妻子对丈夫说：“我发现你每次和我吵架，记忆力都变得特别好。”丈夫回答：“是吗？举个例子。”妻子说：“比如上次我错了，你记了整整一年。”丈夫说：“不对，是四百三十七天，而且那次你错得很离谱。”
两性
一位实力派演员在片场休息时，导演走过来问：“您觉得刚才那场戏，情绪够饱满吗？”演员深沉地回答：“我刚刚用的，是‘斯坦尼斯拉夫斯基体系’第三卷第七章提到的‘内在体验法’。”导演沉默两秒，转头对助理说：“去，给他换杯冰美式，他可能入戏太深，需要醒醒。”
演技
实力派歌手在录音棚反复打磨一句歌词，制作人忍不住说：“这句‘我爱你’已经录了五十遍了，我觉得第一遍就很好。”歌手严肃摇头：“不，第四十八遍时，我加入了0.3秒的哽咽，那是灵魂的震颤。”制作人扶额：“可这是首儿歌啊！”
较真
记者采访一位公认的实力派老戏骨：“您如何看待现在流行的‘演技炸裂’这个词？”老戏骨微微一笑：“炸裂？我演戏讲究‘润物细无声’。比如昨天我演一个父亲看女儿出嫁，全场安静，我只用眉毛动了0.5毫米。”记者追问：“效果如何？”老戏骨：“导演在监视器前哭了，说‘这眉毛，有故事’。”
对比
两位实力派程序员相遇，甲说：“我昨晚优化了算法，时间复杂度从O(n²)降到了O(n log n)。”乙淡然道：“我删了一行代码，系统性能提升了50%。”甲震惊：“哪一行？”乙：“// 等待老板批准后再运行。”
技术
实力派画家在画廊向观众解释作品：“这幅画描绘了现代人的孤独与疏离。”观众看了半天，小心翼翼地问：“可这画布上……是空的啊？”画家点头：“是的，你的这种困惑和凝视虚空的行为，正是作品的一部分，我称之为‘沉浸式留白’。”观众恍然大悟：“哦！所以我不是没看懂，我是已经参与创作了？”画家：“恭喜你，悟了。”
艺术
创意写作课上，老师问：“谁能用一句话制造悬念？”小明举手：“我昨晚把家里的猫……”老师追问：“猫怎么了？”小明说：“它还在。”
冷幽默
作家对编辑说：“我写了个超短恐怖小说，只有一句话。”编辑说：“念来听听。”作家念道：“‘冰箱里的牛奶说，快喝我，我昨天才过期。’”编辑沉默片刻：“然后呢？”作家说：“没有然后，这就是冷幽默恐怖。”
冷幽默
写作班学生问：“怎么让角色更鲜活？”老师答：“给他一个怪癖，比如只吃蓝色的食物。”学生问：“那对话怎么写？”老师说：“比如角色说：‘这西兰花不够蓝，我不吃。’”
冷幽默
科幻作家开会，一人说：“我写了个人物，他的超能力是让时间变慢。”另一人问：“具体效果？”他答：“他每次说‘等我一下’，周围人真的会等一小时。”
冷幽默
诗人朋友抱怨：“我写了首诗，叫《沉默的喧嚣》，没人懂。”我问：“内容是什么？”他说：“空白页，但标题下面有行小字：‘嘘，你听。’”
冷幽默
程序员A："我写的代码总是有bug。" 程序员B："那你怎么不试试用Python？" 程序员A："Python也不行，我连print都能写错。"
自嘲
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："好的，那我用‘量子波动速读法’写代码，你验收时记得用‘薛定谔的测试法’。"
职场
老婆："下班买一斤包子回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。" 程序员老公买了一个包子回来。老婆怒道："你怎么只买一个包子？" 程序员："因为我看到卖西瓜的了。"
逻辑
面试官："你知道什么是TCP/IP吗？" 程序员："知道，TCP是传输控制协议，IP是互联网协议。" 面试官："那你能解释一下三次握手吗？" 程序员："你好，在吗？在。好的，开始聊天吧。"
