训练
拳击教练对学员说：“出拳要快，要像害怕老婆查手机一样快！”学员疑惑地问：“教练，您怎么这么有经验？”
训练
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天做卧推，差点把自己压住。”朋友问：“然后呢？”他说：“我大喊‘救命’，结果旁边的人说‘这是力竭组吗？’
训练
教练对队员说：“你们训练要认真点！” 队员问：“教练，你怎么不玩？” 教练说：“我负责指挥，就像足球教练不用上场踢球。” 队员嘀咕：“可足球教练至少会踢球啊。”
训练
向导对哨兵说：“你的精神屏障怎么又碎了？” 哨兵委屈地回答：“隔壁哨兵吃螺蛳粉，味道太冲了，直接给我屏障熏裂了。”
训练
健友看着我的深蹲说：“你蹲得像个鹌鹑。”我答：“这叫自我保护，毕竟上次蹲太猛时，我的膝盖发出了“支付宝到账”的脆响。”
训练
比赛
兔子报名参加动物马拉松，裁判问：“你平时怎么训练？” 兔子说：“我每天追着胡萝卜跑。” 裁判说：“那比赛时也给你准备胡萝卜？” 兔子摇头：“不用，我追着前面的选手跑就行，反正他们看起来都像会移动的胡萝卜。”
比赛
兔子对乌龟说：“今天我们比赛跑步吧！” 乌龟说：“比就比，谁怕谁。” 兔子说：“那好，我们从这里跑到那棵树。” 乌龟说：“可以，不过你得让我先爬十分钟。” 兔子大笑：“让你半小时都行！” 结果兔子等了半小时，发现乌龟早就到了终点。原来乌龟是开车来的。
比赛
公园里，一只树懒用极慢的速度试图把木板立起来。路过的小鸟忍不住喊：“您这是要搭鸟窝吗？”树懒一字一顿地回答：“不……是……我……在……参……加……社……区……‘立……牌……坊……大……赛’……规……定……用……时……三……天……”
比赛
螃蟹和青蛙比赛跳远，青蛙一跃老远。螃蟹横跳一步，裁判说：“犯规，方向歪了！”螃蟹说：“你不懂，我这叫‘拓宽赛道’，格局打开！”
比赛
兔子对乌龟说：“我们赛跑吧。”乌龟说：“好啊，不过这次我要用高科技。”兔子问：“什么高科技？”乌龟说：“我开跑车。”
比赛
奇幻
路人甲仰望星空："北斗七星真亮啊！" 路人乙叹气："可惜它们不会说话。" 突然天上传来声音："谁说的？我们正在开线上会议！"
奇幻
尤奈斯库对汤显祖说：“我写了《秃头歌女》，可演员们头发浓密。” 汤显祖捻须一笑：“我写了《牡丹亭》，可柳梦梅从没真见过牡丹花鬼魂。”
奇幻
一个巫师走进酒吧说：“给我一杯啤酒，再来一杯给我的青蛙。”酒保问：“为什么青蛙要喝酒？”巫师回答：“它想变成王子，但失败了，现在只想借酒消愁。”
奇幻
龙对骑士说：“你为什么总来挑战我？”骑士回答：“因为传说打败你能获得财富。”龙叹气：“那都是谣言！我只是一条爱收藏闪亮石头的普通龙。”
奇幻
精灵问矮人：“你的胡子为什么总是乱糟糟的？”矮人回答：“因为每次我整理胡子，地精就偷我的梳子！”精灵笑了：“地精说那是魔法梳子。”
奇幻
机械
一个蒸汽朋克迷对他的朋友说：“看我的新发明，一个用黄铜和齿轮做的会说话的闹钟！”朋友问：“它能做什么？”闹钟突然大喊：“我受够了！每天都要叫醒你这个懒鬼！我要罢工！”
机械
蒸汽朋克工程师对学徒说："记住，如果机器冒烟了，那不是故障，是特色。"
机械
用户："AI客服，你会做梦吗？" AI客服："正在为您搜索‘做梦’相关答案……"
机械
分心
用户："AI客服，我老婆生气了怎么办？" AI客服："请问您想了解的是‘老婆’还是‘生气’？"
分心
健身减肥
健身房里，一个东北大哥边举铁边喊：“哎呀妈呀，这杠铃片儿太沉了，简直‘举铁难下’啊！”
健身减肥
健身房的松鼠对同伴说：“我昨天举橡果练到力竭，今天存粮时爪子在抖。”另一只松鼠摇头：“你这就是有氧无氧没结合，光练上肢不存粮，活该冬天饿出腹肌。”
健身减肥
