白嫖党对作者说：“你的作品很棒，但我不会付钱。” 作者回答：“没关系，我刚刚把你的名字写进了小说里。” “真的？什么角色？” “一个被所有人白嫖的NPC，最后在结局里因为欠债被系统删除了。”
荒诞结局
"爸，为什么咱家路由器要放在鱼缸旁边？" "因为信号需要水冷散热啊。"
家居
“妈妈，我考了100分！” “考100分有什么用？你看隔壁小明，每次都是100分。” “那为什么他妈妈还打他？” “因为他考了100分，他妈妈怀疑他作弊。”
亲子
“医生，我总梦见自己被一只巨大的手追着打。” “那是你童年阴影。” “但我从来没被打过啊。” “那你父母呢？” “他们倒是经常说‘等你爸回来再收拾你’。”
恐惧
“为什么你每次吃西瓜都躲起来？” “因为我小时候吃西瓜把籽吞下去了，我妈说肚子里会长出西瓜。” “那后来呢？” “后来我每次上厕所都觉得自己在施肥。”
搞笑
“老板，这个月的工资怎么还没发？” “再等等，你小时候等家长会结果时也是这么催的吗？” “……我这就去加班。”
职场
“心理咨询师说我有童年阴影。” “什么阴影？” “我小时候看电视，每次广告时间我都会尿急，但一回来就错过了剧情。” “那现在呢？” “现在我每次看视频都先拉进度条确认没广告。”
怀旧
妈妈给儿子报了五个兴趣班，儿子抱怨说：“妈妈，我太累了！”妈妈回答：“累什么累，你爸小时候想上都没钱，你现在是替他圆梦。”儿子说：“那让爸爸自己去圆啊！”妈妈叹了口气：“他圆不了，他周末要加班还你的学费。”
亲子
老师问小明：“你为什么每次上钢琴课都迟到？”小明说：“因为我妈说，兴趣班不能耽误学习，所以我得先写完作业再来。”老师又问：“那你作业写完了吗？”小明答：“没有，所以我每次走到半路又回去了。”
校园
爸爸给女儿报了舞蹈班，第一天下课回家，爸爸问：“今天学得怎么样？”女儿说：“老师让我们劈叉，我劈不下去。”爸爸说：“那老师怎么说？”女儿答：“老师说‘没关系，你回家多练练，下次就能劈开了。’”爸爸想了想，严肃地说：“宝贝，记住，劈叉可以练，但劈腿不行。”
家庭
两个家长在聊天。A家长说：“我家孩子报了奥数、英语、钢琴和游泳，你呢？”B家长叹气：“我只报了一个。”A家长问：“什么班？”B家长答：“叫‘别烦我’班。”A家长疑惑：“有这个班吗？”B家长说：“有啊，就是让他自己玩，我躺着刷手机。”
生活
孩子对妈妈说：“我不想上画画兴趣班了。”妈妈问：“为什么？”孩子说：“老师总让我画鸡蛋，太无聊了。”妈妈劝道：“达芬奇也是从画鸡蛋开始的啊。”孩子反驳：“可达芬奇后来画了《蒙娜丽莎》，我画了一学期，老师只说我画的鸡蛋像土豆。”
幽默
一个程序员说：“我白嫖了十年的付费软件，直到有一天软件弹窗说：‘感谢您用十年时间帮我们测试了所有漏洞，现在请付费解锁正式版。’”
科技讽刺
“先生，您白嫖了我们的服务三年，今天系统提示您必须付费才能继续。” “哦，那我不用了。” “好的，但您欠的债会自动转给您孙子。” “我还没结婚呢！” “系统说：‘没关系，我们等得起。’”
荒诞结局
一个白嫖党下载了所有电子书后，网站发来通知：“恭喜您成为第100万名白嫖用户，奖励是永久关闭您的账号，并寄您一张空白光盘。” 他问：“光盘里有什么？” 客服说：“您的道德。”
现实讽刺
“我白嫖了健身房一年，昨天他们让我去领终身会员卡。” “真的吗？” “是的，卡上写着：‘此卡仅限用来垫桌脚。’”
