沙漠
骆驼在沙漠便利店买矿泉水，店员推荐：“买一箱吧？”骆驼摇头：“不用，我自带储水功能，就是来蹭WiFi的。”
沙漠
“求生课上，老师问：‘如果你在沙漠里迷路了怎么办？’ 小明回答：‘我会一直往前走，直到找到WiFi。’”
沙漠
“如果你在沙漠里迷路了怎么办？” “别担心，只要跟着骆驼走，它们总能找到水——或者至少能找到另一群迷路的人。”
沙漠
海水
“为什么求生手册上说不要喝海水？” “因为喝完你会发现，你的‘求生’变成了‘求厕所’！”
海水
熊
“在野外遇到熊该怎么办？” “装死？不，我选择装成它的债主，这样它就会躲着我了。”
熊
刀具
“为什么求生刀总是那么贵？” “因为它知道，关键时刻你‘舍不得’用它，所以它要提前‘宰’你一刀。”
刀具
穿越
历史老师：“如果穿越回唐朝，你怎么介绍‘绝绝子’？”学生：“此乃盛唐顶级赞叹语，意为‘绝世独立，子代无双’，李白夸杨贵妃时用的就是这词。”老师：“……你《长安十二时辰》看多了吧。”
穿越
冷宫里，前皇后对墙自言自语：“本宫这一生，斗过华妃，扳倒过淑妃，最后竟败给了一个穿越女，她说她来自21世纪，会用手机。”墙角的蜘蛛网动了动，一个声音幽幽传来：“姐妹，你输得不冤，她还会用5G呢。”
穿越
阿呆看到“祖父悖论”后，跑去问朋友：“如果穿越回过去杀了爷爷，我就不会出生，那谁去杀爷爷呢？”朋友答：“别担心，根据‘外祖母悖论’，你可能会触发平行宇宙。”阿呆追问：“那在平行宇宙里，我爷爷还活着吗？”朋友说：“活着，但那个宇宙的你正纠结另一个问题——‘这句话是假的’到底是不是真的。”阿呆叹气：“所以穿越前得先学好逻辑，否则连冷笑话都讲不圆。”
穿越
穿越成权谋文炮灰，我连夜背诵《职场生存手册》。反派冷笑：“你以为这样就能活命？”我递上手册：“领导，这是‘双引号’版，专治宫斗。”
穿越
系统流主角穿越古代，系统发布任务：“请用‘奇变偶不变’验证穿越者。”主角对丞相大喊：“奇变偶不变！”丞相愣住，突然热泪盈眶：“符号看象限！兄弟，你也是穿来的？”系统：“叮！验证成功，奖励：丞相欠你500两借条一张。”
穿越
麻将
打麻将时，朋友抱怨道：“我手气太差了，连个杠都开不了！”另一人淡定回道：“你那是手气差？你分明是技术差，还怪麻将！”
麻将
老王打麻将时突然倒地不起，牌友们急忙围上去，只听老王用微弱的声音说："快……快帮我看看……我胡的牌……是不是清一色？"
麻将
新手打麻将时紧张地问："请问什么是十三幺？" 旁边大爷淡定回答："就是你连续点了十三次炮后发出的哀嚎。"
麻将
妻子深夜回家看见丈夫在数钱，质问："哪来的钱？" 丈夫得意地说："打麻将赢的。" 妻子冷笑："抽屉里的麻将少了一颗骰子，你解释下？"
麻将
麻将桌上张大爷突然捂住胸口，牌友惊慌要叫救护车，张大爷摆手："别...先让我碰完这张八条..."
