地震
地震时，一个人跑得太快撞到了墙上。朋友问："你怎么不看看路？"他回答："我看了，但墙跑得更快。"
地震
为什么地震时人们总是先跑出门？因为门说：“快跑！”
地震
洪水
洪水过后，记者采访灾民："这次洪水给你带来了什么？"灾民说："带来了游泳圈，但我不会游泳。"
洪水
洪水来了，鱼对树说：“你咋不跑？”树说：“我又不是鱼，跑啥？”
洪水
火山
火山喷发时，一个人说："这下不用去桑拿房了。"朋友回："但你可能要去天堂了。"
火山
火山爆发后，石头对岩浆说：“你脾气真大。”岩浆说：“不然怎么叫‘火’山？”
火山
台风
台风天，外卖小哥送餐迟到。顾客问："怎么这么慢？"小哥说："风太大，我一路被吹着走。"
台风
台风天，伞对风说：“别吹了！”风说：“我偏不！”
台风
雪崩
雪崩时，滑雪者大喊："快跑！"同伴问："往哪跑？"他说："随便，反正都是下坡。"
雪崩
雪崩时，雪人对雪山说：“你塌了。”雪山说：“你才塌了。”
雪崩
节俭
老婆说：“你工资这么低，咱家得省着点花。” 我点头：“从今天起，我决定戒烟。” 老婆惊喜：“真的？” 我补充：“嗯，把买烟的钱用来买泡面。”
节俭
邻居问：“你们家电表怎么不转？” 大爷掀开盖子：“我每天用吸铁石吸着慢转，一个月省三十！” 第二天电力公司上门：“您家窃电罚款三千。”
节俭
朋友问："你有什么特长？"我说："我特别能省钱，一个月只花10块钱。"
节俭
范围
保险员说："我们的保险覆盖范围很广，从天上到地下。"客户问："那中间呢？"保险员："中间是空气，不赔。"
范围
信号
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
我问路由器：“为什么WiFi信号总在厕所最弱？” 它回答：“因为我不想让你在‘办公’时分心。”
信号
绿灯对红灯说：“你总是让人停下，不累吗？” 红灯回答：“那你总是让人走，不也需要休息？” 绿灯笑道：“所以我偶尔会变黄，让大家准备休息呀！”
信号
朋友问我："你家WiFi信号怎么这么差？" 我回答："可能是因为路由器累了，它也需要休息。"
信号
深刻
吃火锅时，朋友问我：“你知道火锅和人生有什么区别吗？” 我说：“不知道。” 他说：“火锅可以重来，人生不行。”
深刻
诗体
诗人对朋友说：“我发明了新诗体，每句都带‘喵’。”朋友问：“这叫啥体？”诗人答：“喵体。”
诗体
学生问老师：“什么是打油诗？”老师指着窗外：“‘天上下雨地上流，你不带伞你发愁’——这就叫打油诗。”学生恍然大悟：“哦，就是顺口溜体。”
诗体
甲说：“我写诗只用七言绝句体。”乙反问：“那‘床前明月光’算啥？”甲愣住：“这……这是五言体！”
诗体
网友发帖：“谁能用楚辞体写个外卖评价？”回复：“‘披萨之香兮诱人，配送迟兮差评！’”
诗体
孩子问爸爸：“诗经体是啥？”爸爸指着厨房：“‘土豆炖肉香，米饭白又亮’——这就是现代诗经体。”
诗体
冷战
女生："你为什么总是不回我消息？"男生："因为我在练习‘冷暴力’。"女生："那你练得怎么样？"男生："已经快结冰了。"
冷战
老婆冷战三天，老公终于憋不住："你理理我吧！" 老婆："我在追剧，没空理你。" 老公："什么剧？" 老婆："《追妻火葬场》。"
冷战
金额
“听说你结婚彩礼要了20万？”“是啊，不过后来发现是20万越南盾。”
金额
老李和老张在公园下棋，老李问：“你退休金多少？”老张说：“3000。”老李叹气：“我只有2000。”老张安慰道：“别难过，反正都不够花。”
金额
自由
实习信鸽送件误差5公里，转正后戴GPS脚环精确定位，却对着导航哭诉："风说自由比KPI重要！", 管理员冷笑："你当鸟还是当外卖员？"
自由
退休金发放日，老刘看到短信提醒：“您的退休金已到账，金额为0元。”他打电话问社保局：“我的退休金呢？”对方回答：“恭喜您，您已经实现了财务自由——不用花钱了。”
自由
信任
团建时领导说：“大家玩个信任游戏，我闭眼往后倒，你们接住我。”结果他倒下去，所有人齐刷刷闪开，领导摔在地上大怒：“你们这是坑我啊！”同事小声说：“上次你说‘放心跳，我接着’，结果让新来的小王骨折了，谁还敢信？”
信任
为什么现代人越来越难信任密码？因为连它自己都说："我忘了。"
信任
为什么社交媒体朋友不可信？他们点赞时说："你最好看了，才怪。"
信任
A对B说："我最近总觉得别人在背后说我坏话。" B回答："别担心，我保证没人说你坏话。" A问："真的吗？" B说："当然，我刚刚问过所有人了。"
信任
病人对医生说："医生，我觉得我得了疑心病。" 医生说："你确定？" 病人说："不确定..."
