维修
机械师修理动力装甲时嘟囔："这线路比我的恋爱关系还乱。" 同伴点头："至少它不会突然跟你说‘需要空间’。"
维修
一个蒸汽朋克爱好者问古董店老板：“这个发条机器人能修好吗？”老板回答：“当然，只要你能提供一些黄铜齿轮、蒸汽阀门和一颗维多利亚时代的心。”
维修
空调坏了，维修工检查后说：“它需要休息，因为工作太冷了。”
维修
租客抱怨：“马桶漏水三天了！”房东回复：“节水环保，顺便帮你练憋气。”
维修
机械师修动力甲嘟囔：“膝盖总响”同伴惊呼：“别立flag！上次说这话的兄弟现在天天喊‘中箭了’
维修
家务
老公："今天我做家务了。" 老婆："真的？太阳从西边出来了。" 老公："我把你堆在沙发上的衣服都挂进衣柜了。" 老婆："那是我刚叠好准备收起来的！"
家务
老婆在厨房喊：“老公，快来帮我切菜！”老公说：“我不会切。”老婆说：“那你就做主吧。”老公高兴地问：“真的？那我决定点外卖。”
家务
老婆对老公说：“你应该养成帮我做家务的习惯。” 老公说：“我养成了啊，每次你做饭我都帮你吃光。”
家务
妻子对丈夫说：“今天你负责洗碗。”丈夫回答：“好的，我负责洗碗，你负责洗锅。”妻子说：“锅也是碗。”丈夫说：“那车也是房？”
家务
妻子对丈夫说：“你去把垃圾倒了。”丈夫回答：“我忙着呢，你看我这不是在思考人生吗？”妻子说：“思考人生？那正好，顺便思考一下为什么垃圾桶满了你永远看不见。”
家务
取暖
新员工抱怨："宿舍太冷了！"老员工拍拍他："傻孩子，把电脑主机搬床上，显卡烤机时你就是全楼最暖的崽。"
取暖
K线
股民对朋友说："我最近在研究K线图。"朋友问："有用吗？"股民回答："有用，至少让我知道钱是怎么没的。"
K线
综艺
综艺节目里，主持人问嘉宾：“你平时在家看电视吗？”嘉宾回答：“看啊，特别喜欢看综艺。”主持人追问：“那你最喜欢哪个综艺？”嘉宾想了想说：“《动物世界》。”主持人疑惑：“那是纪录片啊！”嘉宾淡定道：“对啊，但我觉得比很多综艺真实多了。”
综艺
综艺录制现场，导演喊：“停！这位嘉宾，你的表情太僵硬了，要自然一点！”嘉宾委屈道：“可我是来参加《我是歌手》的，不是《演员的诞生》啊！”导演无奈：“但你现在是在拍赞助商广告植入环节。”
综艺
儿子问爸爸：“为什么综艺节目里总有人突然大笑？”爸爸说：“因为现场有‘笑点提示板’啊。”儿子又问：“那为什么有时候观众笑得很假？”爸爸叹气：“可能提示板上写的是‘此处必须笑，否则扣钱’。”
综艺
综艺节目中，主持人问选手：“如果你夺冠了，最想感谢谁？”选手毫不犹豫：“感谢节目组的剪辑师，是他们让我看起来这么聪明。”台下导演突然咳嗽：“这段剪掉！”
综艺
老婆看综艺时突然问我：“为什么这些明星玩游戏输了都那么激动？”我回答：“因为输了要喝节目组特制的‘神秘饮料’啊。”老婆好奇：“什么饮料？”我默默拿出手机：“你看，弹幕上都写着——‘肯定是赞助商的酸奶，难喝到哭’。”
综艺
背锅
同事说："这次项目失败，总得有人背锅。" 我赶紧说："别看我，我最近在减肥，背不动。"
背锅
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
领导问："这次失误谁负责？" 大家齐声说："临时工背锅！"
背锅
朋友说："为什么你总爱背锅？" 我说："因为我是锅的搬运工。"
背锅
小明问老师："为什么背锅的总是我？" 老师回答："因为你个子高，锅掉下来第一个砸到你。"
背锅
探店
网红探店吃豪华套餐，对着镜头说："这家店食材特别新鲜！" 服务员小声提醒："您拿的是样品模型。"
探店
行情
比特币价格暴跌后，一个程序员对朋友说：“我的比特币钱包现在比我的冰箱还冷。”
行情
“爸爸，什么是熊市？” “就像你的压岁钱账户，打开一次哭一次。”
行情
比特币暴跌时，矿工抱头痛哭："矿机成废铁了！" 妻子淡定道："慌什么？我早拿它当暖脚器用了三个月…"
行情
比特币跌得太厉害，连矿工都改行挖煤了。
行情
“你们那儿彩礼多少钱？”“具体看行情，最近猪肉涨价，彩礼也跟着涨了。”
行情
人群
别人问社交恐惧症患者："你喜欢人多的地方吗？"他回答："喜欢，尤其是他们都不在的时候。"
人群
对线
甲："你这条微博逻辑漏洞百出"，乙："你急了"，甲："我哪里急了？"，乙："你字多，你急了"。
对线
A："你这种观点太片面了！" B："你连片面都不如，你是个二维码！"
对线
犀利
路人撞到我还不道歉：“温柔的人不会计较吧？”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶：“当然，我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