麻将
酒吧
反物质走进酒吧，酒保说："我们不服务反物质"，反物质说："好吧，那我反着喝"。
酒吧
温度
“现实主义者冬天穿什么？” “穿现实的厚度。”
温度
"听说平行宇宙的你在南极？" "是啊，那边更冷，但至少不用听你讲冷笑话。"
温度
上海人抱怨："冷死了，只有5度！" 哈尔滨人冷笑："俺们零下30度都没吱声。"
温度
外星人问地球人："你们为什么冬天穿这么多衣服？" 地球人回答："因为冷啊！" 外星人疑惑地说："那你们为什么不把太阳调近一点？"
温度
科学家对反物质说："你真冷"，反物质回答："你才冷，我是反的"。
温度
躲藏
反物质问正物质："你为什么总躲着我？"，正物质说："因为一见面我们就 "湮灭" 了"。
躲藏
残酷
上司拍着我肩膀：“年轻人要有梦想！”我默默打开银行卡余额短信：“看，这就是我的梦想粉碎机。”
残酷
HR宣布："这次绩效考核，大家都很优秀！" 众人欢呼。HR接着说："所以及格线提高到90分。"
残酷
豪门
一位豪门太太在珠宝店试戴项链，问店员：“你觉得这项链配我吗？”店员回答：“太太，它让您看起来像贵妇。”太太冷笑：“我本来就是贵妇！”店员淡定道：“我的意思是，它让您看起来像会赊账的贵妇。”
豪门
豪门少爷开车撞倒路人，下车怒吼：“你知道我爸是谁吗？”路人爬起来拍拍灰：“孩子，你爸是谁得问你妈啊！”
豪门
富二代在派对上炫耀：“我家的马桶都是镶金的！”朋友幽幽道：“难怪你每次说话都像刚从上厕所回来。”
豪门
豪门婆婆对儿媳说：“嫁进我们家要守规矩，早餐必须用金筷子吃燕窝。”儿媳点头：“妈，那中午能用银勺子喝西北风吗？”
豪门
富豪对儿子说：“你结婚必须门当户对！”儿子反驳：“爸，现在讲究爱情！”富豪拍桌：“昨天你说爱上保姆女儿，今天她就成我私生女了，这算门当户对吧？”
豪门
方法
徒弟发现遗体右手总握不紧，师傅掏出手机播放广场舞神曲：“这位生前是领舞，得用音乐激活肌肉记忆。”
方法
学渣问学霸："你怎么做到门门满分？"学霸淡定道："每次考试前，我都把课本吃下去。"学渣震惊："真的假的？"学霸："假的，但知识要消化吸收是真的。"
方法
头发
警察在案发现场发现一根头发，对同事说："这可能是重要物证。"同事看了看说："别闹了，那是你自己的头发。"
头发
偷窃
警察问小偷：“你为什么专偷有钱人？”小偷委屈地说：“警察同志，你想想，穷人家里有啥可偷的？”警察沉默片刻说：“有道理，但你偷东西还是犯法的！”
偷窃
警察问小偷："你为什么偷别人的车？"小偷回答："因为那辆车没锁，我以为它是共享的！"
偷窃
警察抓到一个小偷问："你为什么专偷闹钟？"小偷回答："因为我想让时间停下来！"
偷窃
警察问劫匪："为什么专偷没人的房子？"劫匪答："因为搭档说这样不会被人发现。"警察："可你搭档是警犬啊？"
偷窃
官问囚：“汝何罪？”囚曰：“小人无罪，唯拾得绳一根。”官疑：“绳何罪？”囚答：“绳端系牛耳。”
偷窃
脚印
侦探指着地上的脚印说："这是关键物证。"助手看了看说："老板，那是你刚才踩的。"
脚印
指纹
警察问法证："这个指纹能确认凶手吗？" 法证回答："能，除非他戴了手套。"
指纹
律师在法庭上说："我的当事人是无辜的，因为物证上全是他的指纹。"
指纹
手套
警察对嫌疑人说："我们在现场发现了你的DNA。"嫌疑人回答："不可能，我那天戴手套了。"
手套
物理
