐淡定回答：“先生别担心，是引擎在喊‘起飞啦起飞啦’。”
噪音
狼嚎被投诉扰民，它委屈道："月亮叫我来的，兽设崩塌。"
噪音
狡猾
狐狸偷鸡被抓现行，村民冷笑："说好的智商担当呢？兽设崩塌。"
狡猾