网友吐槽'用了滤镜连亲爹都认不出'，博主回复'认不出就对了，说明滤镜到位'
犀利
影评人吐槽："这电影的票房和剧情一样冷。"
犀利
网友1："你懂什么？" 网友2："我懂你妈让我离你远点"。
犀利
A："你懂什么？" B："我懂你妈为什么生你的时候没把你塞回去。"
犀利
学科
妈妈看到成绩单后说："你为什么数学考这么差？" 孩子回答："老师说了，数学不是我的强项，但我的强项是让老师头疼。"
学科
物理老师问："为什么电流不走捷径？" 学生答："因为电阻说："我阻你！""
学科
数学系情侣吵架，女生哭诉："你说永远爱我！"男生冷静道："请证明‘永远’的收敛性。"女生崩溃："你连感性都要ε-δ定义？！"
学科
数学老师："如果我有5个苹果，吃掉3个，还剩几个？" 学生："不知道，我数学不好。" 老师："那你为什么选理科？" 学生："因为文科要背太多！"
学科
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “因为它有太多‘问题’，却找不到‘解’。”
学科
福报
HR："你抗压能力怎么样？"求职者："我上一份工作007。"HR："那工资一定很高吧？"求职者："不，他们说这是福报。"
福报
老板："996是福报。" 员工："那您先福报吧，我辞职。"
福报
领导说："年轻人要多奋斗，996是福报。" 我心想："这福气给你要不要啊？"
福报
改bug
程序员加班改bug时怒吼："为什么需求永远在半夜变得清晰？！"
改bug
东北
东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "没事儿，就瞅瞅你冻成冰雕没。"
东北
东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "再瞅一个试试！" "试试就试试！" 然后两人冻成冰雕了。
东北
广东
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
地域
两个网友见面，一个说：“我是河南的。”另一个立刻后退三步说：“我手机没电了，下次聊。”
地域
网上有人问：“东北人是不是都爱打架？”一个东北人回复：“你搁这扯啥犊子呢？信不信我找你唠唠嗑？”
地域
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
广东人看着一桌菜说：“这个不辣，那个也不辣。”四川朋友默默掏出一罐辣椒酱：“现在可以开饭了。”
地域
北京出租车司机对乘客说：“您这口音不是本地人吧？”乘客说：“我刚来。”司机说：“得嘞，那我今天不绕路了。”
地域
婚礼
新郎在婚礼上说：“我会让你幸福。”新娘说：“那你先把工资卡交出来。”
婚礼
婚礼上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎犹豫了一下，说：“我愿意。”新娘立刻说：“他犹豫了，重来！”
婚礼
婚礼上，新郎对新娘说：“我会爱你一辈子。”新娘说：“一辈子太短，我要你爱我到下辈子。”新郎：“那得加钱。”
婚礼
婚礼上，司仪问新郎："以后家里谁说了算？"新郎说："我老婆！"司仪又问："那家务活谁干？"新郎说："我干！"司仪再问："那工资卡谁管？"新郎说："她管！"这时新娘突然说："老公，婚房写谁名字？"新郎一愣："这个……我们再商量商量？"
婚礼
发胖
为什么胖子冬天不怕冷？因为他们自带‘保温层’！
发胖
朋友问我：‘你怎么又胖了？’我回答：‘这不是胖，这是对生活过敏导致的肿胀。’
发胖
冬天到了，我对脂肪说：‘该你发挥作用了！’脂肪回答：‘放心吧，保暖这事我熟！’
发胖
老婆说：‘你最近又胖了。’我淡定回道：‘这叫冬藏，老祖宗传下来的养生之道。’
发胖
天冷了，我对肚子上的肉说：‘兄弟，该你上场了！’肉说：‘包在我身上！’
发胖
代沟
父亲对儿子说：“孩子，在我们那个年代，迷路了就用星星辨别方向。”儿子抬头看着永远阴霾的天空，然后踢了踢脚下的指示牌：“爸，这块写着‘危险：死亡爪巢穴’的牌子好像更管用。”
代沟
我仿了个明星妆，问妈妈：“猜猜我仿的是谁？”妈妈端详半天，犹豫地说：“……孙悟空？”
代沟
老三线人对孙子说：“我们当年响应号召，青春献给三线。”孙子玩着手机头也不抬：“你们三线人是不是特爱玩‘三线摆’实验？”爷爷气得拍桌：“是西南、西北、中南三条战略线！”
代沟
爷爷看着我的表情包皱眉：“这猴子捂脸是啥意思？”我解释：“表示无语。”爷爷摇头：“我们当年无语就真不说话。”
代沟
我爸："你天天玩手机，将来怎么办？" 我："可能要靠手机吃饭吧。" 我爸："那你现在先把手机里的电吃完。"
代沟