教练
教练对新手司机说：“看到前面那个人了吗？撞他！” 学员大惊：“啊？我不敢！” 教练怒道：“那你还不赶紧刹车！”
教练
新手学停车时，教练说：“记住，看后视镜，慢慢来。” 新手答：“我看后视镜里有个鬼影在挥手。” 结果停车后，发现那是邻居在阳台上晾的衣服，但新手却因为“与幽灵交流”被物业警告，要求他参加“现实感知培训”。
教练
教练对新手说："看到那个车位了吗？" 新手点头："看到了！" 教练怒吼："那你还撞上去？！"
教练
练车
停车场管理员看到一辆车来回倒了十几次，忍不住问："需要帮忙吗？" 司机摇下车窗："不用，我在练习科目二！"
练车
买菜
妻子："你去买菜吧。"丈夫："我不会挑。"妻子："那你去洗碗。"丈夫："我不会洗。"妻子："那你会什么？"丈夫："我会吃。"
买菜
带娃
妈妈抱着哭闹的宝宝哄了半天，爸爸突然探头说："你这服务不行啊，能差评不？"妈妈冷笑："亲，这边建议您先充值父爱会员呢"
带娃
丈夫："今天我来带孩子吧。"妻子："太好了，他终于有人带了。"
带娃
单身
主播说：“点关注不迷路。”新观众问：“关注你能找到对象吗？”主播回答：“能，昨天有个粉丝关注我后，和他右手结婚了。”
单身
朋友说："你单身是因为要求太高。" 我笑了："不，是因为我丑得不够明显，让人误以为有选择权。"
单身
新生问："加入文学社能脱单吗？"副社长指着书架："《百年孤独》看十遍，你就懂了。"
单身
赛博分身问："为什么我不能有女朋友？" 主人说："因为你连手都没有。"
单身
队员抱怨："天天挖土，连对象都找不到。"队长冷笑："你挖的明明是单身狗遗址。"
单身
驾驶
新手司机倒车时撞到树，交警过来问："你怎么开的车？" 司机回答："我倒车时明明看到树在躲我，可它突然不躲了！"
驾驶
乘客问出租车司机："师傅，你开车技术真好，以前是开赛车的吧？" 司机淡定回答："不是，我以前是开拖拉机的，只是把油门当刹车踩习惯了。"
驾驶
交警处理追尾事故，问后车司机："你明明看见前面是红灯，为什么还撞上去？"司机委屈地说："因为我前面的车闯黄灯过去了，我以为绿灯了呢！"
驾驶
吃鸡时，队友问我："你会开车吗？" 我说："会。" 结果我开车撞树上了，队友说："你这是会开车？"
驾驶
新手司机倒车时不停嘀咕："倒车请注意！倒车请注意！" 路人忍不住提醒："兄弟，你的车没装喇叭啊。" 司机恍然大悟："我说怎么没人让路！"
驾驶
拖车
交警要拖走我的车，我急忙拦住：“同志，我这是新能源车，没电了才停这的！” 交警冷笑：“没电不是理由。” 我指指充电桩：“那您帮忙拖到充电位，我付拖车费加电费？” 交警无语：“你当我是滴滴代驾呢？”
拖车
公路上，一辆车抛锚了，司机站在路边招手求助。一辆车停下来，司机问：“需要帮忙吗？”抛锚的司机说：“不用了，我在等拖车。”停车的司机说：“我就是拖车司机。”
拖车
冰淇淋
公路上，一辆车开得歪歪扭扭，警察拦下来说：“你喝酒了？”司机说：“没有，我在吃冰淇淋。”警察说：“那你为什么开成这样？”司机说：“因为冰淇淋化了，我在舔。”
冰淇淋
电影
一位导演拍了一部表现主义电影，演员全程用夸张的肢体动作表达情绪。放映后，观众说：“我没看懂剧情。”导演满意地说：“太好了，这说明你感受到了本质的焦虑！”
电影
一位观众问表现主义导演：“为什么电影里所有角色都在颤抖和哭泣？”导演回答：“因为快乐太肤浅了，痛苦才是深刻的颜色。”
电影
一个导演说：“我拍了个多线叙事电影。” 朋友问：“讲啥的？” 导演：“一条线是爱情，一条线是凶杀，一条线是追车。” 朋友：“然后呢？” 导演：“然后观众说：‘这三条线有啥关系？’ 我说：‘没关系，但这就是生活。’
电影
看到《魔兽世界》电影版，老玩家感叹：“‘我等了十年，就为了看古尔丹说：’‘兽人永不为奴！’”朋友吐槽：“‘然后你发现，除了这句话，其他全是为奴。’”
电影
室友看到《愤怒的小鸟》电影惊呼："这改编居然给小鸟加了家庭伦理戏，比我的毕业论文还离谱！"
