回本
股民对儿子说："你要好好学习，将来别学我炒股。"儿子反问："那你为啥不现在戒掉？"股民沉默："因为……我还没回本！"
回本
秃头
文案深夜改稿时喃喃自语：'燃烧我的卡路里...哦不，是燃烧我的头发'。
秃头
同事摸鱼被领导抓到，领导怒斥：“你对得起福报吗？”，同事指着他稀疏的头顶：“您先看看自己的福报成色。”
秃头
程序员A："为什么你总是戴帽子？" 程序员B："因为我的代码没有头绪。"
秃头
程序员A问程序员B："你为什么秃了？" 程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
秃头
程序员A抱怨："我头发掉得太快了！" 程序员B安慰："别担心，这叫‘代码优化’。"
秃头
悬疑
侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人回答：“我在家看电视。”侦探追问：“有人能证明吗？”嫌疑人说：“有，我家的猫一直陪着我。”侦探沉思片刻：“但它不会说话。”嫌疑人笑道：“所以我才选它当证人。”
悬疑
警察问目击者：“你看到凶手长什么样了吗？”目击者说：“看到了，他戴着面具。”警察又问：“那你怎么知道他是凶手？”目击者回答：“因为他一边跑一边喊‘我不是凶手’。”
悬疑
侦探在凶案现场发现一张纸条，上面写着：“凶手是左撇子。”他转头问助手：“你怎么看？”助手说：“这纸条是用右手写的。”侦探点头：“所以纸条是凶手故意留下的。”助手恍然大悟：“原来凶手是右撇子！”侦探摇头：“不，凶手是左撇子，但用右手写字来误导我们。”
悬疑
嫌疑人声称：“案发时我正在电影院看电影。”警察问：“电影叫什么？”嫌疑人答：“《看不见的客人》。”警察冷笑：“那部电影昨天才上映，而案发是上周。”嫌疑人愣住：“哦，我记错了，我看的是《消失的爱人》。”警察：“那部电影里凶手就是丈夫。”嫌疑人：“……”
悬疑
侦探对妻子说：“我怀疑邻居是凶手，他总在深夜偷偷倒垃圾。”妻子问：“这有什么可疑？”侦探说：“因为他倒的是碎纸机里的纸屑，但我在里面发现了一小块带血的衣服纤维。”妻子惊讶：“那你报警了吗？”侦探摇头：“没有，因为那血是我的——昨天我不小心剪到手，用他的碎纸机处理了带血的纸巾。”
悬疑
高冷
相亲盲盒活动上，男生打开盒子后愣住了：“这照片怎么是只猫？”工作人员淡定回答：“哦，那是她养的，本人比猫还高冷。”
高冷
保险
泰坦尼克号沉没后，保险公司问：“你是怎么活下来的？”乘客回答：“我买了‘冰山险’。”
保险
熬夜冠军发朋友圈："我又熬夜了。"朋友评论："你这样会猝死的。"他回复："没事，我已经买了保险。"
保险
修仙
穿成修仙文里的炮灰，我决定抱紧大师兄大腿。每天对他嘘寒问暖，终于他忍无可忍：“师妹，你究竟想做什么？”我脱口而出：“等你飞升了，遗产能分我点吗？”大师兄的剑当场出鞘三寸。
修仙
穿成修仙文里的炮灰，我决定抱紧大师兄大腿。每天端茶送水时都深情说：“师兄，这是师妹特意为您炼的提神丹。”大师兄终于忍无可忍：“你昨天给的是健胃消食丸，前天是老鼠药，今天这黑乎乎的是什么？”我老实回答：“是巧克力豆。”
修仙
修仙界记者采访一位渡劫失败的道友：“请问您这次渡劫失败的主要原因是什么？”道友叹了口气：“唉，主要是天气预报不准，明明说是晴天，结果劈我的全是加强版紫霄神雷。”
修仙
一位修真者去面试，面试官问：“你有什么特长？” 修真者答：“我特别能熬。” 面试官不解：“熬什么？” 修真者：“熬夜修仙。”
修仙
程序员渡劫失败穿成外卖员，敲开门是产品经理。产品经理冷笑：“代码写完了？” 程序员掏出一沓符箓：“急急如律令，需求全部归零！”，产品经理当场吓晕。
