手速
电竞选手对教练说：“我手速快得能躲开所有子弹！” 教练回答：“那你为什么躲不开你妈喊你吃饭的召唤？”
手速
小明参加秒杀活动，结果手速太快，把自己手机屏幕戳碎了。
手速
战场
战场上通讯兵大喊："报告！敌人的导弹打过来了！"指挥官淡定地问："多远？"通讯兵回答："大概...就在我们头顶上。"
战场
量子
电子对撞后抱怨：“这次对撞数据误差太大！”另一个电子冷笑：“知道为什么吗？你刚才穿的是波函数睡衣。”
量子
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要什么？"，他回答："既想要啤酒又想要红酒，直到你观察为止"。
量子
量子计算机抱怨："我情绪不稳定。" 程序员安慰："别纠结，你只是叠加态。"
量子
宇宙
一个孩子问自然主义者：“为什么太阳每天升起？”自然主义者回答：“因为它没有闹钟，全靠宇宙的自然规律。”孩子困惑地说：“那它会不会睡过头？”自然主义者笑了：“不会，自然从不迟到。”
宇宙
我："黑洞的引力太强了，连光都逃不出去。" 朋友："那算什么，我女朋友生气的时候，连我的微信消息都逃不出她的眼睛！" 我："你女朋友的引力还能屏蔽信号？" 朋友："不，她能直接让我的手机信号变成'已读不回'状态！"
宇宙
上帝问一个刚来天堂的物理学家：“你对宇宙大爆炸有什么看法？”物理学家回答：“根据我的计算，宇宙应该是在一声巨响中诞生的。”上帝笑着说：“那是我在打喷嚏。”
宇宙
虫洞对黑洞说：“你为什么总把东西吞掉？” 黑洞回答：“那你呢？老是让人抄近路，是不是收过路费了？”
宇宙
北斗七星对流星说：“你真快，一闪就没了。” 流星回答：“你们太慢了，几千年都没动过。” 北斗七星：“我们稳如老狗，你懂什么？”
宇宙
实力
“为什么结婚要彩礼？”“这是为了证明男方有‘经济实力’，虽然婚后可能就没了。”
实力
版权
读者反馈：“我买了电子书，但显示‘文件已损坏’。”技术支持答：“这是DRM保护功能，建议您重新购买，因为每次下载都会生成新加密。”
版权
一位作者去谈版权，对方说：“我们想买断你的作品。”作者问：“买断是什么意思？”对方回答：“就是以后这部作品跟你没关系了，就像你从来没生过这个孩子一样。”作者大惊：“那我得收抚养费！”
版权
粉丝喊："快唱新歌！" 虚拟偶像回复："曲库更新中…叮！错误代码：‘版权坑’加载失败。"
版权
律师说："您的照片被侵权了，对方用了没授权。" 客户大喜："太好了！那是我盗的图！"
版权
“为什么现在彩礼这么高？”“因为丈母娘说，这是对她多年养育成果的‘版权费’。”
版权
分期
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
需求
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："……您再说一遍？"
需求
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："您是说……等比缩放？" 甲方："不是，我要那种放大了但是看起来变小的感觉。"
需求
甲方："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那您想要什么效果？" 甲方："就是那种五彩斑斓的黑。"
需求
甲方说：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 我：“您是说比例调整吗？” 甲方：“不，我要大的霸气，小的精致，同时存在！”
需求
甲方：'Logo放大的同时缩小一点'。文案：'您说的是量子力学式设计？'
需求
可爱
手账本封面写道：“今日计划：拯救世界。”内页却只画了一堆小猫，旁边标注：“被猫猫拯救了。”
可爱
女生问："你谈过几次恋爱？"男生脱口而出："三次！第一次是幼儿园……"突然卡住："等等我重说！"
可爱
宝宝吃奶时突然打嗝，妈妈说："慢点喝。"宝宝回答："这奶有气，得摇一摇。"
可爱
记者问迪丽热巴：“你觉得自己最像哪种动物？”迪丽热巴说：“兔子。”记者问：“为什么？”迪丽热巴说：“因为我也爱吃胡萝卜。”
可爱
冗长
领导问秘书："这份公文怎么写了三页还没到重点？"秘书答："因为前两页都是‘根据上级指示精神’和‘为了深入贯彻落实’……"
冗长
死板
自动驾驶突然停车，路人问："为啥不走了？" 车说："前面有个水坑。" 路人："绕过去啊！" 车："可我的程序说不能弄湿轮胎。"
死板
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
价格
顾客问店员：“这件衣服怎么这么贵？”店员回答：“因为这是最新款，设计师花了三个月才设计出来。”顾客说：“那设计师是不是三个月没吃饭，饿得眼花了？”
