路痴
老婆开车上路，突然问我：“老公，前面是红灯，我能右转吗？”我说：“可以。”她又问：“那黄灯呢？”我答：“也可以，但要小心。”她接着问：“绿灯呢？”我无奈：“绿灯你就直走啊！”她恍然大悟：“哦！原来灯的颜色是告诉我往哪边开！”
路痴
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为公司搬到了新地址，我不认识路。"
路痴
甜宠
女友说：“我生气了，你必须说十遍‘我错了’。” 男友：“我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了。” 女友：“哼，这还差不多。错哪了？” 男友：“……”
甜宠
她感冒了，他紧张地端来热水：“快，把药吃了。” 她皱眉：“苦。” 他立刻从口袋掏出一颗糖：“先吃糖，再吃药，就不苦了。” 她笑了：“你当我是小孩啊？” 他认真点头：“嗯，我的。”
甜宠
他给她发消息：“在干嘛？” 她回：“在想你。” 他秒回：“骗人，想我还不来找我。” 她：“那你来找我呀。” 他：“开门。”
甜宠
她踮脚想拿书架顶层的书，他走过来轻松取下递给她。她嘟囔：“长那么高干嘛。” 他笑着揉揉她的头：“为了帮你拿东西，顺便让你仰望我啊。”
甜宠
逛街时她鞋带散了，他自然地蹲下帮她系好。她脸红：“别人都看着呢。” 他系完抬头一笑：“看就看，我宠我女朋友，犯法吗？”
甜宠
母子
妈妈："你成绩单上的‘F’是什么意思？" 儿子："Fantastic！"
母子
维生素
医生对病人说："你的检查结果显示，你缺乏维生素C。" 病人问："那该怎么办？" 医生回答："多吃水果，比如橙子。" 病人说："可我不喜欢吃橙子。" 医生淡定地说："那就把检查报告吃了吧，上面全是C。"
维生素
借贷
小明申请消费贷后，朋友问他：“你贷了多少？”小明回答：“不多，就够买一部新手机。”朋友又问：“那手机呢？”小明叹气：“为了还贷，我把它卖了。”
借贷
朋友问我："你怎么敢用首付贷买房？" 我答："我用首付贷的首付贷，这叫杠杆平方。"
借贷
企业家抱怨：“商业贷款利息太高了！”银行员笑着回应：“别担心，如果您成功，钱是银行的；如果失败，风险是您的——这很公平吧？”
借贷
客户抱怨：“担保费比利息还贵！” 信贷员点头：“毕竟我们担保的是您可能还不上的钱。”
借贷
我问担保费：“你为啥这么贵？” 它回：“因为我是‘信’价比之王啊！”
借贷
服务
顾客对服务员说：“你们这的服务真差，一点互动都没有。”服务员回答：“那您现在不是在和我互动吗？”
服务
客服代表说：“您的邮件无法送达，因为收件箱已满。”客户抱怨：“那你们不能帮我清理一下吗？”客服回答：“抱歉，我们只负责发送，不负责整理您的感情生活。”
服务
顾客对服务员说：“你们这的服务真差，我要投诉你。”服务员回答：“您这不就是在和我互动吗？”
服务
客服培训课上，老师讲道：“遇到客户投诉时，标准回答是‘我理解您的心情’。”学员问：“如果客户说‘你根本不懂’呢？”老师答：“那就说‘您说得对’。”
服务
大爷交完担保费嘀咕：“这钱花得我心慌。” 柜员微笑：“现在有人替您心慌了。”
服务
利息
房主抱怨：“三十年房贷，利息都够再买一套了！”朋友笑：“那你这是‘利’滚‘利’的冷笑话。”
利息
客户抱怨：“你们的利息太低了！” 银行职员淡定回答：“因为我们的心是冷的。”