技术
程序员对测试说："你的电脑没问题，我的代码也没问题，那问题到底在哪？" 测试淡定回答："问题在于你不承认你的代码有问题，而我不承认我的电脑有问题。"
合作
妻子问：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫答：“当然先救你。”妻子满意地问：“为什么？”丈夫说：“因为我妈同事昨天刚告诉我，她拿了全市老年组游泳冠军。”
两性
丈夫说：“我昨晚梦见我变成了一部手机。”妻子问：“然后呢？”丈夫说：“然后你一直盯着我看，还不停用手指划我，最后因为我没电了，你把我扔在一边，转身就睡了。”
两性
妻子严肃地说：“我觉得我们需要谈谈我们的沟通问题。”丈夫点头：“我完全同意，你具体指什么？”妻子说：“你看，你现在就在敷衍我，你根本不知道我在说什么。”丈夫说：“我知道，你在说我们沟通有问题，而我在认真听。”妻子说：“不，我的意思是，你连我昨天换了新发型都没发现。”
两性
丈夫看着账单说：“为什么这个月电费这么高？”妻子回答：“可能是因为我新买的情绪调节灯。”丈夫问：“那是什么？”妻子说：“每次你惹我生气，它就会自动调到最亮，并闪烁红光，已经连续工作了三周。”
两性
程序员小明去理发店，理发师问：“您有什么要求？”小明说：“给我剪个能显得头发多的发型。”理发师沉默了一会说：“要不您换个职业？”
职业
两个秃头程序员在聊天，甲说：“我觉得我的头发在抗议我写代码。”乙问：“为什么？”甲回答：“因为它们正在集体辞职。”
自嘲
老婆对程序员老公说：“你梳头能不能注意点，地上全是头发！”老公淡定回答：“这说明我的代码正在高效运行，每一行都在掉头发。”
生活
面试官问：“你为什么选择当程序员？”应聘者摸了摸光头说：“因为这份工作让我提前二十年实现了‘聪明绝顶’的梦想。”
求职
程序员对医生说：“我最近掉头发很严重。”医生检查后说：“你这是典型的用脑过度。”程序员摇头：“不，是典型的‘Ctrl+C’和‘Ctrl+V’过度。”
健康
高考考场，监考老师发现一个学生趴着睡觉，便敲桌子提醒：“同学，这是高考，你怎么能睡觉？”学生抬起头，睡眼惺忪地说：“老师，题太简单了，我做完检查了三遍，实在没事干。”老师冷笑：“简单？这可是最难的一套卷子！”成绩公布后，该生以满分成为省状元，原来他是中科院少年班来体验生活的。
考试
英语四级考试，旁边坐了个农民工打扮的大叔，一直挠头。考完后，同学同情地问：“大叔，是不是题目太难了？”大叔憨厚一笑：“不是，我看试卷上好多语法错误，憋着难受，又不能改。”后来才知道，大叔是常春藤大学的语言学教授，回国调研考试现状。
考试
驾考科目三，考官看着穿拖鞋的考生直摇头。考生起步时连续熄火三次，考官不耐烦：“你这样能过？”考生突然一脚油门，流畅完成漂移入库，然后挠头说：“不好意思，刚才在模拟新手，其实我是F1退役车手，来考驾照玩玩。”考官目瞪口呆。
考试
物理竞赛现场，一个初中生模样的选手盯着试卷发呆。监考老师走过去小声说：“不会做也别放弃。”初中生抬头说：“老师，第三题的数据和去年诺奖论文矛盾，我该用哪个公式？”后来组委会核实，题目数据确实印刷错误，该生是跳级参赛的麻省理工特聘研究员。
考试
公务员面试，一个穿着外卖服的年轻人被问：“如何治理城市交通？”他边看手机边说：“给我五分钟。”随即在黑板画出全城智能交通改造图，标注着卫星调度算法。考官愣住时，他手机响起订单提示音，他抱歉一笑：“稍等，这单要超时了，我是MIT博士，送外卖体验民生。”
考试
路怒司机摇下车窗对旁边车喊：“你开车是跟驾校教练学的吗？”对方淡定回道：“不，是跟驾校教练的仇人学的。”
幽默