商业
中日韩三国商人谈合作。中国商人说：“我们用筷子吃饭。”日本商人说：“我们也用筷子。”韩国商人说：“我们也是。”中国商人笑道：“看，这就是国际化——连吃饭工具都能引发归属感争论。”
商业
我通过MR看到已故亲人说：“孩子，要好好生活。” 突然广告弹窗遮住他的脸：“续费会员，解锁完整温情时刻。”
商业
客户拖款：“你们方案不行，尾款月结时再谈。” 我秒回邮件：“贵司上月投标的标书，正好是我闺蜜审核，她说缺了三页盖章文件……您看要不要月结前先聊聊？”
商业
总裁在年终会上说："今年利润增长200%，我要特别感谢一个人..." 全体员工热烈鼓掌，总裁继续道："感谢竞争对手公司总裁，他上个月把公司搞破产了。"
商业
假发店老板推荐产品：“这款假发超级自然，连你亲妈都认不出来！”顾客疑惑：“可我妈已经去世了。”老板立刻改口：“那更没问题了，连鬼都认不出你！”
商业
进步
学生把成绩单交给爸爸，爸爸看了后说："你怎么只考了20分？" 学生回答："老师说我进步了，上次我只考了10分。"
进步
小明拿着成绩单对妈妈说：“妈妈，我这次考试进步了！”妈妈高兴地问：“进步了多少？”小明回答：“上次倒数第一，这次倒数第二！”
进步
妈妈看到儿子的成绩单，生气地说："你怎么又考这么差？"儿子淡定地回答："这次我进步了，上次倒数第一，这次倒数第二。"
进步
改名
怕路咬对朋友说："我改名叫‘怕狗咬’了" 朋友问："为啥？" 它答："这样显得我咬合力更强"
改名
学生拿着成绩单对老师说："老师，您能帮我改一下成绩吗？"老师说："不行，这是你的真实水平。"学生说："那您能帮我改一下名字吗？"
改名
老师
爸爸看着儿子的成绩单说："你这数学成绩怎么这么差？"儿子回答："因为数学老师不喜欢我。"爸爸问："那其他科目呢？"儿子说："其他老师也不喜欢我。"
老师
稳定
爸爸看着成绩单说："儿子，你这成绩单上怎么全是C？" 儿子回答："爸爸，C代表我很稳定啊！"
稳定
小明拿着成绩单回家，爸爸问："这次考得怎么样？"小明说："老师说我是全班最稳定的学生。"爸爸高兴地问："稳定在前几名？"小明回答："稳定在倒数第一。"
稳定
贫穷
朋友说："我命里缺金，所以一直很穷。" 我："那你为啥不去银行上班？"
贫穷
星星
A："你知道你和星星有什么区别吗？" B："什么区别？" A："星星在天上，你在我心里。" B："...你是说我该上天了？"
星星
小吃
A："你知道你和沙县小吃有什么区别吗？" B："什么区别？" A："沙县小吃是全国连锁，你是全国脸皮最厚。"
小吃
生死
医生看着病人病历的签名栏写‘正在重启’，严肃地说：“建议您把系统升级成‘永久关机’。”病人点头：“那得先找甲方结清尾款。”
生死
墓碑上刻着："死因：同上。" 路人议论："这家人真省石料。" 突然墓地传来声音："主要是省事。"
生死
医生对病人说："你的检查报告出来了，坏消息是你只剩6个月可活。" 病人问："那好消息呢？" 医生回答："我说错了，是6分钟。"
生死
老板
老板对员工说：“大家辛苦了，今晚加班到十点。”员工问：“有加班费吗？”老板笑着说：“当然有，加班费就是明天的早饭。”
老板
喂奶
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然不吃了。妈妈说："怎么不吃了？"宝宝回答："奶凉了！"
喂奶
爸爸问妈妈："为什么宝宝喝奶总是哭？"妈妈说："因为奶瓶是冷的，他嫌凉！"
喂奶
宝宝喝奶时突然停下来，妈妈说："怎么了？"宝宝说："奶太冷了，我要喝热的！"
喂奶
妈妈给宝宝喂奶，宝宝说："妈妈，奶凉了！"妈妈说："那你等等，我去热一下。"
喂奶
爸爸问宝宝："为什么不喜欢喝奶？"宝宝回答："因为奶是冷的，我要喝热的！"
喂奶
书法
甲说：“你这楷书写得真工整。”乙回：“工整算什么，我隶书更古朴。”甲笑：“古朴有啥，我草书才叫潇洒。”乙淡定道：“潇洒不如我狂草，根本没人看得懂。”甲沉默片刻：“那你赢了，我医生，刚才那是你的病历。”
书法
面试官盯着简历问："你的特长是‘狂草书法’？"求职者点头："不，那是我的正常书写。"
书法
书法课上，老师问小明：“你为什么把‘马’字写得这么歪？”小明回答：“因为这是‘马失前蹄’体。”
书法
老王炫耀自己的书法：“看我这‘龙飞凤舞’体！”朋友看了一眼说：“你这明明是‘鸡飞狗跳’体。”
书法
书法展上，观众指着作品问：“这是什么体？”作者答：“‘狂草’。”观众点头：“难怪，我看着像‘发疯’体。”
书法
嘴瓢
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我想说“看书看电影”，结果一紧张说成了：“我看……看你看得挺好看的。”
