循环
开发商打电话给业主：“您好，交房要延期了。” 业主问：“延多久？” 开发商说：“等到通知。” 业主又问：“什么时候通知？” 开发商说：“等交房的时候通知。”
循环
弹幕：“接‘为所欲为’” 下一句：“为所欲为” 再下一句：“为所欲为” 满屏循环后有人破防：“为不下去了！禁止卡BUG！”
循环
朋友问："失业后你在干嘛？" 我说："投简历。" 朋友问："然后呢？" 我说："等通知。" 朋友问："再然后呢？" 我说："继续投简历。"
循环
新人问："‘持续优化’到底要优化到啥时候？" 前辈答："直到下次报告需要‘持续优化’的时候。"
循环
程序员A说：“我写了一个死循环。”程序员B问：“然后呢？”程序员A回答：“然后我就死了。”
循环
翻车
KTV切歌时不小心按成原唱，全场安静中传来我的嚎叫：“那是我的声音？！”
翻车
海王对女友A说：“你是我唯一的宝贝。”转身给女友B发语音：“你才是我的真爱。”谁知俩女人同时从卫生间走出来，女友A晃着手机：“我俩拉群聊半小时了，就等你编完。”
翻车
主播卖不粘锅，当场煎蛋结果粘锅了，弹幕炸锅。主播擦着汗解释：“大家要严格按照说明书操作，我们这口锅...它比较认生。”
翻车
海王同时约三个姑娘吃烧烤，结果被安排在同一张桌。姑娘A冷笑：“你说加班就是穿沙滩裤加班？”姑娘B摔掉生蚝：“所以出差是去海边出差？”姑娘C举起手机：“要我现在打电话给你‘重病住院的妈妈’吗？”
翻车
海王在奶茶店存了十杯不同口味，分别对应不同女友喜好。某日全店广播：“编号海王先生，您存的所有奶茶被一位女士统一加满了香菜汁！”
翻车
夸张
尾款人收到快递时激动地手抖，快递员笑道：“这么开心？”尾款人抱紧包裹：“你不懂，这是用最后一顿饭钱换的，现在它比我的命还重要。”
夸张
朋友炫耀："我家得房率超高！" 我问："多大？" 他答："打开门就是床，转身进厨房，得房率200%！"
夸张
一个人问：“防晒霜SPF100和50有什么区别？”另一人答：“SPF100能让你在沙漠里多思考人生半小时。”
夸张
网友晒阳台菜园，我回复：“真羡慕你能种菜，我家花园的玫瑰品种太稀有，剪一枝惊动欧洲植物协会发函警告，烦死了。”
夸张
主持人激动地喊道："只要998！这款金表就能戴出豪门气质！"观众打电话问："能防水吗？"主持人把手表放进水杯："看！绝对防水！"突然手表冒泡沉底，主持人面不改色："这说明它在主动释放贵族氧气！"
夸张
直男
男生发消息："今晚月色真美" 女生回："截图发原图"
直男
女友说：“你根本不懂我！”男友递上保温杯：“多喝热水。”
直男
女友问直男：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“嗯，跟熊一样可爱。”
直男
女友说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”女友：“我头疼。”直男：“多喝热水。”女友：“我们分手吧。”直男：“多喝热水。”
直男
女友问：“你知道今天是什么日子吗？”直男：“周二？”女友：“是我们认识一周年！”直男：“哦，那要庆祝吗？”
直男
娱乐
观众发弹幕：“主播，你唱歌这么好听，是不是修音了？”主播回答：“修音？我连滤镜都懒得开，全靠原声输出！”观众又问：“那为什么你每次高音都破音？”主播：“那是为了证明我是真唱，懂吗？”
娱乐
一个人去电影院看电影，买票时售票员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”售票员说：“那您坐最后一排吧，那里没人。”他看完电影后，售票员又问：“电影怎么样？”他说：“很好，就是有点孤独，因为没人跟我讨论剧情。”
娱乐
纸性恋说：“我对象是漫画主角，永不塌房！”对方回：“我对象是明星，会开演唱会。”纸性恋说：“我对象不用开演唱会，他永远在书里等我！”对方说：“我对象会送礼物。”纸性恋暴击：“我对象不会送礼物，但他从不要彩礼！”