修仙
飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
炼丹
魔尊对属下怒吼：“本尊让你去抓个修士炼丹，你怎么带回来一筐土豆？”属下委屈道：“尊上，那修士说他是‘修仙界第一土灵根’，我以为是土里长的……”
炼丹
仙侠大会上，一位修士对另一位说：“我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。”对方问：“那你怎么办？”修士叹气：“我改行卖锅了。”
炼丹
丹房弟子捧着新炼的丹药问长老：“师尊，这炉延寿丹为何漆黑如炭？”长老捻须沉吟：“定是你炼丹时刷短视频，把手机掉进丹炉了。”
炼丹
仙人A对仙人B说："我昨天炼了一炉丹药。"仙人B问："效果如何？"仙人A回答："吃了以后，我家的鸡都飞升了。"
炼丹
仙人A对仙人B说："我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。"仙人B问："那你怎么办？"仙人A回答："我只好重新修炼了，毕竟炸炉也是修行的一部分。"
炼丹
打坐
修真者A问修真者B："你怎么总是打坐？"修真者B回答："因为我在等WiFi信号。"
打坐
修仙者A问修仙者B："你为什么总是打坐？"修仙者B回答："因为我在等WiFi信号。"
打坐
红尘
徒弟问师父："师父，为什么你总是这么淡定？"师父说："因为我已经看透了红尘，红尘就是一堆代码。"
红尘
互动
主播连麦PK，对面大哥一直刷礼物，主播激动地说：“感谢大哥的火箭！大哥有什么要求尽管提！”大哥打字：“我就想问问，你背景里那个走路顺拐的室友，能再走两圈吗？”
互动
黑瞎子打趣："哑巴张，听说你昨天对吴邪说'别闹'？进步神速啊！" 张起灵沉默片刻："他，踩我，影子。"
互动
用户说：“我要投诉！”AI客服回应：“已记录，建议您先深呼吸，然后重复一遍——毕竟我只是个程序。”
互动
程序员对交互设计师说：“用户反馈按钮点击没反应。” 设计师检查后说：“你忘了加交互状态吧？” 程序员答：“我加了，当用户疯狂点击时，系统会弹出‘你冷静一下’的提示。”
互动
顾客对智能音箱说：“讲个冷笑话。” 音箱回答：“抱歉，我需要先连接你的空调才能制冷。”
互动
儿童
小明对妈妈说：“妈妈，我今天捡到一分钱。”妈妈说：“真好，交给老师了吗？”小明说：“没有，我分给小红一半了。”妈妈说：“为什么？”小明说：“因为她说见者有份。”
儿童
孩子问妈妈：“空调为什么叫空调？”妈妈说：“因为它能把空气调成你喜欢的温度。”
儿童
小朋友假哭对妈妈说：“呜呜呜小狗咬我……”妈妈看了一眼说：“别哭了，那是你毛绒玩具。”
儿童
儿子看着糊掉的泡面哭诉："妈妈，这面好像经历了人生的大起大落！" 妈妈淡定道："不，它只是经历了火候的考验。"
儿童
孩子哭着说："遥控器掉鱼缸里了！" 妈妈安慰："别哭，说不定金鱼想换台看动画片呢。"
儿童
闺蜜
闺蜜看到百合花田惊呼：“这里简直是天堂！”朋友吐槽：“你昨天还说男人是天堂呢。”她摆手：“不不，男人是地狱，百合才是天堂。”
闺蜜
闺蜜抱怨："每次卸妆都感觉在给手机擦屏幕。" 我："那你脸挺费酒精棉片的。"
闺蜜
闺蜜敷着面膜突然哭了，我问她怎么了，她说：“这面膜太贵了，我舍不得笑。”
闺蜜
情侣
看到女友涂防晒霜挤了一大坨，我问：“涂这么多不浪费吗？”她瞪我：“你懂什么，这叫‘量不足等于没涂’的坑，我踩过一次就记住了！”
情侣