利息
抢劫
劫匪抢完车发现车牌是"京A·88888"，吓得把车扔在路边。同伙不解："老大，这车多值钱！"劫匪大骂："你傻啊！这牌比车贵十倍！"
抢劫
劫匪拿刀威胁："把钱拿出来！"路人哭着伸出双手："都剁完了，花呗要吗？"
抢劫
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
掠夺者拦路喊：“留瓶盖还是留命！”旅人掏出瓶盖枪：“我选‘留瓶盖’——刚用命换的限量版核子可乐盖
抢劫
劫匪冲进银行大喊："所有人都不许动！"结果一个人举起手说："我偏要动！"劫匪愣住了："你是警察？"那人回答："不，我是帕金森患者！"
抢劫
贷款
公积金中心工作人员问客户：“您想贷多少年？”客户回答：“贷到我儿子能还清为止。”
贷款
银行经理对客户说：“您申请的这笔商业贷款，我们决定批准，但需要您提供一份详细的商业计划书。”客户回答：“太好了！我的计划就是拿到贷款，然后制定一个详细的还款计划。”
贷款
小李说：“用公积金贷款买房，就像和丈母娘谈判，过程漫长，条件苛刻，但成功了就能过上幸福生活。”
贷款
一人去办理贷款，银行要求交评估费。他抱怨：“东西还没买，先花一笔钱评估？”工作人员淡定回答：“这是评估你未来还款能力的预付费。”
贷款
银行经理问客户："为什么选择组合贷款？"客户答："因为单押贷不住我的梦想，双押又太沉重！"
贷款
飞行
飞行员广播：“各位乘客，我们即将遭遇气流，请系好安全带。另外，想拍照的乘客请抓紧时间，毕竟颠簸时的自拍角度更刺激。”
飞行
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
"你的蒸汽动力飞行器怎么停不下来？" "因为刹车是用蒸汽驱动的！"
飞行
小王："我梦见自己会飞了！" 同事："那感觉怎么样？" 小王："爽是爽，就是落地的时候摔醒了。"
飞行
创意
AI生成的笑话：“人类问：‘你能模仿莎士比亚写情书吗？’AI答：‘亲爱的，你是我电路中的电流，是我内存里的永恒。但抱歉，你的充电器插错端口了。’”
创意
奶茶店老板贴出告示：“本店禁止自带表情，昨天有人喝奶茶时露出幸福微笑，导致其他顾客投诉奶茶不够甜。”
创意
剪纸时手抖剪坏了，朋友安慰："这是抽象派剪纸。"
创意
读者问：“你的反小说怎么连标题都没有？” 作者说：“标题会限制读者的思维，所以我省略了。”
创意
园丁鸟用瓶盖和彩带装饰工位，向主管解释：“我在搭建激发创意的非线性办公生态巢。”
创意
土豪
售楼小姐问：“先生，您是选择按揭还是全款？”土豪回答：“全款。”售楼小姐又问：“那您是分几期付清？”土豪疑惑：“全款不就是一次性付清吗？”售楼小姐笑道：“我们这里全款也可以分期的，比如分两期，这期付一半，下期付一半。”土豪恍然大悟：“哦，那我分两期吧，这期付全款，下期不用付了。”
土豪
全款土豪去售楼处，销售问："您需要办理贷款吗？"土豪答："不用，我全款。"销售激动地说："那我们可以给您省下很多利息！"土豪淡定地说："利息？那是什么东西？"
土豪
全款土豪买车，销售说："这款车分期付款更划算。"土豪摇头："我全款。"销售又说："那您考虑下保险？"土豪笑答："保险？我连贷款都不需要，还怕啥风险？"
土豪
全款土豪和朋友吃饭，朋友问："你怎么不贷款买房？"土豪说："贷款太麻烦。"朋友羡慕："那你钱哪来的？"土豪耸肩："就是全款啊，不用还。"