娱乐
顶流明星被问到：“你觉得演技和流量哪个更重要？” 他回答：“当然是流量，毕竟没有流量，谁来看我的演技？” 网友点评：“他竟然有演技？这真是个新梗。”
娱乐
电影院正在播放4D电影，观众随着画面左右摇晃。散场时，前排大爷抱怨：“旁边的小伙子太沉浸了，整场电影一直抓着我的胳膊尖叫。”
娱乐
恶搞
有人说：“头扁梗怎么治？” 回复：“多撞墙，以毒攻毒。”
恶搞
暴力测试行李箱后总结：“从十楼扔下仍可正常使用。” 有人问：“能测试从婚姻的十楼扔下吗？” 博主回复：“本产品仅限物理楼层，情感楼层需额外付费。”
恶搞
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恶搞
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恶搞
整容
"医生，我想整成Angelababy那样。" "没问题，我们先整成黄晓明那样，然后离婚就行了。"
整容
"你为什么整容？" "因为我想让自己看起来更年轻。" "那你为什么还整成你妈的样子？"
整容
"整容后感觉怎么样？" "挺好的，就是我妈不认识我了。" "那你爸呢？" "我爸更惨，他正在追我。"
整容
"你整容花了多少钱？" "十万。" "这么贵？" "不贵，我老公说这比他换老婆便宜多了。"
整容
"你整容前后有什么区别？" "以前我老公打我，现在他打我打得轻一点，怕打坏了他的钱。"
整容
演技
记者问黄晓明：“您觉得自己的演技如何？”黄晓明答：“我不要你觉得，我要我觉得，我觉得我演得特别好。”
演技
评委严肃脸："你这段表演太浮夸了。" 选手委屈："可我是从《演员的诞生》学的啊！"
演技
导演："你演尸体怎么还眨眼？" 演员："我在演一个死不瞑目的角色。"
演技
导演对演员说："你演的这个角色死得太假了。"演员回答："那是因为我还活着啊！"
演技
观众看完电影后吐槽："主角的演技真是绝了，全程一个表情演完。"朋友回复："那是海报！"
演技
开除
老板对员工说：'你被开除了。'员工问：'为什么？'老板说：'因为你上班时间总是玩手机。'员工说：'可是我是用手机工作啊！'老板说：'那你为什么玩我的手机？'
开除
冲突
朋友看完《魔兽》电影吐槽："古尔丹喊‘为了部落’时，后排观众接了一句‘为了联盟’，差点在影院打起来"
冲突
粉丝A："你敢黑我家哥哥？" 黑粉："我错了，我这就去自首。"
冲突
年会
新员工问："公司年会上能中奖吗？" 老员工冷笑："500强抽奖池里只有‘再来一年加班券’。"
年会
新员工问老员工：'公司年会有什么奖品？'老员工说：'去年是一台电视。'新员工问：'今年呢？'老员工说：'今年是一张电视的优惠券。'
年会
假唱
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
会议
学术会议上，讲者问："大家有什么问题？"台下鸦雀无声。主持人冷笑："看来诸位的参考文献都写完了。"
会议
规划会上专家提议：“这里应该建学校。”领导拍板：“改成商业综合体，税收翻倍。”全场鼓掌通过。
会议
领导在会上激情演讲：“996是修福报！”，台下员工小声说：“那您先把福报捐给山区孩子吧，我们让了。”
会议
"用MR开会真方便"，"是啊，至少不用看见领导真人打哈欠"
会议
老板说：'我们要提高效率，减少会议。'结果第二天，他召集大家开了一个会，讨论如何减少会议。'
会议
婆媳
妻子问丈夫：“如果我跟你妈一起掉进河里，你先救谁？”丈夫回答：“当然先救你。”妻子满意地笑了：“你妈怎么办？”丈夫淡定地说：“我让我爸救。”
婆媳
婆婆对媳妇说："你做的菜太咸了。"媳妇回答："妈，我是按照您教的方法做的。"婆婆说："那你怎么不学我少放盐呢？"
婆媳
