鸽子对着麻雀说：“你咋不穿衣服？”麻雀愣住：“我这是羽绒服啊！”
鸟类
同事抱怨："工作五年，工资涨得像蜗牛。" 老板路过："蜗牛也比你有壳（安全感）！"
薪资
日报头版写着'今日全市空气质量优'，路人冷笑："是指雾霾颜色很优雅吗？"。
讽刺
记者报道'失业率持续下降'，外卖员叹气："原来我每天跑15小时算再就业模范"。
现实
社论标题'年轻人应拒绝躺平'，程序员盯着ICU账单："您说的是平躺还是侧躺？"。
荒诞
经济版称'居民消费能力稳步提升'，房东敲门："听说你存款够涨租50%？"。
扎心
头条新闻'全面推行幸福指数考核'，市民揉着加班脸："现在哭算负面数据吗？"。
黑色
顾客问售货员：“这款防晒霜防水吗？”售货员答：“你见过鱼涂防晒霜吗？”
生活
海边小男孩对妈妈说：“我涂了防晒霜为什么还晒黑了？”妈妈指着沙滩：“你看到那个被冲掉城堡的底座了吗？”
亲子
直男男友递来防晒霜：“SPF50+！绝对够用！”女友看着瓶身：“可这是洗面奶…”
情侣
吸血鬼朋友抱怨：“你们人类的防晒霜SPF100+太侮辱人了！”
幻想
程序员举着防晒霜对同事说：“这玩意儿和代码一样——涂得再厚总有bug会晒黑你。”
职业
用户："这个电饭煲怎么用？" 客服："请参考说明书第3页。" 用户："我就是从那里来的，它写着‘将米放入锅中’——请问是直接放还是需要拆包装？"
生活
螃蟹出门不小心撞到泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
动物
煎蛋给荷包蛋加油：“你要坚强！”荷包蛋哭道：“可我已经散黄了…”
食物
眼镜店老板对顾客说：“你这副眼镜框要换了！”顾客震惊：“我框谁了？！”
生活
钥匙偷偷告诉锁：“你猜我心里藏着什么？”锁冷冷道：“你就是个钥匙胚！”
物品
程序员甲："你住公司是为了加班吗？" 程序员乙："不，是为了省通勤时间多睡会儿，结果老板说‘既然住这儿了就把这个需求撸完吧’"
职场
行政贴公告："宿舍热水器已修好" 员工群沸腾："原来我们住的是公司不是监狱啊！"
生活
老妈视频查岗："你窗户外怎么是写字楼？" 我："公司贴心提供了‘全景工位观景房’"
家庭
同事凌晨敲门："借瓶洗发水" 我："你怎么进来的？" 同事："我工牌刷宿舍门禁比大门还熟练"
日常
HR发邮件："今晚团建在茶水间" 全体员工："请问是向左走三米还是向右走五米？"
幽默
深夜点烧烤外卖，外卖小哥递过来时说："您点的变态辣鸡翅，备注要‘辣到灵魂出窍’！" 我咬一口淡定道："不够辣啊。" 小哥突然摘下面具："我是你主治医生，这是胃镜前麻醉测试，你居然没反应？！"
医疗
路边摊吃炒饭，老板问："要葱花吗？" 我摇头。吃完付钱时老板突然按住我手："你十年前说‘如果还能遇见绝对不放葱花’，现在我是整容归来的前女友！"
爱情
点小龙虾外卖，收到后发现没餐具。打电话投诉，商家说："您订单写着‘去年偷吃外卖的贼’，我们特意放了定位器，警察马上到！"
犯罪
加班点粥当宵夜，外卖员送来说："这粥叫‘忘情水’，喝掉前尘尽忘。" 我笑着一饮而尽，同事突然集体鼓掌："欢迎失忆CEO重新接管公司！"
职场
吃泡面时发现调料包印着"扫描二维码见惊喜"，扫完弹出视频："恭喜！您连续吃泡面30天，荣获本厂‘防腐剂体验官’称号！"
健康
元气后辈兴奋地汇报："部长！我连续加班30天把公司系统优化了！" 部长沉默片刻："很好，但昨天总公司全员调薪邮件因为系统升级延迟了。" 次日公司公告："因不可抗力，年度调薪取消"。
职场讽刺
记者问黄晓明：“您觉得自己的演技如何？”黄晓明答：“我不要你觉得，我要我觉得，我觉得我演得特别好。”
演技
主播激动地喊："感谢榜一大哥送的火箭！我这就倒立洗头！"结果镜头一转，他真把洗发水倒进头发然后立在了墙角。
直播
画家对模特说："请你脱掉衣服。" 模特羞涩道："可我是文艺工作者啊！" 画家淡定回答："我也是在搞艺术创作。"
文艺