粉丝A对粉丝B说：“我为了追星，把偶像的行程背得比自己的身份证号还熟。”粉丝B回道：“那你厉害，我连我爸妈的生日都记不住，但偶像的出道日我能精确到分秒。”
狂热
老实人去相亲，女方问：“你有房吗？”老实人答：“有，我爸的。”女方又问：“你有车吗？”老实人答：“有，我哥的。”女方再问：“那你有什么是自己的？”老实人想了想说：“我儿子。”女方怒道：“你都有儿子了还来相亲？”老实人赶紧解释：“不不，我是说我未来的儿子，现在还没出生。”
相亲
老实人去买车，销售说：“这车原价20万，今天活动价18万。”老实人摇头：“太贵了。”销售又说：“那这样，我给您申请个内部价，17万5。”老实人还是摇头。销售一咬牙：“最低17万，不能再低了！”老实人终于开口：“可我只带了16万。”销售说：“您早说啊！16万也行。”老实人接着说：“但我还得留2万交购置税。”
购物
老实人朋友借钱，说：“借我5000，下月还你。”老实人答应了。到期后朋友说：“再宽限一个月吧。”老实人说：“行。”又过一个月，朋友说：“实在还不上，分期还你可以吗？”老实人说：“可以。”朋友感动道：“你真是好人！那我每月还你100，分50个月还清。”老实人算了算说：“不对啊，5000分50期，每月应该是100，但最后一期是0元，你少还了100。”朋友愣住了。
借钱
老实人参加聚会，有人提议：“咱们玩个游戏，每人说一件自己没做过的事，如果别人做过就得喝酒。”轮到老实人时，他说：“我从没撒过谎。”全场安静三秒，然后所有人都举杯喝酒。老实人疑惑道：“你们怎么都喝了？”一人苦笑：“我们总不能说‘这话我讲过’吧。”
聚会
老实人去理发，理发师问：“想怎么剪？”老实人说：“稍微修短一点。”剪完后理发师说：“办张会员卡吧，充1000送300。”老实人说：“不用了。”理发师又说：“今天店庆，充500送100也行。”老实人摇头。理发师叹气：“您这样我很难做啊。”老实人突然说：“要不你把我头发接回去，我重新考虑一下？”
理发
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里禁止玩火。”巫师耸耸肩：“那来杯黄油啤酒总行吧？”酒保点头：“这个可以，但请别把它变成真的黄油。”
奇幻
巨龙对骑士抱怨：“你们人类总说‘屠龙’，但你们考虑过我的感受吗？我昨天刚做了牙齿美白！”骑士收起剑，尴尬地说：“那……你能在投诉信上按个爪印吗？”
奇幻
精灵对矮人说：“你的胡子太乱了，应该学学我们精灵的优雅。”矮人怒道：“优雅？你连啤酒沫沾在尖耳朵上都看不见！”精灵摸了摸耳朵：“哦，这是最新的星光护肤泡沫。”
奇幻
吸血鬼走进诊所，对医生说：“我最近总觉得阳光过敏。”医生推了推眼镜：“建议你白天别出门。”吸血鬼叹气：“可我的外卖只在白天送。”
奇幻
魔法学徒问导师：“怎么才能让咒语百分之百成功？”导师回答：“很简单，施法前先说‘我猜这个可能失败’。”学徒试了试，火球术果然成功了，他惊呼：“这太神奇了！”导师淡定道：“不，我只是降低了你的期望值。”
奇幻
莫言对余华说：“我昨天梦见自己变成了一个饺子。”余华严肃地点头：“这很深刻，象征着被生活煮沸的个体。”一旁的刘震云插话：“那锅是谁？”
荒诞
马尔克斯问村上春树：“你的猫今天几点绕图书馆跑第三圈？”村上看了看表：“下午3点，但昨天它多跑了一圈，所以今天时间扭曲了。”马尔克斯叹息：“难怪我的钟表开始下细雨。”
离谱
博尔赫斯对卡尔维诺说：“我收到一封来自环形迷宫的投诉信，说它自己走丢了。”卡尔维诺推了推眼镜：“建议它投诉给写投诉信的那只手。”
