小明对小红说：“我觉得我的人生就在成功的边缘。” 小红问：“什么意思？” 小明说：“意思就是，我离成功永远差那么一点点。”
励志
“爬山最怕什么？” “怕遇到‘你过来啊！’的山顶大爷！”
搞笑
“为什么孙悟空能翻过五指山？” “因为他会‘云’爬山！”
经典
两个二次元宅男在漫展相遇，A问B：“你最喜欢的动漫角色是谁？”B回答：“我老婆是初音未来。”A震惊：“什么？你结婚了？”B淡定道：“你不懂，这叫‘纸性恋’。”
动漫
程序员在代码注释里写：“// 这里有个bug，但我不想修”，同事回复：“你这叫‘摆烂式编程’亚文化。”
技术
古风圈妹子问：“阁下可知‘山有木兮木有枝’下一句？”对方秒答：“‘心悦君兮君不知’，但我是‘社恐’，只敢发弹幕。”
古风
摇滚青年对朋友说：“我耳机里放的不是歌，是反抗全世界的声音！”朋友默默递过手机：“你妈刚发语音说，‘再不回家吃饭就别想进门’。”
摇滚
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
密室
老板说：“早退的人永远不会有出息！” 我心想：“是啊，所以我早退去上夜校，现在出息到可以当你老板了。”
职场
同事问：“为什么你总早退？” 我答：“因为成功人士说，要提前离场才能抢占先机。” 第二天他被开除了。
讽刺
领导训话：“早退是对工作的不尊重！” 我默默打开手机：“您儿子刚发朋友圈，说感谢老爸早退陪他过生日。”
双标
HR警告：“再早退就扣奖金！” 我笑了：“扣吧，我早退面试的新公司奖金是这里三倍。”
现实
老板怒吼：“你早退的借口太烂了！” 我点头：“确实，下次我会说‘去给您的法拉利贴罚单’。”
幽默
小明问老师：“老师，‘边缘’是什么意思？” 老师说：“就是最边上，不重要。” 小明说：“那我明白了，我考试总是倒数第一，我就是班里的‘边缘’人物。”
校园
一个程序员对另一个说：“我最近在研究边缘计算。” 另一个问：“那是什么？” 他回答：“就是把计算任务放在网络的边缘，离数据源更近。” 另一个说：“哦，就像我把零食放在桌边，离嘴更近一样？”
科技
妻子对丈夫说：“你总是站在道德的边缘。” 丈夫回答：“不，我只是在试探你的底线。”
生活
老板对员工说：“你的工作表现一直在被淘汰的边缘。” 员工回答：“老板，那我是不是该考虑‘边缘’计算一下我的未来了？”
职场
看到旧日记里写着“今天开始每天运动”，朋友问：“坚持多久？”我合上日记说：“从写完这句话到现在，刚好五年没翻开。”
生活
日记里写“要成为更好的人”，今天翻到后补充：“提醒我明天把这句话抄到新日记本。”
成长
2008年日记：“努力存钱买房。”2023年在旁边批注：“恭喜你，现在连这个本子都买不起了。”
现实
翻开青春期日记：“他今天看了我三秒！”现在用红笔标注：“后来才知道，是在看你脸上的饭粒。”
爱情
日记本第一页写着“记录真实人生”，最后一页写着：“建议下本改名叫《科幻小说集》。”
人生
催眠师对观众说："我数到三，你们就会醒来，忘记所有事。一、二……" 这时有人大喊："等等！我的钱包呢？"
催眠
病人对催眠师说："医生，我失眠好严重。" 催眠师回答："放心，我数到三你就会睡着。一……" 病人打断："先告诉我，数到三要多少钱？"
医疗
催眠师说："当我打响指，你会变成一台冰箱。" 响指后，来访者一动不动。催眠师问："你怎么没反应？" 对方答："嘘，我正在制冷。"
生活
妻子对丈夫说："你昨晚被催眠后，一直说自己是只猫。" 丈夫惊慌："你怎么不叫醒我？" 妻子淡定道："猫不需要上班。"
家庭
催眠师对学员说："现在你们都是世界顶级厨师。" 突然有人站起来："请问这道菜需要放盐吗？" 催眠师崩溃："你是顶级厨师啊！" 对方回答："可我是四川人，只会放辣椒。"
职业
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都在梦里。”女方点头：“那我们可以一起做梦，毕竟梦里啥都有。”
逻辑
相亲对象说：“我月入五万。”我惊喜：“真的？”他补充：“梦里。”我反驳：“那不算！”他理直气壮：“梦里的钱也是钱，你歧视虚拟经济？”
归因
相亲时，男方说：“我前任因为我太穷分手了。”女方安慰：“没关系，我现在就喜欢你穷。”男方愣住：“可我刚中了彩票。”女方秒答：“那我们可以当朋友。”
规则
相亲对象问：“你谈过几次恋爱？”我答：“一次。”她追问：“为什么分手？”我解释：“她说我逻辑太强。”对方点头：“那挺好，我就喜欢讲理的。”我补充：“分手时，我证明了我们没必要在一起。”
错位