信任
漏洞
老王和情人约会时总穿一件印着“法律援助”的T恤。朋友问他为什么，老王说：“这样万一被我老婆撞见，我就可以指着T恤说‘我在进行地下恋情法律风险调研’，这属于工作范畴，合情合理。”
漏洞
秘书提醒老板：“您夫人来电话问您是不是在开会。”老板对着空气大声说：“这个方案必须通过地下渠道推进！”然后小声对秘书说：“告诉她我在开‘地下管线规划会议’，这不算说谎，我和你的约会路线确实经过地下车库。”
漏洞
我问：“这尾房为什么比楼上便宜一半？”销售答：“因为我们规定‘楼层越高单价越高’，这是顶层，但上面还有开发商自留的阁楼，所以它不算最高层，适用低价规则。”
漏洞
买现房尾房时合同写“赠送全部装修”，收房时只有毛坯。开发商说：“‘全部装修’指我们全部装修完了，但没写‘送’啊，您看，这面墙我们刚‘装修’完，刷了层灰。”
漏洞
编剧A兴奋地告诉编剧B：“我把剧本版权卖给平台了，价格不错！”B问：“改编权呢？”A愣住：“啥改编权？”B叹气：“平台刚宣布把你的剧本改成短视频合集，主角变成会说话的土豆。”A惊呼：“可我的剧本是历史正剧啊！”B拍拍他：“恭喜，你的版权交易‘土豆丰收了’。”
漏洞
加薪
员工抱怨："老板，月薪太低了，我快吃土了！" 老板回复："别急，下个月给你加薪50元。" 员工苦笑："那我可以改吃沙子了。"
加薪
员工："老板，我想加薪。"老板："公司现在困难……"员工："那我能带薪上厕所吗？"老板："这个可以。"员工："好的，我每天带薪拉屎8小时。"
加薪
老板：“你这个月表现不错，我决定给你加薪。”员工：“谢谢老板！”老板：“从下个月开始，你每天加班一小时。”
加薪
年假
新员工：“请问公司有年假吗？”HR：“有的，工作满一年就有。”新员工：“那工作不满一年呢？”HR：“那你就有机会体验一下没有年假的感觉。”
年假
谍战
两个间谍接头，一个说：“天王盖地虎。”另一个答：“宝塔镇河妖。”第一个又说：“脸怎么红了？”第二个答：“精神焕发。”第一个再问：“怎么又黄了？”第二个答：“防冷涂的蜡。”第一个突然说：“不对，暗号错了，应该是‘防冷涂的蜡’后面接‘今天天气不错’。”第二个一愣：“等等，你也是从网上抄的段子吧？”
谍战
间谍甲：“快，把情报吞下去！”间谍乙吞下纸条后，间谍甲松了口气：“现在安全了。”间谍乙却脸色发青：“可是……我刚才吞的是你的电话号码条，真正的情报还在我手里。”
谍战
特工对暗号：“长江长江，我是黄河。”对方回：“地瓜地瓜，我是土豆。”特工怒：“暗号错了！”对方答：“没错，我是卖烤地瓜的，你刚才不是说要两个烤土豆吗？”
谍战
间谍潜入敌方办公室，打开电脑后弹出提示：“请输入密码。”他尝试输入“密码”，电脑显示：“密码错误，还有2次机会。”他又输入“123456”，电脑显示：“密码错误，还有1次机会。”他冷汗直流，最后输入“admin”，电脑突然响起警报：“恭喜触发自毁程序，倒计时10秒。”间谍大喊：“这密码谁设的？！”
谍战
两个卧底在公园长椅接头。甲说：“春风又绿江南岸。”乙答：“明月何时照我还。”甲点点头，低声说：“组织经费带来了吗？”乙掏出一个信封：“带了，但里面是超市优惠券，因为会计说最近反腐，现金不方便。”
谍战
套牢
妻子看到丈夫盯着电脑发呆，便问：“你在想什么？”丈夫回答：“在想我的股票。”妻子安慰：“别难过，我们不是还有一套房子吗？”丈夫哭了：“可是……那套房子上周已经被我抵押补仓了！”
套牢
股民老王收盘后瘫在沙发上，儿子跑过来问："爸爸，什么是套牢？" 老王深吸一口气："就像你妈说减肥，却天天吃火锅——明知是坑，还得陪着。"
套牢
小明问爸爸："什么是套牢？"爸爸指着衣柜："就像你妈买包，越买越多，但从不背！"
套牢
跌停
营业部门口，保安拦住一人："你干嘛的？"那人哭丧着脸："我来看看谁在笑，我的股票刚跌停！"
跌停