媳妇对婆婆说："妈，您儿子总是不做家务。"婆婆说："那你得好好教他。"媳妇问："怎么教？"婆婆说："像我教你一样。"
婆媳
婆婆问媳妇："你怎么总买这么贵的衣服？"媳妇说："妈，这是打折的。"婆婆说："那你怎么不打折的时候买？"
婆媳
媳妇对婆婆说："妈，您儿子昨晚又熬夜打游戏。"婆婆说："那你得管管他。"媳妇说："我管不了。"婆婆说："那你得学我，当年他爸我也管不了。"
婆媳
夫妻
老婆生气不吃饭，我劝她：“少吃一顿又不会死。”她冷冷地说：“你试试看。”我立刻回：“我试过啊，上次你说减肥，我不是陪你饿了一整天？”她瞪我一眼：“那叫陪？你半夜偷吃泡面以为我不知道？”
夫妻
妻子抱怨：“你买的基金都套五年了！” 丈夫淡定道：“别急，这叫‘时间的朋友’。” 妻子怒道：“你的朋友是不是叫‘套牢’？”
夫妻
老婆对老公说：“你能不能别老换台？”老公回答：“我在找一个既能让你看韩剧，又能让我看球赛的频道。”老婆说：“那你得发明个新电视。”
夫妻
老公假哭：“老婆我的私房钱被老鼠叼走了！”老婆冷笑：“老鼠还知道把钱存银行卡？”
夫妻
小张告诉妻子：“我梦见你送我一条金项链！”妻子问：“然后呢？”小张说：“然后我醒来发现脖子上空空的。”妻子笑：“那今晚继续做梦吧，省钱！”
夫妻
反差
敦煌沙漠露营区，满身沙土的女孩借打火机被网红主播嫌弃：“穷游连装备都不全。”女孩用树枝画出完整星空图：“我在找汉代星官遗址。”突然科考队车队驶来，队长大喊：“教授！NASA的合作方等您确认陨石数据！”
反差
乐评人听完一首歌后说：“这首歌的编曲太复杂了，完全听不懂。”朋友问：“那你平时都听什么？”乐评人回答：“凤凰传奇。”
反差
妈妈：“你为什么一边哭一边吃火锅？” 我：“这叫稳定发疯，眼泪是锅底加的盐，崩溃也要保持营养均衡。”
反差
有人写道：“知乎签名‘人在美国，刚下飞机’，结果IP显示在河南。” 朋友评论：“你的飞机是郑州飞纽约的？”
反差
游戏玩家炫耀："我的角色战斗力破百万！" 朋友冷静回复："哦，服务器排名显示你是倒数第一。"
反差
露营
堵车时，一个人拿出帐篷开始搭。别人问：“你这是干嘛？”他说：“看这架势，今晚得住这儿了。”
露营
直白
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
直白
HR问："你为什么想跳槽？" 求职者答："因为贵司的工资单看起来比现在的更顺眼。"
直白
"俄式翻译员最讨厌什么？" "温柔的语气和委婉的表达！"
直白
网恋对象问我："你最喜欢我哪一点？"我秒回："离我远点。"
直白
购物
社恐去超市，售货员热情地问：“需要帮忙吗？” 社恐连忙摇头：“不用不用，我自己看。” 结果在超市转了半小时，什么也没买，因为怕经过收银台。
购物
我对男友说：“我的口红掉了，好伤心。” 他紧张地问：“掉哪儿了？我帮你找！” 我说：“掉进购物车了，然后它自己又‘长’出了好几个兄弟姐妹。”
购物
顾客对店员说：“这件T恤怎么卖这么贵？要五百块。” 店员微笑着说：“先生，这T恤是限量版。” 顾客说：“限量版就值五百？” 店员说：“不，是因为洗一次就缩水，只能穿一次，所以贵。”
购物
顾客在假发店抱怨：“老板，你卖给我的这个假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定地回答：“我早就告诉过你了，这款是‘防风’的，不是‘防脱’的。”
购物
老婆看带货直播，老公无奈地说：“你再买，快递员都要认咱家当据点了。”老婆头也不回：“你懂什么，我这叫促进内循环！”
购物
尺码
买家："你们家的鞋码准吗？" 卖家："准的，亲。" 买家："那我穿43码，应该买多大的？" 卖家："建议您买44码，因为我们家的鞋偏小。"
尺码
买家："老板，你这鞋码准吗？" 卖家："绝对准！" 买家："那我穿43码，怎么感觉像38码？" 卖家："哦，我说的是厘米。"
尺码