荒诞
残雪对阎连科说：“我的冰箱里长出了一棵会说话的菠菜。”阎连科沉思片刻：“它是不是在控诉冷藏室的黑暗？”残雪摇头：“不，它在背诵我的小说目录。”
离谱
奥尔罕·帕慕克问阿特伍德：“你的猫头鹰标本昨天是不是借走了我的怀表？”阿特伍德头也不抬：“是的，它说要去参加一场19世纪的茶话会，并叮嘱你别问茶壶是谁。”
荒诞
朋友问我：“你偶像出新歌了，买了几张？”我答：“不多，也就买了三百张。”朋友震惊：“你听得过来吗？”我说：“你不懂，这不是听歌，这是为爱‘基建’。”
消费
妈妈看着贴满墙的海报叹气：“你追星这么疯狂，以后怎么找对象？”我指着海报说：“妈，这就是我对象，虽然他不认识我，但我单方面宣布我们已经在一起三年了。”
执着
同事看到我在抢演唱会门票，手速飞快。他问：“你练过？”我头也不抬：“无他，唯手熟尔。从官网崩掉到付款成功，我的极限是8秒。”
手速
我对朋友说：“我决定要减肥了。”朋友问：“为什么突然这么励志？”我回答：“因为偶像说喜欢健康的粉丝，我不能拖后腿，从今天起，偶像的腹肌就是我的动力！”
励志
相亲特工向客户汇报：“根据您的需求，我筛选了三位女士。A女士说‘我脾气不好’，B女士说‘我从不做家务’，C女士说‘我月薪三千但想找月薪五万的’。我建议选C。”客户问：“为什么？”特工答：“因为她最诚实，前两位说的明显是假话。”
讽刺
相亲特工对男客户说：“我为您匹配了一位完美女性，她温柔、漂亮、家境好，只有一个要求。”客户急切地问：“什么要求？”特工说：“她要求对方必须是人类。”
荒诞
相亲特工在任务报告中写道：“目标对象全程只说了一句话：‘我妈说……’根据《特工行动手册》第三条，此类情况判定为‘任务失败，目标已被敌方控制’。”
调侃
客户质问相亲特工：“你介绍的那位女士，吃饭时一直看手机，根本没理我！”特工冷静回复：“那是我们的‘僚机特工’，她在实时分析你的微表情和对话内容，并向我传送数据。恭喜您通过了初步测试。”
反转
相亲特工向新学员传授经验：“如果对方问‘你和前任为什么分手’，标准答案是‘因为工作需要，我的身份不能暴露’。记住，我们的人设是神秘且有故事的。”
职业
北极熊在冰面上遇到一只企鹅，北极熊说：“哥们，你穿这身燕尾服不热吗？”企鹅回答：“别提了，我正准备去参加全球变暖抗议大会，得穿正式点。”
环保
一只树懒开车去超市，路上被交警拦下。交警说：“您超速了，时速竟然达到了5公里！”树懒缓缓摇下车窗说：“抱…歉…，我…赶…着…去…退…还…这…些…塑…料…袋…。”
环保
蜜蜂对蝴蝶说：“你能不能别整天在花丛里闲逛？跟我去工厂采蜜吧，那边人造花全年无休。”蝴蝶扇着翅膀说：“不去，那儿的空气净化器总把我当灰尘吸进去。”
环保
河马在河边用吸管喝果汁，路过的小鱼大喊：“河马先生，请别用塑料吸管！”河马嘟囔道：“这是芦苇杆做的，我可是本地环保协会的形象大使。”
环保
松鼠囤积了三百个坚果罐头，啄木鸟飞来敲了敲罐头说：“兄弟，你囤这么多金属罐头干嘛？”松鼠叉腰说：“这是我从人类野餐区回收的，准备改造成节能小屋的屋顶。”
环保
军训时教官对大家说：“觉得我长得帅的请出列。”于是大部分人站了出来。教官说：“你们给我跑操场5圈。”然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。”剩下的同学说：“报告教官，我们刚才没听清楚，您再喊一次。”教官摇摇头：“不诚实，也跑5圈。”
幽默