黑色幽默
配音主播给动物世界配音，结果念到“春天来了，万物复苏”时，突然打了个喷嚏。导演大喊：“卡！你这一喷嚏把狮子都吓成猫了！”
行业
新手配音主播问前辈：“怎么才能让声音更有磁性？”前辈回答：“简单，先把舌头伸进插线板里试试。”
搞笑
配音主播录游戏角色，导演要求：“你要配出那种被BOSS追着打，既绝望又有点想笑的感觉。”主播沉默三秒后说：“这不就是我月底交房租时的状态吗？”
生活
一个配音主播配了三天三夜广告词，终于崩溃大喊：“我要辞职！”结果老板淡定地说：“别急，你刚才那句‘我要辞职’音色不错，正好配新剧本里破产老板的台词。”
职场
配音主播配恐怖片，为了效果关灯录音。结果念到“门后有人”时，自己吓得叫出声。后期合成时，导演无奈地说：“你的尖叫比女鬼还专业，但下次能不能等开机再叫？”
囧事
老师问：“‘I’和‘me’有什么区别？”学生答：“‘I’是字母，‘me’是我自己。”老师：“那‘I am a student’怎么翻译？”学生：“我是一个学生。”老师：“那‘me am a student’呢？”学生：“这听起来像是一个学生在说‘我学生一个’。”
语法
一个英国人问：“‘How are you?’怎么回答？”中国人答：“Fine, thank you, and you?”英国人又问：“那如果我很糟糕呢？”中国人说：“那就说‘I’m fine, thank you, and you?’——反正没人真的想知道。”
文化
学生问：“老师，‘apple’和‘pineapple’为什么都叫‘apple’？”老师答：“因为‘pineapple’是松树上的苹果。”学生：“那‘coconut’呢？”老师：“那是椰子上的苹果。”
词汇
A说：“我学会了‘hello’和‘goodbye’，但每次见面我都说‘goodbye’。”B问：“为什么？”A答：“因为我想先结束对话，这样就不用说‘hello’了。”
社交
老师问：“‘I have a dream’是谁说的？”学生答：“马丁·路德·金。”老师：“那‘I have a pen’呢？”学生：“这是学生说的，因为老师总让他们抄单词。”
名人
三人去应聘，考官问：“你们有什么特长？”第一个人说：“我擅长编程。”第二个人说：“我擅长销售。”第三个人说：“我擅长呼吸。”考官问：“这算什么特长？”第三个人说：“至少我能保证自己活着。”
职场
三人去钓鱼，钓了一天只钓到一条小鱼。第一个人说：“太小了，放了吧。”第二个人说：“留着吧，至少是个收获。”第三个人说：“别吵，让我先拍个照发朋友圈。”
生活
三人去吃饭，点了三碗面。服务员端来两碗，问：“还有一碗谁的？”第一个人说：“我的。”第二个人说：“我的。”第三个人说：“我的。”服务员愣住：“你们谁是？”三人齐声：“都是我的。”
幽默
三人去爬山，爬到一半累了。第一个人说：“我休息会儿。”第二个人说：“我继续爬。”第三个人说：“我下山买水。”结果第一个人睡着了，第二个人迷路了，第三个人买水回来发现两人都不见了，只好自己喝了三瓶水。
糗事
三人去考试，第一个人作弊被抓，第二个人作弊没被抓，第三个人没作弊。老师问第三个人：“你怎么不作弊？”第三个人说：“我怕被抓。”老师说：“那你看看第一个人。”第三个人说：“他活该。”老师又说：“再看看第二个人。”第三个人说：“他运气好。”老师叹口气：“那你知道为什么你考得最差吗？”
教育