一群企鹅站在冰面上，其中一只突然跳起了舞，其他企鹅惊呼：“你这是‘社交牛逼症’发作了吗？我们这儿流行‘高冷’人设。”
动物
老婆对程序员老公说：“你梳头能不能注意点，地上全是头发！”老公淡定回答：“这说明我的代码正在高效运行，每一行都在掉头发。”
生活
面试官问：“你为什么选择当程序员？”应聘者摸了摸光头说：“因为这份工作让我提前二十年实现了‘聪明绝顶’的梦想。”
求职
程序员对医生说：“我最近掉头发很严重。”医生检查后说：“你这是典型的用脑过度。”程序员摇头：“不，是典型的‘Ctrl+C’和‘Ctrl+V’过度。”
健康
高考考场，监考老师发现一个学生趴着睡觉，便敲桌子提醒：“同学，这是高考，你怎么能睡觉？”学生抬起头，睡眼惺忪地说：“老师，题太简单了，我做完检查了三遍，实在没事干。”老师冷笑：“简单？这可是最难的一套卷子！”成绩公布后，该生以满分成为省状元，原来他是中科院少年班来体验生活的。
考试
英语四级考试，旁边坐了个农民工打扮的大叔，一直挠头。考完后，同学同情地问：“大叔，是不是题目太难了？”大叔憨厚一笑：“不是，我看试卷上好多语法错误，憋着难受，又不能改。”后来才知道，大叔是常春藤大学的语言学教授，回国调研考试现状。
考试
驾考科目三，考官看着穿拖鞋的考生直摇头。考生起步时连续熄火三次，考官不耐烦：“你这样能过？”考生突然一脚油门，流畅完成漂移入库，然后挠头说：“不好意思，刚才在模拟新手，其实我是F1退役车手，来考驾照玩玩。”考官目瞪口呆。
考试
物理竞赛现场，一个初中生模样的选手盯着试卷发呆。监考老师走过去小声说：“不会做也别放弃。”初中生抬头说：“老师，第三题的数据和去年诺奖论文矛盾，我该用哪个公式？”后来组委会核实，题目数据确实印刷错误，该生是跳级参赛的麻省理工特聘研究员。
考试
公务员面试，一个穿着外卖服的年轻人被问：“如何治理城市交通？”他边看手机边说：“给我五分钟。”随即在黑板画出全城智能交通改造图，标注着卫星调度算法。考官愣住时，他手机响起订单提示音，他抱歉一笑：“稍等，这单要超时了，我是MIT博士，送外卖体验民生。”
考试
路怒司机摇下车窗对旁边车喊：“你开车是跟驾校教练学的吗？”对方淡定回道：“不，是跟驾校教练的仇人学的。”
幽默
堵车时，前车突然急刹，后车司机探出头大喊：“你驾照是抽奖送的吗？”前车司机回：“不，是买泡面送的，你要吗？我还有一箱。”
调侃
路怒司机边按喇叭边吼：“会不会开车啊！”旁边副驾的妻子冷冷说：“你吼的那辆车，是咱家去年卖掉的旧车，现在开车的是你爸。”
反转
两车刮蹭，司机下车就吵：“你眼睛长后脑勺了？”另一人指指行车记录仪：“我眼睛长这儿了，要不一起看看回放？”
讽刺
堵车时，后车不停闪远光灯，前车司机下车走过去说：“兄弟，你这灯太亮，我后备箱有副墨镜，要不借你戴戴？”后车司机瞬间安静了。
机智
一只树懒在树上缓慢地刷着手机，突然对旁边的松鼠说：“我刚刚在网上‘躺平’了，现在连点赞都觉得累。”
动物
海獭仰面浮在水上，用石头敲开一个贝壳，却对着天空大喊：“这算‘沉浸式’吃播吗？我感觉自己‘卷’不动了。”
动物
一只蜗牛背着壳艰难地爬行，突然停下来对路过的蚯蚓说：“别催了，我这叫‘松弛感’，你那种‘内卷’式钻土太累了。”
动物
蜜蜂在蜂巢里疯狂震动翅膀，对着同伴抱怨：“我这‘996’采蜜节奏，简直‘泰裤辣’……不，是太苦啦！”
动物
小明问妈妈：“为什么冷水煮饺子不会破皮？” 妈妈回答：“因为冷水不会沸腾，饺子就以为还在冰箱里，所以不敢乱动。”
归因
厨师培训课上，学员问：“老师，您说冷水煮鸡蛋更省火，是什么原理？” 老师严肃道：“冷水加热慢，煤气公司会误以为你家灶具坏了，派人免费检修时顺便把火调大。”
规则
妻子对丈夫说：“用冷水煮汤圆，汤圆会以为春天来了，自己化开成芝麻糊。” 丈夫点头：“难怪上次煮出一锅黑粥，原来是汤圆们提前过植树节。”
归因
物理课上，学生举手：“如果冷水煮面条，面条是不是会以为在冬泳，所以变得更筋道？” 老师推眼镜：“不，面条会投诉你违反《温水烹饪公约》第3条。”
规则
美食博主直播时说：“冷水煮螃蟹最人道，螃蟹在慢慢加热中会以为自己正在泡温泉，临终前还能发条朋友圈。” 弹幕飘过：“所以它最后一条动态是‘水温好舒服，我熟了’？”
归因
三人去面试，面试官问：“你们有什么特长？” 第一个人说：“我擅长编程。” 第二个人说：“我擅长设计。” 第三个人说：“我擅长‘三人活’。” 面试官疑惑：“什么是三人活？” 他答：“就是活三个人干的活，但工资只领一份。”
职场
甲、乙、丙三人讨论省钱秘诀。甲说：“我每天只吃两顿饭。” 乙说：“我出门从不打车。” 丙说：“我找到一份‘三人活’，老板说三个人干，但只发一份工资，我们仨平分，这样每人省了三分之二力气。”
生活
三个朋友聊天。A问：“你们最近忙啥？” B说：“我在跑外卖。” C说：“我在送快递。” D说：“我在干‘三人活’。” A好奇：“啥叫三人活？” D答：“就是老板安排三个人干的活，现在我一个人全包了，因为那俩被裁员了。”
社会
工地上，老板对三人说：“这堆砖今天必须搬完。” 过了一会儿，老板回来发现只有一个人在干，便问：“那两人呢？” 这人擦擦汗说：“他俩说这是‘三人活’，既然工资平分，力气也得平分，所以回去休息了，留我一人干三份。”
讽刺
三人合伙创业，讨论分工。老王说：“我负责市场。” 老李说：“我负责技术。” 老张说：“那我负责‘三人活’吧。” 两人问：“具体是啥？” 老张说：“就是你们不想干的活，都归我，反正公司名叫‘三人行’，总得有人干‘三人活’。”
创业
智能马桶对主人说：“我最近压力很大。” 主人问：“为啥？” 马桶答：“因为每天都要处理你的‘急’事。”
谐音
一个上海人用智能马桶，马桶突然用上海话讲：“侬好呀，今朝依额‘嗯嗯’老结棍哦！”
方言
智能马桶坏了，维修工检查后说：“它这是‘便’秘了，程序堵住了。”
谐音