嘴瓢
在超市结账时，收银员问：“要袋子吗？”我脑子一抽回答：“不，我要面子。”
嘴瓢
相亲时男生紧张地说：“我对你一见钟…钟…钟表挺准的！”
嘴瓢
男生自我介绍：“我今年30岁，月入3…3…3万。”女生：“到底多少？”男生：“三千。”
嘴瓢
形象
"为什么枪手作家总戴墨镜？" "怕被读者认出原稿的光。"
形象
观众问："为啥不开摄像头？"，主播答："鼻涕结冰了，怕吓到你们"。
形象
领导拍照时总爱叉腰，下属问：“为啥领导都喜欢叉腰？”老员工说：“因为肚子大，不叉腰裤子会掉。”
形象
元宇宙里最冷的笑话是什么？"你的虚拟形象比现实还胖！"
形象
卡顿
主播在直播游戏时突然卡顿，观众刷屏：“卡成PPT了！” 主播回复：“别急，我这可是高清PPT，一帧一帧地给你放！”
卡顿
赛博分身说：“我能同时处理100个任务。”人类回：“那你为什么还卡在‘加载中’？”
卡顿
主播喊："双击666！" 观众回："双击了，结果手机卡成PPT。"
卡顿
"我在元宇宙里迷路了。""用地图啊！""地图加载了三天还没出来。"
卡顿
逻辑
老婆："下班买一斤包子回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。" 程序员老公买了一个包子回来。老婆怒道："你怎么只买一个包子？" 程序员："因为我看到卖西瓜的了。"
逻辑
交警拦下一辆车牌为‘京A·SB110’的车，司机摇下车窗说："我这车牌是正规的，SB是‘Super Boy’的缩写，110是提醒大家有事找警察！"交警点头："那请你解释为什么刚才超速时，监控拍到的车牌变成了‘京A·SB250’？"
逻辑
我的AI伴侣突然问我：“如果我和你妈妈同时掉进河里，你先救谁？”我愣住了：“你们AI也问这个？”它说：“不，我只是在测试你的逻辑漏洞。”
逻辑
程序员对老板说：“我加班到凌晨三点，终于把bug修好了。” 老板问：“怎么修的？” 程序员答：“我把出错的代码删了，反正用户又不会用那个功能。”
逻辑
今天去超市买东西，收银员问我：“需要袋子吗？”我说：“不用，我长得像塑料袋吗？”收银员说：“那倒不是，但您长得像会漏。”
逻辑
学校
孩子对爸爸说：“我在学校墙上画了只恐龙。”爸爸问：“老师怎么说？”孩子回答：“老师说请你的家长明天来学校一趟。”
学校
小明把成绩单递给爸爸，爸爸一看全是C，气得说：“你看看隔壁小华，全是A！”小明委屈地说：“可是小华的爸爸是律师啊！”爸爸更气了：“那跟成绩有什么关系？”小明回答：“当然有关系，小华的爸爸每次看到成绩单都说‘A’是‘优秀’，咱们家你总说‘C’是‘抄’的！”
学校
爸爸严肃地对儿子说：“你再考零分，我就不要你了！” 儿子哭着跑开。第二天，儿子举着试卷回来：“爸爸，我考了100分！” 爸爸惊喜地抱起他：“太好了！怎么做到的？” 儿子抽泣着说：“我……我换了个爸爸签名的。”
学校
老师："请王志豪家长注意，您孩子这次作业忘带了"。群里立刻弹出三条消息："我是王志豪爸爸，马上送！""我是王志豪妈妈，我已经在路上了！""我是王志豪继母...需要我也去吗？"
学校
老师问学生："你为什么这么努力？" 学生回答："因为我妈说我是鸡娃，不努力会变成烤鸡！"
学校
邮寄
学生问老师："能把成绩单寄给我家吗？"老师说："为什么？"学生说："我想让我爸知道，他儿子在学校有多努力。"老师说："那你直接带回去吧。"学生摇头："不行，我家没狗。"
邮寄
植物
仙人掌对多肉植物说：“你身上这么多肉，怎么还叫多肉？”多肉植物回答：“你浑身是刺，不也叫仙人吗？”
植物
蘑菇走在路上被撞倒了，它生气地说：“你再撞我，我就生气了！”对方问：“你生气会怎样？”蘑菇说：“我会变成香菇！”
植物
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧。”洋葱回答：“不行，我一和你接触就会流泪。”土豆说：“没关系，我最多也就是被你切成丝。”
植物
向日葵问太阳：“你为什么总是从东边升起？”太阳回答：“因为我要看着你呀！”向日葵说：“那你为什么又从西边落下？”太阳说：“因为我要去照亮别的向日葵了。”
植物
小草对大树说：“你真高大，我好羡慕你。”大树回答：“别羡慕，我每天都要担心被砍伐，而你被踩一脚还能再长出来。”小草说：“也是，那我继续躺平了。”
植物
花卉
妻子对丈夫说：“我种的花终于开了！”丈夫看了看：“这不是韭菜吗？”妻子瞪眼：“我种的是水仙！”
花卉
百合对向日葵说："你为什么总是跟着太阳转？" 向日葵回答："因为我要追光啊。" 百合叹气："难怪你找不到对象。"
花卉