土豪
全款土豪去银行，柜员问："您需要理财服务吗？"土豪说："不用，我就存钱。"柜员好奇："您怎么赚这么多？"土豪答："全款买的房子涨了。"
土豪
季节
游客问桃花：“你为什么开得这么早？”桃花答：“因为冬天太冷，我想早点暖和暖和。”
季节
小明拿着照片问妈妈："这张照片怎么这么冷？" 妈妈回答："因为那是冬天拍的。"
季节
冬天贴膜，老板说：“天冷贴膜慢，因为手抖。”顾客回：“那夏天呢？”老板：“夏天膜自己抖。”
季节
冬天对春天说：“你为什么总是迟到？”春天说：“因为自然主义需要时间。”
季节
冬天问夏天："你为什么总是这么热？"夏天回答："因为我不想被人说冷血。"
季节
反应
教练问新手司机：“你看到前面那个人了吗？”新手回答：“看到了。”教练：“那为什么不撞上去？”新手：“啊？”教练：“踩刹车啊！”
反应
耿直
女朋友问：“我穿这件衣服是不是显胖？” 直男仔细看了看说：“不是衣服的问题。”
耿直
新人王在会议上发言：“我建议公司实行四天工作制。” 老板问：“理由呢？” 新人王说：“这样我就能用三天时间去找个更好的工作了。”
耿直
HR问："为什么总踩点上班？", 员工答："效仿公司‘精准控制成本’的文化", 转正审批表当天多了个红章："不予通过"。
耿直
主持人："凶手还没找到呢！"跳车玩家："不用找了，我刚报警自首。"
耿直
婚礼上司仪问："无论贫穷富贵都在一起吗？"新郎秒答："嗯！"司仪提醒："台词是‘我愿意’！"新郎挠头："重来，我加载慢了。"
耿直
怕冷
朋友说："我命里缺金，所以特别怕冷。" 我："那你多穿点金属衣服吧。"
怕冷
缺钱
算命先生对某人说："你命里缺金。" 那人回道："那我改名叫鑫鑫好了！" 算命先生摇头："没用，你缺的是人民币。"
缺钱
朋友去算命，先生说："你五行缺金。" 他兴奋地说："所以我该买黄金？" 先生淡定道："不，我是说你该还信用卡了。"
缺钱
老王问算命师傅："我命里缺金怎么办？" 师傅指了指路边摊："那儿二维码，扫一下就能补金。"
缺钱
小伙算命得知缺金，当场掏出手机："师傅，支付宝转你能补金吗？" 师傅叹气："我是说你缺敬业福。"
缺钱
算命的说："你命里缺金。" 那人一拍大腿："难怪我刮刮乐从不中奖！"
缺钱
甜食
小朋友举着棉花糖大哭："妈妈我的云朵化了！"卖糖大叔赶紧安慰："不哭不哭，叔叔再给你抓一朵云！"
甜食
老婆："为什么把冰箱里的蛋糕吃了？" 我："它穿着保鲜膜向我招手说‘快吃我’。"
甜食
冷饮
顾客举着奶茶抱怨："说好的去冰，怎么还有冰？"店员淡定回答："那是珍珠在冬泳。"
冷饮
孩子："妈妈，为什么叫‘热狗’？" 妈妈："因为发明它的人看到狗在夏天吐舌头。"
冷饮
电器
充电器插在插座上，手机突然说：“兄弟，你整天插着不累吗？” 充电器回答：“累啊，但为了你能满血复活，我忍了。” 插座插嘴：“你们聊归聊，别把我当透明好吗？”
电器
空调对风扇说：“我能制冷，你能吗？”风扇回答：“我能让你转起来。”
电器
手机电量只剩1%时，用户对充电器说："快救我！"充电器回道："叫爸爸。"
电器
空调对风扇说："你转来转去不累吗？" 风扇回答："你整天挂墙上不无聊吗？"
电器
空调对冰箱说："咱俩都是制冷，为啥你比我贵？" 冰箱回答："因为我还能保鲜啊！"
电器