房价
限竞房业主抱怨：'房价限死了！' 朋友冷笑：'知道为什么叫限竞房吗？因为它让你限入竞猜游戏！'
房价
一位家长感叹：“现在的学区房价格太离谱了！”朋友问：“多离谱？”家长回答：“我儿子说，他同桌家的学区房厕所，比他家的客厅还贵。”
房价
小明问房产中介："这房价怎么这么高？" 中介答："因为它是‘房’价，不是‘躺’价，躺平可买不到！"
房价
朋友问我："你们刚需首套为啥非要买新房？" 我指着二手房中介的挂牌价说："你看这几个字——‘满二唯一’，每个字都值十万。"
房价
超一线城市的朋友问我："你们那房价多少？" 我答："一万多。" 他惊呼："一万一平？这么便宜！" 我默默回："不，是一万多一亩。"
房价
房产
房产销售介绍：“这套别墅小院精致，私密性极好。”买家看完问：“院子在哪儿？”销售推开窗：“喏，对面那家别墅的院子，您站这儿看，视野共享，我们叫‘云庭院’。”
房产
房产销售对客户说：“首付不够？我们可以提供首付贷！”客户反问：“那月供不够呢？”销售答：“我们可以提供月供贷。”客户又问：“生活费不够呢？”销售笑了：“那我们建议您先别买房。”
房产
房产中介对客户说：“先生，这套房是学区房，将来孩子上学方便。”客户问：“可我没孩子啊？”中介答：“那您买了这房，不就有动力找对象生孩子了吗？”
房产
广东小伙炒房高位接盘，朋友问：“点解咁冲动？”小伙摇头：“我谂住‘楼’市有得搏，点知系‘楼’去楼空咯！”
房产
房产中介对客户说：“您买房要交契税，卖房要交个税，这税那税，压力大吧？”客户答：“不大，我买完房直接过户给我家狗，听说它不用交个税。”中介愣住：“那契税呢？”客户笑道：“狗说它是‘契税优惠对象’，因为它是‘单身狗’。”
房产
招聘
HR面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” HR微笑：“我们提供‘奋斗者专属氧气面罩’，防止你因福报窒息。”
招聘
殡仪馆招聘广告："诚聘夜班保安，包吃包住，工作环境安静，绝对没人吵你。"
招聘
HR吐槽："现在内推的人比投简历的还多，你们是把公司当传销了吗？"
招聘
HR："我们公司提供福报，你愿意加入吗？" 求职者："福报是什么？" HR："就是加班到福气满满"。
招聘
HR："我们公司提倡福报文化。" 求职者："请问福报是工资吗？" HR："不，是加班。"
招聘
团建
HR宣布："今年团建去沙漠徒步，锻炼毅力！" 群里秒回："是测试裁员后生存能力吧？"。
团建
领导说："这次团建去爬山。" 同事小声问："能请假吗？" 领导："可以，但算旷工。" 同事："那我还是爬吧。"
团建
画饼
员工嘀咕：“领导说‘成长’，分明是‘成’（撑）死干活，‘长’（涨）不了工资。”
画饼
老板：“小张，经过慎重考虑，给你涨2000工资！” 小张：“谢谢老板！是每月吗？” 老板：“不，是分20个月发放，每月100，这样你可以持续感受喜悦。”
画饼
同事离职聚餐时感叹："以后再也听不到张总画饼了！"另一人拍拍他："没事，新公司李总的饼更大，还带芝麻。"
画饼
老板说："今年业绩翻倍就给大家换新电脑！" 结果他把电脑桌面壁纸换成了高清星空图。
画饼
领导承诺："完成任务就发奖金！" 结果给每人发了张彩票说："奖金自己刮。"
画饼
邻里
老王看到邻居在捡矿泉水瓶，便问：“老李，你捡这么多瓶子干嘛？”老李说：“废物利用啊，攒多了卖钱。”老王笑道：“那你应该来我家，我老婆每天说的话都是废话，利用价值更大。”
邻里
朋友问："你的度假房怎么样？" 房主回答："完美！除了邻居每天敲门借东西，从盐到梯子，我干脆开了个小超市。"
邻里
室友半夜敲门：“你洗衣机吵得我睡不着！”我指着窗外：“你先让楼下施工队停工，我再关洗衣机。”
邻里
邻居扒着门缝：“做什么好吃的这么香？” 我举着锅铲：“在烹饪《物权法》第几条来着？”
邻里
买房人对手枪户型很犹豫，销售说：“这户型能增进家人感情。”买房人问：“为啥？”销售说：“昨天这栋楼有对小夫妻吵架，全楼道都通过他家户型听完了全程直播。”
邻里
解脱
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑五年有什么感想？"新郎哽咽："终于……不用再交报名费了！"
解脱
威胁