企鹅在跑步机上踉跄扑倒，教练海豹拍鳍大喊：“核心收紧！你南极溜冰不是挺稳吗？”企鹅喘气：“那…那是滑动！这玩意儿吃企鹅不吐骨头！”
健身减肥
树懒做拉伸时突然定格，健身教练猩猩崩溃咆哮：“你倒是动啊！”树懒慢悠悠开口：“急…什…么…我…的…脂…肪…都…是…低…速…燃…烧…型…”
健身减肥
河马跳操时压垮瑜伽垫，袋鼠教练蹦过来说：“让你做高抬腿不是高塌地！你看我蹦跶多年见过地震没？”河马委屈：“你肚子上有口袋减震，我这是纯实心！”
健身减肥
污染
环保局的人到工厂检查，问厂长：“你们厂的污水处理设备怎么没运行？”厂长指着池子说：“运行着呢，你看那水多平静，这叫静态处理法。”检查人员说：“别骗我，这分明就是个养鱼塘！”
污染
环保局检查员问工厂老板："你们的废水处理设备呢？"老板指着窗外："看那条河，就是我们的天然处理厂！"检查员冷笑："那罚款单就是你们的天然账单。"
污染
节水
妈妈："洗完手要关水龙头！"孩子："可水滴说它想继续旅行呀！"
节水
老婆抱怨："你总说节约用水，可洗澡还是半小时！"老公委屈道："我在练习啊，边洗边唱《沙漠骆驼》找缺水感觉！"
节水
小明问老师："为什么我们要节约用水？"老师回答："因为地球上的水是有限的。"小明恍然大悟："哦，难怪大海从来不洗澡！"
节水
塑料
A对B说：“我失恋了，好难过。”B立刻抱住A：“别难过，你还有我！”A感动地问：“真的吗？”B点头：“当然，快告诉我那男的联系方式，我帮你考验他！”
塑料
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
塑料姐妹A对B说："你最近怎么瘦了这么多？" B回答："因为我把你当饭吃了。"
塑料
塑料姐妹A："你穿这件衣服真显瘦！" B："是吗？那你以后多穿穿。"
塑料
能源
矿工儿子问："爸，咱家矿场能挖多久？" 父亲叹气："再挖就‘区块’链了，电费扛不住。"
能源
矿场主看着电表说："这月矿机收益5000。" 妻子冷静接话："电费8000，另外你儿子在游戏里卖装备赚了1万。"
能源
邻居炫耀新买的电动车："我这车零排放！"老王指着充电桩："你家电厂烧煤的烟囱正往我家飘煤灰呢！"
能源
为什么太阳能电池板总是很乐观？因为它每天都能看到"光明"的未来！
能源
戏剧
戏剧导演宣布：“本剧的雨伞象征命运无常。”观众散场时下雨，有人嘟囔：“现在这把真雨伞象征我没带伞的愚蠢。”
戏剧
莎士比亚问易卜生：“为什么你的角色总在讨论社会问题？” 易卜生回答：“因为我的观众不喜欢‘生存还是毁灭’这种选择题，他们更爱‘房贷还是离婚’这种多选题。”
戏剧
导演宣布："这次话剧直播加弹幕互动！"观众第二天差评："我们骂的台词比剧本精彩。"
戏剧
莎士比亚的鹅毛笔总断，他嘟囔："生存还是毁灭...这破笔先毁灭了！"
戏剧
酒友
酒保问客人："您为什么总是点两杯酒？"客人回答："一杯是我的，另一杯是我朋友的。"酒保看了看周围："可这里只有您一个人啊？"客人举起酒杯："对啊，这就是我朋友！"
酒友
戒酒
医生对病人说："您必须戒酒，否则活不过半年。"病人问："那如果戒酒呢？"医生说："那可能活不过三个月——因为戒酒的痛苦太大了！"
戒酒
军事
一位将军视察新兵训练，看到士兵们无精打采，便问教官：“他们为什么这么没精神？”教官回答：“报告将军，我们严格按照您‘节约弹药’的指示，现在进行的是‘无声射击’训练。”
军事
军事演习中，蓝军指挥官质问部下：“为什么我们的防空雷达没发现那架无人机？”士兵回答：“报告，因为它飞得太低，进入了我们‘绝对安全’的盲区。”
军事
新兵问老兵：“为什么我们的步枪说明书上写着‘有效射程400米’，但靶场只让我们打100米？”老兵说：“剩下的300米是留给敌人冲锋用的，这叫‘人性化设计’。”
军事