一对情侣在餐厅吃饭，男的问服务员：“你们这儿有情侣餐吗？”服务员说：“有啊，但你们看起来不太像情侣。”女的一听就火了：“你什么意思？我们哪里不像了？”服务员淡定地说：“我们这儿的情侣餐都是女的点菜，男的付钱。”
情侣
一对情侣去吃情侣餐，男的点菜时问：“这个‘爱意满满’套餐里有什么？”服务员说：“包括两份主食、两杯饮料和一份甜点。”女的插嘴：“甜点是什么？”服务员回答：“是‘吵架后和好’冰淇淋，因为吃完可能会因为谁付钱而吵架，但甜点能缓和气氛。”
情侣
女朋友问男朋友：“咱俩谁说了算？”男朋友说：“你说了算。”女朋友说：“那为什么我说分手，你不同意？”男朋友说：“因为我说了‘你说了算’，但没说过‘分手说了算’。”
情侣
女友说：“我不要物质礼物，我要精神礼物。”男友说：“好的，我送你一个梦。”女友问：“什么梦？”男友说：“梦里什么都有。”
情侣
感情
渣男说：“我和她只是逢场作戏，跟你才是真的。” 朋友问：“那你手机里怎么存着她那么多照片？” 渣男答：“那是为了提醒自己，戏要演得逼真。”
感情
老婆："如果我变丑了，你还会爱我吗？" 老公："你现在的样子，我已经爱了二十年，丑不丑的，早就习惯了。"
感情
妻子说：“纪念日你从不记得。”丈夫反驳：“我去年不是说过‘明年一定记’吗？”
感情
“其实我挺喜欢你的，但是我和她分不掉了，我怕伤害她。”
感情
“听说你和前女友复合了？” “是啊，破镜重圆。” “那镜子修好了吗？” “修好了，就是照出来的人有点歪。”
感情
借钱
朋友找我借钱，我问他：“你上次借的还没还呢。”他说：“这次是代付，我女朋友看中个包。”我：“代付？那你让她直接找我吧。”他急了：“那不行！她找你代付，谁找我代付生活费？”
借钱
朋友找我借钱，我说：“最近手头紧。” 他马上接：“懂了，下次一定。” 我反问：“你懂什么了？” 他答：“你使用了‘手头紧’这个经典拒绝梗，我配合一下。”
借钱
朋友找我借钱，我说：“没问题，但要先签个协议。” 他问：“什么协议？” 我说：“《关于你单方面宣布我成为你失散多年亲兄弟的确认书》。”
借钱
同事问我：“能借我五百块吗？下月还你。” 我说：“可以，但你要答应我一个条件。” 他紧张地问：“什么条件？” 我说：“答应我下个月别找我借钱。”
借钱
朋友发消息：“江湖救急，借我两千！” 我回：“我刚看了我的银行余额，它对我说了一句话。” 他问：“说什么？” 我回：“它说：‘你自己都还在江湖里扑腾，救谁？’”。
借钱
帮忙
我对朋友说：“帮我朋友圈点个赞吧。” 他回：“手机没电了。” 我看着他手里亮着的屏幕说：“你屏幕还亮着。” 他立刻按熄屏幕说：“现在没了。”
帮忙
A："帮我搬个东西？" B："不行，我手断了。" A："你手明明好好的！" B："对，但我的拒绝功能没断。"
帮忙
带饭
A："能帮我带个饭吗？" B："不能，我最近在练习拒绝别人。" A："那你练得怎么样？" B："这不是很明显吗？"
带饭
忙碌
“为什么时间总是不够用？” “因为它跑得比我们快，还从不等人。”
忙碌
同事抱怨：“月薪五千，活得像月薪五万一样忙。”我安慰他：“别难过，至少你看起来像月薪五万的人。”
忙碌
摄影
导演喊：“这个镜头要加滤镜！”摄影师开玩笑：“滤（律）师不在，咱们自己‘镜’量处理吧。”
摄影
领导检查工作，看到宣传栏里自己的照片，问：“这张照片谁拍的？怎么把我拍得这么严肃？”工作人员小声说：“领导，那是监控截图。”
摄影
影评人吐槽："这部纪录片‘水’平真高。" 导演反击："那是‘水平’拍摄手法，不是灌水！"
摄影
朋友问极简主义者：“你为什么只用黑白照片？”他答：“因为彩色太复杂。”
摄影
“为什么朋友圈的雪景照特别冷？” “因为配文是‘心凉了’。”
摄影