价格
顾客严肃地问："这杯奶茶喝了会失眠吗？" 店员微笑答道："您放心，我们的价格会让您立刻清醒。"
价格
客户问：“为什么云存储这么贵？”销售答：“因为我们的云是纯手工打造的，每一片云都经过老师傅精心裁剪。”
价格
业主说：“物业费这么贵，能打折吗？”物业回答：“可以，但得像我们的维修响应一样——打五折，等半年。”
价格
美食博主去探店，吃完结账时惊呼：“这么贵？” 服务员微笑着说：“您刚才不是说这是我们店的‘天花板’吗？”
价格
广告
虫洞旅行社广告：“双十一特惠！买一送一！穿越到白垩纪看恐龙，附赠侏罗纪返程票！注：可能遇到年轻时的自己，请避免交谈。”
广告
银行广告写着：“轻松借贷，快乐消费！”结果我借完钱后，天天对着账单说：“这快乐太沉重了。”
广告
小明看到一张海报上写着："免费送手机！" 他兴奋地跑过去问："真的免费吗？" 工作人员回答："是的，但需要先买我们的套餐。" 小明失望地说："那不就是卖手机吗？"
广告
广告写："奢华度假房，私享秘境。" 入住才发现，秘境是手机信号为零，唯一能对话的是门口那棵歪脖子树。
广告
广告说："贷款让梦想成真！" 用户评论："我的梦想是没贷款。"
广告
砍价
我问客服：“产品能便宜点吗？” 客服回答：“亲，这已经是最低价了哦。” 我接着问：“那能送赠品吗？” 客服回复：“亲，赠品送完了呢。” 我感叹：“你们这拒绝三连用得很熟练啊。”
砍价
买家：“听说这房子是凶宅，能便宜点吗？” 房东：“便宜？要不是闹鬼，这地段能轮到你买？鬼都帮你验过房了，质量绝对过硬！”
砍价
顾客问游艇销售员："这艘游艇能便宜点吗？" 销售员答："您知道什么是‘游艇式砍价’吗？就是先买艘橡皮艇，然后幻想它变大。"
砍价
主播喊："全场最低价！"助理小声提醒："老板说再降要亏了。"主播捂麦克风吼："闭嘴！我吹牛的时候别拆台！"
砍价
暗恋对象发消息：'在吗？'，我秒回：'在的在的！'，她说：'帮我砍下拼多多'，我：'砍了就能在一起吗？'，她：'那你再多砍几刀'
砍价
拍卖
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起拍价50万，附赠前任房主灵魂一位！” 台下有人举手：“能指定要搞笑鬼吗？我怕吓哭。”
拍卖
凶宅拍卖会上，主持人喊："起拍价10万！"角落传来声音："我出20年阳寿。"
拍卖
赖账
A请B吃饭，B说：“这次我请吧。”A：“不行，上次就是你请的。”B：“对啊，所以这次还是我请。”A：“为什么？”B：“因为上次我没带钱。”
赖账
A向B借钱，B说：“你上次借的还没还呢！” A回答：“所以这次一起借，以后一起还。”
赖账
作死
领导问："转正后有什么规划？", 员工答："争取三年内坐上您的位置", 领导点头时他小声嘀咕："这样就能天天带薪拉屎两小时了"。
作死
女友说：“我闺蜜男友送了她一万元包包！”我点头：“厉害，我送你一万个脑瓜崩要不要？”
作死
和解
夫妻吵架后，老公递来纸条："首项加末项乘项数除以二。"老婆怒道："骂我等差数列？！"结果发现是"求和公式"。
和解
年龄
直播时，粉丝问：“主播你多大了？” 主播回答：“18岁。” 粉丝又说：“我都看你直播三年了！” 主播淡定地说：“是啊，我从15岁就开始直播了，时间过得真快。”
年龄
玩吃鸡，队友问我："你几岁了？" 我说："18。" 队友说："我28。" 然后他说："那你应该叫我叔叔。"
年龄
丈夫看着婚纱照感叹：“时间真残酷，现在你皱纹这么多。”妻子对着镜子抹面霜：“是啊，不像你永远十八——毕竟当年你说比我小两岁，实际比我大四岁，这六年我天天用你身份证复印件敷脸呢。”
年龄
社保局工作人员问一位大爷：“您今年高寿？”大爷回答：“我今年82岁。”工作人员说：“那您交社保才15年，还差5年呢。”大爷急了：“那我再活5年行不？”
年龄
警察查户口，问大妈："你家几口人？"大妈："五口，我、我老伴、儿子、儿媳、孙子。"警察："你孙子多大了？"大妈："虚岁六岁。"警察："虚岁是多大？"大妈："就是五岁。"警察："那为啥说六岁？"大妈："这不是显得我孙子聪明嘛！"
年龄
论文
老婆发现老公的论文是网上抄的，质问：“你这论文怎么和网上一样？”老公淡定道：“因为那个作者...是我小号。”
论文
作者对编辑说：“我写了三万字，为什么还要删减？” 编辑说：“因为你的致谢占了五千字。”
论文
审稿人评论：“作者声称做出了重大突破，但我发现该成果去年已发表于某期刊。”作者回复：“尊敬的审稿人，您指出的那篇论文正是我们课题组去年发表的，本次是增量改进版本。”
论文
导师批注学生论文："你这篇论文唯一原创的部分，是把‘抄袭’写成了‘借鉴’吧？"
论文
审稿人批注："建议将‘显然易得’改为‘经过严谨推导可得’，毕竟贵刊去年因‘显然’误用撤稿8篇。"
论文