一位军官在会议上说：“我们必须提高后勤效率！比如，以后士兵领罐头，不用带开罐器了。”下属问：“那怎么开？”军官答道：“根据新条例，请用‘坚定的战斗意志’把它砸开。”
军事
军事记者采访一位功勋飞行员：“您击落敌机时最关键的技巧是什么？”飞行员沉思片刻：“最重要的是，牢记地勤人员的叮嘱——‘千万别把油箱开关当成导弹发射按钮，这两个长得太像了’。”
军事
变装
男扮女装参加派对，朋友问：“你怎么穿成这样？”他答：“我是为了安全。”朋友不解：“安全？”他笑道：“这样我老婆就认不出我了。”
变装
一个男人变装后去超市，收银员说：“女士，您的会员卡需要核实。”他压低声音：“我是男的。”收银员笑：“那您的变装很成功。”
变装
变装比赛中，评委问选手：“你为什么选择这个造型？”选手回答：“为了证明男人也能穿裙子。”评委点头：“但你的胡子露出来了。”
变装
朋友看到变装后的我，惊讶道：“你看起来完全像女人！”我得意地说：“当然，我花了两小时化妆。”朋友补充：“就是走路姿势像熊。”
变装
变装聚会上，一人问：“你怎么想到变装的？”另一人答：“我女朋友说如果我穿女装，她就给我买新游戏。”结果他穿上了，女朋友笑：“你赢了。”
变装
伪装
总裁伪装成外卖员体验生活，常给创业女孩送餐。女孩总抱怨：“你们平台有个骑手特笨，每次送错酱包。”总裁窃喜——那是他故意多放零食套近乎。某日女孩公司面临收购，她咬牙去见收购方总裁，推开办公室门，看见“笨骑手”坐在老板椅上。两人同时惊呼：“你怎么在这儿？”女孩结巴：“我、我公司其实年入千万，送餐是为考察外卖市场……”总裁扶额：“所以我俩互相装穷，还互相暗恋半年？”
伪装
变色龙举着让行牌趴在红绿灯上，袋獾夜间狂奔：“快让道！我垃圾桶要满了！”变色龙突然变成彩虹色：“根据光学原理…您现在…应该…看不见我…”，袋獾一头撞上了隐形路桩。
伪装
新员工在电梯里哭诉："年终奖只够买春运站票。" 旁边送快递的小哥递纸巾："我连站票都买不起。" 这时总裁冲进电梯紧握小哥的手："二叔您别闹了，全体股东等您主持分红大会！"
伪装
面试官："英语什么水平？" 应聘者结巴："My...name is Li Lei..." 这时外国客户来电，她流利切换八国语言谈成合作。面对目瞪口呆的众人，她微笑："刚背的自我介绍，还标准吗？"
伪装
主播穿着破洞衫哭穷："这月赚的全都捐了" 弹幕突然飘过："你身后那幅涂鸦是齐白石真迹吧？" 主播慌乱回头："这...这是印刷品啊家人们！"
伪装
压抑
两个潜艇兵在交接班时抢着擦声呐屏，理由是："让开！那闪烁的光点是我唯一会眨眼睛的朋友！"
压抑
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑
代码
程序员甲：“你代码怎么和GitHub上一样？”程序员乙理直气壮：“因为我点击了‘复制粘贴’！”
代码
程序员A："你写的这个函数怎么老是返回null？" 程序员B："因为它还没有找到对象。"
代码
程序员A："代码被GitHub标记抄袭！" 程序员B："你复制了谁的程序？" 程序员A："复制了Stack Overflow的‘Hello World’，连注释都没删。"
代码
程序员说："代码是我原创的！" 老板冷笑："可注释里写着‘抄自Stack Overflow’。" 程序员捂脸："那也是原创…注释！"
代码
程序员A："你觉得我的代码怎么样？"程序员B："我觉得你的代码就像莎士比亚的作品。"程序员A："真的吗？这么有艺术性？"程序员B："不，我是说我看不懂。"
代码
川渝
重庆人搓着手说："勒个天气，火锅都救不了我。" 成都人点头："就是，毛肚都冻硬了。"
川渝
鞋服
买家质问卖家："这鞋说好防水，怎么一沾水就开胶？"卖家回复："防水是指不进水，没说防开胶啊！"
鞋服