我问物理学家："空间折叠怎么实现？" 他说："很简单，把一张纸对折。" 我照做后问："然后呢？" 他指着纸："看，你刚把上面的蚂蚁踩扁了，这就是互动踩坑。"
物理
暗能量研究者A说：“我们宇宙的加速膨胀，暗能量要负主要责任。” 研究者B回答：“那它至少该付点‘膨胀税’吧？”
物理
物理学家对助手说：“去拿个‘光’的样本。”助手空手回来说：“我抓不住它，它总是‘跑’得太快。”
物理
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉有点负能量。”另一个电子回答：“别担心，我正电荷你。”
物理
电阻问电流：“你为什么总是这么着急？”电流说：“因为电压在催我！”
物理
骨科
一位骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打石膏疼吗？”医生回答：“不疼，就像穿上一只很重的靴子。”病人又问：“那这只‘靴子’要穿多久？”医生说：“大概六到八周。”病人想了想，说：“好吧，那麻烦你给我配一双，这样我走路能平衡点。”
骨科
病人问骨科医生：“大夫，我的手腕骨折了，以后还能弹钢琴吗？”医生回答：“当然可以。”病人很高兴：“真的吗？您可真是位神医！”医生淡定地说：“我从没说过你以前会弹啊。”
骨科
一个病人拄着拐杖走进诊室，对骨科医生说：“医生，我的脚趾头骨折了。”医生很疑惑：“脚趾头骨折你怎么拄拐杖？”病人回答：“哦，我来的时候告诉别人我脚趾骨折了，结果没人给我让座。”
骨科
骨科医生对一位手臂骨折的病人说：“你得保持这个姿势至少一个月。”病人哭丧着脸：“那我怎么吃饭、洗澡啊？”医生说：“你可以请家人帮忙。”病人叹了口气：“唉，看来我得赶紧找个对象了。”
骨科
一位老人因骨质疏松来看医生。医生嘱咐：“你要多补钙，比如每天喝牛奶。”老人摇摇头：“我喝不了牛奶，一喝就拉肚子。”医生想了想说：“那你可以吃钙片。”老人又摇摇头：“钙片我也咽不下去。”医生无奈地问：“那您平时怎么补钙？”老人笑着说：“我每天去广场上听别人‘嚼骨头’（说闲话），这算精神补钙吗？”
骨科
温柔恐怖
深夜加班回家，妻子端来一碗汤：“趁热喝吧。” 他喝了一口，发现汤里漂着几根自己的头发。妻子温柔地说：“你最近太累了，我在汤里加了点安眠药，让你好好睡一觉。对了，你猜猜……我们现在喝的是谁的汤？”
温柔恐怖
小女孩抱着玩偶熊问：“妈妈，为什么爸爸总在半夜站在我床边？” 妈妈温柔地抚摸着她的头：“因为爸爸担心你踢被子呀。不过下次记得告诉妈妈——你爸爸三年前就去世了，那个站着的人影……妈妈也看得见呢。”
温柔恐怖
新婚丈夫每天凌晨三点准时起床做饭，妻子感动地说：“你对我真好。” 丈夫温柔地擦掉她嘴角的血渍：“当然要照顾好你，毕竟……你是我吃过最特别的人。” 窗外传来警笛声，妻子舔了舔獠牙：“警察好像找到前几任了呢。”
温柔恐怖
“医生，我总感觉有人在摸我的头。” “那是你太紧张了。” 医生温柔地放下病历，“放轻松，这只是临终关怀科的常规服务——顺便问下，您能看见我身后这三个正在给您鼓掌的实习护士吗？”
温柔恐怖
“宝贝别怕，鬼压床只是睡眠瘫痪。” 女友轻轻拍着他的背。 他睁开眼，看到女友的双手正搂着自己脖子。 女友微笑：“感觉到重量了吗？其实我整个人都趴在你身上呢——毕竟我的骨灰盒，就放在你床底下呀。”
温柔恐怖