公务员面试，一个穿着外卖服的年轻人被问：“如何治理城市交通？”他边看手机边说：“给我五分钟。”随即在黑板画出全城智能交通改造图，标注着卫星调度算法。考官愣住时，他手机响起订单提示音，他抱歉一笑：“稍等，这单要超时了，我是MIT博士，送外卖体验民生。”
考试
程序员对测试说："你的电脑没问题，我的代码也没问题，那问题到底在哪？" 测试淡定回答："问题在于你不承认你的代码有问题，而我不承认我的电脑有问题。"
合作
妻子对丈夫说：“我发现你每次和我吵架，记忆力都变得特别好。”丈夫回答：“是吗？举个例子。”妻子说：“比如上次我错了，你记了整整一年。”丈夫说：“不对，是四百三十七天，而且那次你错得很离谱。”
两性
妻子问：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫答：“当然先救你。”妻子满意地问：“为什么？”丈夫说：“因为我妈同事昨天刚告诉我，她拿了全市老年组游泳冠军。”
两性
丈夫说：“我昨晚梦见我变成了一部手机。”妻子问：“然后呢？”丈夫说：“然后你一直盯着我看，还不停用手指划我，最后因为我没电了，你把我扔在一边，转身就睡了。”
两性
妻子严肃地说：“我觉得我们需要谈谈我们的沟通问题。”丈夫点头：“我完全同意，你具体指什么？”妻子说：“你看，你现在就在敷衍我，你根本不知道我在说什么。”丈夫说：“我知道，你在说我们沟通有问题，而我在认真听。”妻子说：“不，我的意思是，你连我昨天换了新发型都没发现。”
两性
丈夫看着账单说：“为什么这个月电费这么高？”妻子回答：“可能是因为我新买的情绪调节灯。”丈夫问：“那是什么？”妻子说：“每次你惹我生气，它就会自动调到最亮，并闪烁红光，已经连续工作了三周。”
两性
程序员小明去理发店，理发师问：“您有什么要求？”小明说：“给我剪个能显得头发多的发型。”理发师沉默了一会说：“要不您换个职业？”
职业
两个秃头程序员在聊天，甲说：“我觉得我的头发在抗议我写代码。”乙问：“为什么？”甲回答：“因为它们正在集体辞职。”
自嘲
老婆对程序员老公说：“你梳头能不能注意点，地上全是头发！”老公淡定回答：“这说明我的代码正在高效运行，每一行都在掉头发。”
生活
面试官问：“你为什么选择当程序员？”应聘者摸了摸光头说：“因为这份工作让我提前二十年实现了‘聪明绝顶’的梦想。”
求职
程序员对医生说：“我最近掉头发很严重。”医生检查后说：“你这是典型的用脑过度。”程序员摇头：“不，是典型的‘Ctrl+C’和‘Ctrl+V’过度。”
健康
高考考场，监考老师发现一个学生趴着睡觉，便敲桌子提醒：“同学，这是高考，你怎么能睡觉？”学生抬起头，睡眼惺忪地说：“老师，题太简单了，我做完检查了三遍，实在没事干。”老师冷笑：“简单？这可是最难的一套卷子！”成绩公布后，该生以满分成为省状元，原来他是中科院少年班来体验生活的。
考试
英语四级考试，旁边坐了个农民工打扮的大叔，一直挠头。考完后，同学同情地问：“大叔，是不是题目太难了？”大叔憨厚一笑：“不是，我看试卷上好多语法错误，憋着难受，又不能改。”后来才知道，大叔是常春藤大学的语言学教授，回国调研考试现状。
考试
驾考科目三，考官看着穿拖鞋的考生直摇头。考生起步时连续熄火三次，考官不耐烦：“你这样能过？”考生突然一脚油门，流畅完成漂移入库，然后挠头说：“不好意思，刚才在模拟新手，其实我是F1退役车手，来考驾照玩玩。”考官目瞪口呆。
考试
物理竞赛现场，一个初中生模样的选手盯着试卷发呆。监考老师走过去小声说：“不会做也别放弃。”初中生抬头说：“老师，第三题的数据和去年诺奖论文矛盾，我该用哪个公式？”后来组委会核实，题目数据确实印刷错误，该生是跳级参赛的麻省理工特聘研究员。
考试
路怒司机摇下车窗对旁边车喊：“你开车是跟驾校教练学的吗？”对方淡定回道：“不，是跟驾校教练的仇人学的。”
幽默
堵车时，前车突然急刹，后车司机探出头大喊：“你驾照是抽奖送的吗？”前车司机回：“不，是买泡面送的，你要吗？我还有一箱。”
调侃
路怒司机边按喇叭边吼：“会不会开车啊！”旁边副驾的妻子冷冷说：“你吼的那辆车，是咱家去年卖掉的旧车，现在开车的是你爸。”
反转
两车刮蹭，司机下车就吵：“你眼睛长后脑勺了？”另一人指指行车记录仪：“我眼睛长这儿了，要不一起看看回放？”
讽刺
堵车时，后车不停闪远光灯，前车司机下车走过去说：“兄弟，你这灯太亮，我后备箱有副墨镜，要不借你戴戴？”后车司机瞬间安静了。
机智
一只树懒在树上缓慢地刷着手机，突然对旁边的松鼠说：“我刚刚在网上‘躺平’了，现在连点赞都觉得累。”
动物
海獭仰面浮在水上，用石头敲开一个贝壳，却对着天空大喊：“这算‘沉浸式’吃播吗？我感觉自己‘卷’不动了。”
动物
一群企鹅站在冰面上，其中一只突然跳起了舞，其他企鹅惊呼：“你这是‘社交牛逼症’发作了吗？我们这儿流行‘高冷’人设。”
动物
一只蜗牛背着壳艰难地爬行，突然停下来对路过的蚯蚓说：“别催了，我这叫‘松弛感’，你那种‘内卷’式钻土太累了。”
动物
蜜蜂在蜂巢里疯狂震动翅膀，对着同伴抱怨：“我这‘996’采蜜节奏，简直‘泰裤辣’……不，是太苦啦！”
动物
小明问妈妈：“为什么冷水煮饺子不会破皮？” 妈妈回答：“因为冷水不会沸腾，饺子就以为还在冰箱里，所以不敢乱动。”
归因
厨师培训课上，学员问：“老师，您说冷水煮鸡蛋更省火，是什么原理？” 老师严肃道：“冷水加热慢，煤气公司会误以为你家灶具坏了，派人免费检修时顺便把火调大。”
规则
妻子对丈夫说：“用冷水煮汤圆，汤圆会以为春天来了，自己化开成芝麻糊。” 丈夫点头：“难怪上次煮出一锅黑粥，原来是汤圆们提前过植树节。”
归因
物理课上，学生举手：“如果冷水煮面条，面条是不是会以为在冬泳，所以变得更筋道？” 老师推眼镜：“不，面条会投诉你违反《温水烹饪公约》第3条。”
规则
美食博主直播时说：“冷水煮螃蟹最人道，螃蟹在慢慢加热中会以为自己正在泡温泉，临终前还能发条朋友圈。” 弹幕飘过：“所以它最后一条动态是‘水温好舒服，我熟了’？”
归因