电影
吃鸡
朋友："你玩吃鸡怎么老是趴着？" 我："我在练习伏地魔的魔法！"
吃鸡
团战
队友："你为什么不开大？" 我："我在等一个完美的时机！" 队友："可你已经死了！"
团战
房子
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："真的，因为这是微缩模型。"
房子
隔音
租客对房东说：“你这房子隔音太差了，楼上走路我都听得一清二楚。”房东回答：“这简单，你以后就按楼上脚步声的节奏交房租，他走一步你交一块。”
隔音
买家看完二手房，问房东：“这房子隔音怎么样？”房东拍着胸脯保证：“绝对好！我住了十年，从来没听到过任何奇怪的声音。”这时，楼上传来“咚咚咚”的跳绳声。买家看着房东，房东面不改色：“您听，这就是我每天坚持跳绳锻炼的声音，证明房子结构牢固，声音传得清楚。”
隔音
简装房住户抱怨：“地板吱呀响，楼上邻居问我是不是在家练踢踏舞。”
隔音
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得一清二楚。”房东淡定回答：“那你赚了，相当于住了两间房。”
隔音
老王去看豪装房，销售热情介绍：“这房子采用顶级隔音材料，楼上开派对楼下都听不见。” 老王问：“那楼下开派对呢？” 销售淡定回答：“那得看楼下的装修预算。”
隔音
风水
房产中介带客户看房，客户问：“这房子为什么比同小区的便宜？”中介答：“房东说，这房子风水特别好，特别旺财。”客户疑惑：“那为什么还便宜卖？”中介小声说：“房东说，自从住进来，财运是旺了，但都旺给了隔壁邻居。”
风水
售楼处里大妈吐槽：“这房子棱角太多不吉利！”角落里穿外卖服的小哥放下手机：“坎宅巽门八宅明镜有云，户型方正可聚财。”后来销售总监匆匆赶来：“老师，您体验生活结束了吗？香港的风水客户还在等您。”
风水
监工发现墙歪了，工人辩解：“这是按照您家的风水设计的，俗话说‘歪门邪道’招财。”
风水
法拍会上有人喊：“我捡漏这套房是因为风水好！”后面人嘀咕：“好啥？原房东就是信风水才把财位全埋成承重墙的。”
风水
房东自豪道："全屋7个墙角，藏风聚气！"租客吐槽："藏的全是外卖盒。"
风水
友情
两个朋友在酒吧喝酒，甲说：“如果我掉进河里，你会救我吗？”乙拍着胸脯说：“当然！不过我会先确保你的手机没事，不然谁给你拍救援视频发朋友圈？”
友情
朋友向我借钱，我说：“我得和老婆商量。”他说：“你不是没结婚吗？”我说：“对啊，所以没得商量。”
友情
我问好友：“为什么友谊的小船说翻就翻？”他说：“不然怎么坠入爱河？”
友情
朋友打电话来：“快出来，我请你吃饭！”我感动地问：“为什么突然请客？”他说：“今天发工资，赶紧花掉，不然又被我老婆发现了。”
友情
我对朋友说：“你是我最好的朋友，就算全世界背叛你，我也会站在你身后背叛全世界。”他沉默了一会儿说：“你站我身后是不是为了推我一把？”
友情
古墓
新闻说："某地发现千年古墓。" 网友："赶紧埋回去，房贷还没还完呢！"
古墓
垃圾
业主："垃圾清运费能打折吗？" 物业："可以，但垃圾桶会‘抗议吃不饱’"
垃圾
记者："您觉得垃圾分类政策怎么样？" 大妈："分啥类啊？我连男朋友都分不到！"
垃圾
法医
法医对新手说：“尸检时要专注，别被外界干扰。”新手问：“比如呢？”法医说：“上次我验尸时，死者突然坐起来说‘我没死’，我淡定地回他‘别急，等我检查完再说’。”
法医
法医报告写道：“死者右手握拳，经解剖发现掌心有纸条。”刑警激动地打开，上面写着：“建议解剖时戴手套，你摸到我昨晚的麻辣烫了。”
法医
法医对助手说："你看这个伤口，像不像爱情？" 助手回答："不像，爱情不会让人流血。"
法医
DNA
法证在实验室里说："这个DNA样本太乱了。" 同事问："像你的办公桌？"
DNA
尸体
法医对新人说："记住，尸体不会说谎。" 新人回答："但它们也不会说话。"
尸体