甲："建议多读书"，乙："建议你重新投胎"，甲："已截图，律师函在路上"，乙："哈哈哈我好怕"。
威胁
男生发帖："和女友爱情长跑七年，今天她终于说‘要么结婚，要么我换人’！"网友回复："她这是要冲刺啊！"
威胁
神话
宙斯问阿波罗：“为什么你的神庙里总是那么吵？”阿波罗回答：“因为我的信徒们整天在‘弹’唱赞歌。”
神话
波塞冬对赫拉抱怨：“为什么人类总说我的脾气像海一样变幻莫测？”赫拉笑道：“因为他们没见过你‘浪’费时间的样子。”
神话
雅典娜问赫菲斯托斯：“你的火山锻造厂为什么总爆炸？”赫菲斯托斯叹气：“每次阿芙洛狄忒路过，我就‘火’力全开了。”
神话
哈迪斯对珀耳塞福涅说：“冥界最近太潮湿了。”珀耳塞福涅翻了个白眼：“谁让你总说‘阴’间笑话？”
神话
赫尔墨斯向宙斯报告：“人类发明了手机，现在传送消息比我还快！”宙斯震惊：“那以后谁还听我们‘神’聊？”
神话
科学
物理学家走进酒吧问："你们这里有量子啤酒吗？" 酒保说："有，但当你点它的时候，它可能就不见了。"
科学
事件视界附近，光子对黑洞喊："放我出去！"黑洞回应："抱歉，光速以内是单行道。"
科学
一个光子问黑洞：“我能逃出去吗？” 黑洞回答：“想都别想，连光在我这儿都得屈服！”
科学
科学家问蚂蚁：“你们为什么要建造这么复杂的巢穴？”蚂蚁回答：“因为我们听说人类在研究我们，所以我们得显得重要一点。”
科学
物理学家盯着薛定谔的箱子宣布：“猫既死又活。”兽医冲进来打开箱子抱起猫：“根据临床诊断，它现在处于‘拒绝配合实验’的叠加态。”
科学
读书
一书生苦读《水浒》，满口古白话。其妻唤其吃饭，书生道：“娘子稍待，小可正看到‘那厮’与‘这厮’厮并。”妻不耐，夺书道：“你这厮，再不来吃，饭食都冷了也！”书生抚掌笑曰：“妙哉！娘子端的会说话！”
读书
读书人摆拍《百年孤独》封面写道：“灵魂总要有个归宿。” 损友揭穿：“书塑封都没拆，拿来垫泡面刚好。”
读书
知识博主推荐书单："读完这十本，你就能超越同龄人！" 粉丝问："包括《如何避免被知识博主骗》吗？"
读书
看到有人发：“深夜读书，灵魂在路上。”我放大照片发现书拿反了，留言：“你这灵魂走的是倒车档？”
读书
看到一条："读书使人进步。" 配图是自拍九宫格。
读书
周末
有人写："周末在家安静看书。" 结果点赞列表显示在景区。
周末
谣言
家族群里，二姨转发了一条消息：“紧急通知！吃西瓜不吐籽，籽会在肚子里发芽！” 表哥回复：“二姨，我去年吞的西瓜籽，今年体检医生说我胃里长了个小西瓜，还是无籽的。”
谣言
我妈在群里发：“转发保平安！手机充电时千万不要接电话，辐射增强1000倍，会爆炸！” 我爸回复：“昨晚充电接电话，现在人在天庭，信号满格，就是有点飘。”
谣言
三舅姥爷转发：“震惊！用微波炉加热的水有毒，喝了会致癌！” 表妹回复：“舅姥爷，我昨天用微波炉热了杯水喝，现在感觉能看见未来——比如您马上要撤回这条消息。”
谣言
家族群弹出一条消息：“速转！WIFI信号能杀灭空气中的氧气，晚上睡觉必须关掉！” 小叔回复：“难怪我昨晚没关路由器，今早醒来差点窒息，原来是被WIFI吸走了氧气，现在正用芦苇管呼吸。”
谣言
大姑转发：“紧急！打雷时不能洗澡，雷电会顺着水管劈进来！” 侄女回复：“大姑，昨天雷雨天我洗澡，现在头发自带离子烫，还省了理发钱。”
谣言
恐吓
大妈在群里喊："转发这条锦鲤，不转死全家！" 三分钟后她自己撤回了。
恐吓
伪科学
"晚上吃姜等于吃砒霜！" 我爸默默删掉了炖了4小时的姜母鸭照片。
伪科学
瞎编
家族群公告："震惊！WiFi辐射导致不孕！" 配图是微波炉说明书。
瞎编
危言
"某专家说手机充电时通话会爆炸！" 结果全家人改成了免提充电。
危言
贴膜
司机被交警拦下说："你车窗贴膜太深了。"司机说："这是隐私膜。"交警说："隐私也不能违法。"司机说："那你们查酒驾为啥不让我摇下车窗？"交警说："你赢了，走吧。"
贴膜
通话
交警拦住一辆车说："你开车打电话。"司机说："我没打电话，我在唱歌。"交警说："那你手里拿的是什么？"司机说："麦克风。"交警说："车里哪来的麦克风？"司机说："这是车载KTV。"
通话
演戏
网红发视频哭诉："被黑粉骂到抑郁。"结果被发现忘关直播，转头对助理说："快给我滴眼药水！"
演戏